Ha empezado un rumor que dice que Justin y yo somos pareja. Hahaha!!! Nos lo preguntaron ayer directamente y la respuesta un no rotundo. Insistieron, que si se nota mucha química, que teníamos el mismo tatuaje... Hay me pues super nerviosa pensando que Justin o alguno de los otro chicos contara la historia del tatuaje. ( Que aquí ahora lo cuento) Justin empezó a decir que nos conocemos desde bebes; que nuestros padre son primos lejanos; que eramos familia casi hermanos; que el tatuaje nos gusto y nos lo hicimos. Mientras el hablaba mi me estaba dando un infarto o una arritmia. Creo que no me a latido el corazón así en mi vida. Solo pensaba " Dios mio lo va a soltar!!! Dios mio lo suelta!!!" Me he pasado todo el día agobiada por el tema. He hablado con ellos para que no lo digan bajo ningún concepto. Me han dicho que no hacia falta que no dijera que es evidente. Pero buf!!! preferí comentárselo así me tranquilizaba un poco.
Cuento la historia del tatuaje. Es una tonteria pero es una epoca en que lo pase realmente mal y prefiero que no se sepa.
El tatuaje es este simbomo hindu ॐ que nos dijero que significaba cuerpo y alma o alma y cuerpo. Lo tenemos detras de la oreja derecha.
Bueno la histora paso poco hace 3 anios largos. Tenia yo 12 anios para 13 anios. Aun no me habia venido a Japon. Esa epoca fue mi epoca negra. Estaba muy deprimida, estaba en tratamiento psiquiatrico por la bulimia y la depresion. Nunca me he sentido tan mal como esas epoca. No era capaz de pensar nada bueno. Cada pensamiento que tenia era peor que el anterior. Horrible no tenia paz. Solo me sentia una basura. Todo lo hacia mal y sentia que a nadie le importaba lo que me pasaba. Solo me culpaban de todo. Mi padre el pobre no sabia que hacer conmigo, ni como tratarme. No me conocia no sabia nada de mi. Solo que una noche se encontro vomitando a su hija en el banio. Fui muy duro para el y hoy creo que lo que hizo fue lo mejor, aunque en aquella epoca no pense lo mismo. Me llevo al psiquiatra y hay me deprimi. Yo no estaba mal, ni triste por ser bulimica. Me encantaba comer, pero tenia que ser delgada. Pues vomito lo que como. Para una ninia de 11 anios, que es cuando empece me parecia lo mas razonable. La comida te hace gorda pues hay que votarla. Me deprimi porque el psiquiatra me decia que todo el mundo sufria por mi, que solo causaba dolor con mis actos. Me aleje de todo el mundo no queria que nade sufriera por mi. Deje de ser la ninia dibertida y alocada. Que hacia una vida normal con sus amigos, el colegio, las clases de ballet, el conservatorio... Lo deje todo y me encerre en casa. Solo deseaba morir. Mi padre seguia sufriendo por mi. Y no queria que el sufriera mas. He intente salir de la bulimia, intente creer que era una enfermedad. Me meti mucho en el tratamiento, necesitaba que el psiquiatra me curara, me diera la soluccion para no sentir ese dolor que sentia y que hiciera que mi padre me quisiera como antes y dejara de sentir pena por mi. Pero no logro nada cada vez estaba peor.
Mi padre me mando a casa de mi abuela. El trabajaba y empezo a darle miedo dejarme sola en casa. Me hundio aun mas. Mi padre me alejaba de mi. pensaba que ya no me queria que me habia dado por perdida. Senta que todo el esfuerzo que hacia no servia para nada. Mi abuela me vigilaba a todas horas y si no era ella estaba Justin que vivia en su casa. Les odiaba. Y decidi irme el psiquiatra no paraba de repetirme que la gente sufria por mi y que la bulimia era mi intento por suicidarme poco a poco. Me lo crei y decidi suicidarme. Justin en clase y mi abuela salio a comprar. Era el momento. Pense quien me encontraria? Como se lo dirian a mi padre.? Si llorairan por mi? Pense en le dolor que iban a sentir. Pense en el alivio que sentirian por que yo ya no estubiera. Y lo hice. Despues de eso me ingresaron en un sanatorio mental. Me pase 2 meses atada en una cama, sedada la mayor parte del tiempo. Estaba loca? Rodeada de ellos estaba. Habia 2 chicas Anorexicas los demas todo enfermos mentales. Era la mas pequenia del centro. A todo el mundo le daba pena. Pobre ninia!!! Daba pena. Las primeras visitas no quise ver mi padre me viera. Estaba enfadada con el. Me habia encerrado en un manicomio. Hasta los 4 meses de esta alli no deje que me viera ni el ni nadie. Un dia decidi que queria ver a Jusin. El fue el que me encontro el dia del suicidio. Necesitaba verle. No se porque pero le queria ver y saber que sintio cuando me encontro. Hablamos durante horas. Y esa conversacion me abrio la mente. Justin fue super directo conmigo. Me dijo las verdades a la cara y era lo que necesitaba. Me dijo y nunca lo olvidare " Cuando te vi hay tirada me entraron ganas de patearte. Me que vas ninia!!!! Nosotros intentando que seas feliz y asi nos lo agradeces!!!??? COBARDE!!! Que quieres hacer con tu vida? Sabes? Da igual lo que hagas y lo que seas. Con que tu seas feliz. Tu tienes la llave de esta puerta. Cuando tu cambies todo cambiara. Y si queres vivir aqui estare siempre, queriendote y cuidandote. Pero si queres morir te maldicire por siempre."
Esa conversacion fue como el empujon que necesitaba. Deje de intentar que otros solucionasen lo que me pasaba y empece a solucionarlo yo sola. Miento no yo sola, poque Justin y mi padre siempre estubieron y estan hay. Me pose objetivos. 6 meses encerrada te da mucho para planificar. Intente borrar este anio en lo mas profundo lo mas rapido que pude. Pero todo el mundo hizo lo mismo. Me sorprendio mi padre, era como si ese anio no hubiera pasado. Fue como empezar de cero. Al poco tiempo se caso y nos venimos para japon. Eso como si ese tiempo oscuro nunca hubiera existido. Justo unos dias antes de venirnos para aca a Justin se le ocurrio lo del tatuaje. A mi padre le parecio genial la idea y nos lo hicimos los 3. Mi padre se lo poso en la espalda, Justin y yo en le cuello.
Pues esta es la historia. Muy larga nose me da bien lo de sintetizar y resumir. Espero no habreles aburrido mucho.