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El duro camino hasta la salvacion.

2009-06-26T17:53:00.000-07:00

No tenia ganas de escribir. Me sentia fracasada muy mal conmigo misma. Por que cai en la bulimia. Me hundi. Queria que me ingresaran. Como siempre huir del problema en vez de afrontatlo. Queria qe me encerraran y ahi me controlen. Algo que deberia ser capaz de hacer yo. De afrontar yo. Y lo hicieron. Estoy de lunes a viernes en le centro. Me siento mal por no poder controlarme. Me siento sin fuerzas. Me siento fracasada.

Es como si hubiera vuelto la Daniela autodestructiva. La Daniela de bulimia, drogas, alcohol y sexo. Lo se y se que esta mal. Pero no paro y sigo en esta espiral. Me siento mal soy una fracasada. Me voy de farra, tomo, me drogro y tengo sexo con quien ni conozco. Al dia siguiente me siento mierda y peor que antes. Y tan estupida de mi no para. Aaaah no se como parar.

No paro de discutir con mi papa. Se que quiere ayudarme. Que se preocupa. Pero no quiero que lo haga asi. Solo me dice lo que hago mal. Y que va ha decir. Que esta orguyoso de tener una hija como yo? No se que pretendo.

Take no notice of the stupid things people say.

2009-03-13T21:36:00.000-07:00

Como hace mucho que no escribo a diario pues no saben muchas cosas que me han ido sucediendo diariamente. Aun que no es nada emocionante. Me despierto a las 7:30 a.m me ducho desayuno. Sobre las 8:15 salgo para la terapia. Depende del dia salgo a las 10.00 o a las 12:30. Si tengo solo que ir al psicologo o me tiene que ver en nutrologo o tengo terapia de grupo. Hahaha que no que les voy a relatar mi vida hora por hora. Me aburre hasta a mi. Mi vida se resume a eso: Ir a la terapia, estudias con Alex, estar con mi familia y salir con amigos.

Si la verdad es que ya estoy muy bien por aqui. Recuerdo cuando vine que llantina y que sola me sentia. Pero ahora parece que llebo aqui toda la vida. Los amigos de Dave parece que me han adoptado me llebo genial con ellos. Paso casi todos los dias con ellos asi que les presento. Eric es asi timido pero tiene un sentido del humor muy parecido al mio y me rio muchisimo con el. Ryan tambien me rio pero este tiene un peligro. Jacob es Emo, asi super triste y oscuro pero solo de apariencia escribe unos versos preciosos. La le dije que le robare alguno y are una cancion. Y esta Dave que ya le teneis muy leido. Estoy a la espera que alguno se heche novia asi no estoy todo el dia sola con ellos. Por que la gente habla y mucho que aun que yo paso pero cansan que anden mal pensando cosas. Bueno tengo a Jayde pero con ella me voy de farra y me gustaria mezclar o juntar a todo el mundo pero creo que ella ni ellos estarian comodos unos con la otra y la otra con los unos. Jayde es divina y esta reloca pero es playmate hasta cagando.(Perdon) Asi que no me la imagino jugando a la wii con 4 adolescentes. Con la que si puedo juntarlos en con Sharon y Chloe son dos amigas que me hice en la clinica. Sharon salio mucho antes que yo y nos vemos muchisimo pero vive un poco lejos. Chloe aun esta internada para Mayo saldra. Es muy buena chica y me recuerda mucho a mi. Si es que yo tambien soy muy buena chica!!! XD Hahaha Maniana ire al cine con los chicos menos Dave que tiene la boda de su hermana y Kevin. Asi que voy a llamar a Sharon para que se venga.

Ays me mi hermanito me tiene enamorada. Hahaha!!! Es tan lindo bueno a crecido un monton y ya dice Didi. En mi casa me llaman asi. Pero hahaha que va no lo dice pero balbucea. Con Nick estoy mira a dicho Didi y el no es Dad ( Papa) lo que dice. Y llega Mizuki mira dice haha (Mama en japones.) Hahaha el porbre Nicky nos mandara a paseo en cuando empiece hablar. Pero me da curiosidad la primera palabra que diga en que idioma sea???

Olvide que yo tenia un blog...

2009-03-12T07:33:00.000-07:00

Perdon no quise preocupar a nadie. Solo que ando estudiando volvi con mi tutor Alex y ahy estoy preparandome para en octubre ir a la universidad. Buf que miedo!!! Pero se que va a ser genial algo totalmente diferente para mi. Y tengo muchas ganas. Ya tengo claro lo que vpy hacer con mi vida. Voy a estudias Psicologia en Harvard University y por que? Aparte de que es la mejor es que yo soy de Boston y toda mi infancia la pase alli. Antes de que empezara toda esta locura de " Estrella del pop" Esta mi abuela que es la que me crio, toda mi familia y mis amigos de toda mi vida. Por eso me decidi por esa. Aun que se que es la mas dificil para entrar y la mas cara. Por eso me estoy esforzando muchisimo y se que lo lograre. Pero tambien tengo un plan B si este no resulta Estudiar humanidades en Stanford University que esta aqui en California. Estaria cerca de todos asi.

El dia 20 del mes pasado fue mi cumpleanios 17 ya. Me siento super vieja la verdad. Pense que mi fiesta de 17 sera una pasada y una fiesta brutal. Siempre pense que seria asi desde pequenita. Pero no fue mas bien una reunion familiar y unos pocos amigos. Diferente pero me la pase muy bien.

Sigo con el trataminto y ya estoy muchisimo mejor. Diria que recuperada al 100% pero no quiero ni debo confiarme. Pero me siento bien. Con un animo extraordinario y llena de energia. Como yo siempre he sido.

Bueno de amores pues mal. Por que Dave siempre anda diciendome lo buenos amigos que somos y me dijo que me ve como su mejor amiga. En fin... Que me lo tome bastante mal. Pero bueno seremos amigos ya que no me ve de otra forma. Ya ni pienso en decirle lo que siento y me comporto como lo que somos , buenos amigos. Y dandome tiempo para ver si dejo de verle como el amor de mi vida. Pero me es tan complicado. Es que le quiero tanto que ser su amiga no me basta. En unos dias es la boda de su hermana Carol y de Kev. Cuando me entere de que se casaban siempre fantaseaba con que para cuando llegara el dia yo estaria con Dave. Se casan el sabado y aun no paso ni creo que nunca pase. Si digo que soy rubia es que lo soy. Por que Kevin siempre esta detras de mi para repetir lo que paso y siempre lo mismo le decia que no. Pero cuando Dave me dijo que me veia como una buena amiga me cabree y mucho. Kevin pasaba por alli y volvi a acostarme con el. Si es que soy un caso perdido, con la de chicos que hay y otra vez cai con este estupido. La pase bien y no me traumo. Pero se va a casar con la hermana del chico que quiero. DANY QUE NARICES PIENSAS??? Diria que nunca mas volveria a pasar pero como no se si lo podre cumplir intentare que no pase. Yo no le busco es el y ahora que se casa espero que no me busque mas. Aunque conociendole... A la boda no voy. No estoy ni invitada. No le veria mucho sentido ir por que ha Carol la conozco poco y me cae realmente mal.Y Kevin... Bueno de este no hace falta que diga nada.

Bucare que hacer conmigo.

2009-02-09T23:48:00.000-08:00

Raro. Siento que debo olvidarme de quien fui. Si es lo que siento. Porque siento que todo lo que hago es para volver a ser la que era. Volver a Japon, volver a la banda, volver a los tours... Pero se que mi vida de ahora es incompatible totalmente con eso. Los chicos de la bandan estan totalmente desfasasos y tienen un tren de vida que era el que yo antes tenia pero no es el que ahora tengo. Quiero decir que no quiero volver. Sino busca otro horizonte nuevo. Amo la musica y no puedo dejar de componer y espresarme con ella. Pero no en una banda de tour mundia y super famosa. Quiero ser yo Daniela De Nadie. Disfrutar de mi anonimato. Que la gente sepa mi nombre por que salen los creditos pero no sepa quien soy.

Hoy por sorpresa me visitaron Keith y Justin Esas casualidades de la vida estan grabando un video en california. Buf desde Julio que no les veia!!! Era bien raro. Hablo con ellos y seguimos muy en contacto, seguimos siendo amigos pero ... No se le veia como a extranios. Era como si hubiera pasado anios. Y ya no me siento uno de ellos. Es como si nuestras vidas fueran a diferente velocidad y aun que queramos estas en el mismo lugar y en el mismo momento ahi algo que nos distacia. Algo raro verdad? no a pasado ni un anio. Pero nos han pasado tantas cosas. A ellos mas que a mi que parecen cientos de anios. Les quiero mucho Justin es mi mejor amigo y mi primo me conoce desde antes que naciera y Keith desde hace casi 10 anios. Me sentia bien con ellos el carinio y la amistad sigue pero nuestras vidas ya no tiene nada que ver. No se es raro y no soy capaz de encontrar la palabras adecuadas para expresar el sentimiento. Dato importante, recuerdo a todos que soy rubia. XD

Por eso me di cuenta que tengo que buscar que hacer conmigo. en unos dias hago 17 anios. Y no tengo estudios, ni planes de futuro, ni nada... Solo un volver a una vida que siento que ya no es la mia. Intente explicar esto a Justin y Keith pero creo que no me entendieron o no me supe explicar. Ya que me dijeron que si pensaba formar otro grupo que les avisara que se venian. Pero no quiero formar otra banda o si o no se. Verles me desperto muchas cosas. Ahora tengo que ponerlas en orden

De vuelta en Los Angeles.

2009-02-08T10:00:00.000-08:00

No soporte mas en Espania con mi madre y de volvi a los Angeles con Nick, Mizuki y Nicky mi amado hermanito. Mi familia. Es donde me siento de verdad en mi casa. Si se que ella es mi madre y que se preocupa a su manera por mi. Pero no me hizo ningun bien su actitud. Cuando me fui ni se digno a despedirse de mi. No he querido creer nunca a mi padre cuando me decia que mi madre era mala persona. Pero tal vez no este equibovado del todo. No se si mala persona pero egoista si y mucho. Ya le dejo a ella que se aclare con su conciencia por que yo siento que no se porto como debia.

En cuanto llegue pense en ingresarme de vuelta. No me siento preparada para enfrentarme al mundo. Pero mi psicologa no lo vio viable. Dice que tengo que pasar una fase de adactacion. Pero que es el el mundo en la vida real donde debo vivir y que no me vale de nada estar encerrada y curarme si no soy capaz de llebar una vida normal.Que estan muy contentos todos lo medicos que me lleban. Pero que pecaron de ingenuos. Que me vieron que estaba mejorando a pasos a gigantados y se confiaron. Pero que es normal de proceso de curacion que llebo que me pasen cosas asi. Incluso que me diera alguna face de bulimia sera normal. Pero que tengo demasia determinacion y eso les animo a que fuera mas rapido. Pero que ya saben que mis ganas son inmensas pero que no se pasa en poco tiempo de una bulimica extrema a una chica sana y normal. Asi que me dijo que tubiera paciencia y que no frustrara. La verdad es que me dijera todo eso me animo muchisimo.

Llame a Sharon. Mi companiera de cuarto en la clinica. Ella salio en diciembre de la clinica pero seguimos en contacto la quiero y me ayuda mucho. Le dije de vernos pero ella no podia. En esta semana nos veremos. Eso dijo. Aunque hablamos por cel necesito verla.

Con Dave muy bien. en un rato he quedado con el. La verdad es que sabe todo lo que me esta pasando hablamos mucho con el msn. Y me esta ayudando mucho la verdad. Pero claro aun no me atrevo a decirle nada. Por que a ratos pienso que me ve como una amiga y a ratos como algo mas. Bueno de momento me quedo con la amistad que me ofrece y aunque a veces me vuelvo loca esperare a ver como acava la cosa.

No se que paso...

2009-02-02T20:09:00.000-08:00

Espaba bien. Feliz de estar con mi mama en madrid. Pero no se. No estoy en su casa ando en un hotel. Muchas hora sola. Me aburro y cuando me aburro pienso. Llebo dias en la mierda. Hoy le dije a mi mama que tal vez deberia volver. Siento que si sigo aqui volvere a enfermar. Me dijo que si hago eso sera que no la quiero. Y me puso entre la espada y la pared. No quiero que me odie. Pero pienso que me precipite viniendo. Pase de estar internada a venir aqui. Le pregunte al psiquiatra y me dijo que me vendria bien. Hoy cuando le llame para decirle como me sentia me dijo que no creia que fuera tan dependiente y que volviera cuanto antes.

No se que me pasa. Llebo 2 dias llorando. Por suerte de la bulimia he logrado huir. Pero hoy no comi nada. Tengo miedo de estar asi de deprimida. Maniana mirare pasajes y vuelvo a casa. Espero que mi madre lo entienda. Hable con Nick y le dije. El empezo a decir que estaria asi por algo que hubiera dicho mi madre. Que no tenia que haber venido. Mi mama no me dijo nada. Solo me trata como una adolescente normal. Que si tengo que estudiar, que comer, que... Lo normal. A nick no le cae muy bien mi mama.

No se por que vuelvo a estar asi. Tal vez pense que me habia recuperado antes de tiempo.

Por fin libre.

2009-01-26T18:15:00.000-08:00

Estoy libreeeeeeeeeee!!! Desde el dia 30 de diciembre. No estoy dada de alta pero ya no estoy interna. Sigo el tratamento y la terapia pero ya no estoy encerrada. Realmente este tiempo fue horrible. Pero en el que he aprendido mucho. De mi misma y de la vida. No puedo decir que estoy currada, por que no lo estoy pero estoy mucho, infinitamente mejor. Me quiero muchisimo mas. Y no me ando torturando como antes. Intento no pensar ni el kilos, ni pesos ni dada de esos. A ratos lo consigo. Pero para que negar que algo sigue ahi. Por eso sigo en tratamiento. Hasta lograr ser una persona normal.

No escribi antes por que estos dias desde que sali han sido algo locos. Estube con mi hermano loca. Como mi padre y su mujer. Genial. Les estrañe tantisimo. Una Ñ Siiii por que el viernes llegue a España. Vine a visitar a mi Mama. Vine con pasaje de venir pero no de ida asi que no se cuando volvere a Los Angeles. Supongo que para finales de febrero o primeros de Marzo. No se aun. Acavo de llegar. Me asusta mucho estar aqui. Lejos del la terapia y de los medicos que me lleban. Pero ellos me dijeron que este viaje me de mostraria a mi misma que estoy recuperada y a no depender de nadie para curarme del todo. Pero da miedo. Por si lo estropeo por cualquier tonteria.

Que mas??? Pues no se. Mi vida es bien simple ahora. Una rubia mas en este mundo. No se se me hace raro la normalidad.

Intenrare que este blog sea lo que fue. Ahora que estoy libre volvere a escribir a diario.

Post rapidito y un premio!!! Gracias Animich ( No me olvide de el. Vas vale tarde que nunca)

2008-12-02T17:40:00.000-08:00

No tengo mucho tiempo. Para estar conectada. Espero que sepan disculparme y a todos los que aun no les conteste esta tarde o maniana lo hare. Pero no paro. Tengo que aprobechar estos tres dias como si fueran los dos meses que me he pasado encerrada y todos los meses que me quedan aun. Ays me pone de triste volver!!! Pero es lo que debo hacer para curarme del todo.

Ays ando como loca con mi hermanito. Me la paso mirandolo, cuidandolo... Ays es que el rubito me a robado el corazon. Esta mas lindo!!! Si puedo les pongo unas fotos. A si ven lo lindo que es. A ver si me da tiempo y las pongo.

Luego con Dave super bien. Creo que demasiado bien. Hoy comi con el. Me invito a comer. Mas bien. Crisis? que es eso... No se estube super tranquila y agusto. Y la comida... Pues nada de lo mas normal.... Dave me dijo que a lo mejor no era lo mejor invitarme a comer, que con el problema que tengo pues no queria que me pusiera mal. Le dije que tenia que comer todos lo dias de mi vida y que si encima lo hacia bien acompaniada mejor. No se lo dije pero lo pense. Hahaha pero fue genial hablamos mucho. Me puso al dia de su viva y yo le conte como me iba en la clinica. Ays a lo ultimo casi me muero porque me dio un abrazo. Me hubiera quedado asi eternamente. El me decia que me hecho mucho de menos, que no queria que me volviera a ingresar. A mi es que se me salia en corazon en ese momento. Me dijo que era para el mas importante de lo que yo me imaginaba. Y tu para mi tambien ni te imaginas lo que te quiero. Pero eso lo pense... me que de mirandolo como tonta y solo me salio un " SUPONGO" AAAaaaaah pero como que supongo? Perdi la oportunidad de decirle todo lo que siento. Pero no me salio. Me dio miedo o yo que se. AAAAAAAaaaaah hora me arrepiendo tenia que haberle dicho todo. He perdido la oportunidad. Jo es que le quiero un monton y en este tiempo me e dado cuenta de que es el chico que mas he querido en mi vida. Nunca he tenido tanto sentimiento por nadie. Por eso mismo me da tanto miedo decirle. Por si me dice que no o aun peor que me quiere como amiga. Yo quiero que me quiera de amor no de amiga. Si es super cursi pero es lo que siento.

Anoche estube hablando 4 horas por cel con Justin. Buf menos mal que llamo el si no esa factura es para en marcarla. Me conto todo lo que esta pasando con la banda, los super problemas que tienen con la disquera. Que es muy largo pero el resumen es que no les dejan ser ellos mismos y que tienen que actuar como la disquera dice. Y eso les esta afectado a unos mas que otros. Luego tambien me dijo que a Orlando se le va mucho la cabeza, anda puesto de coca a diario. Me sorprendio porque Orlando no se metia nada. Eramos Keith y yo. Pero en fin la gente cambia. Dylan anda de divo acosatandose con todo bicho viviente y que ya no es el que era. Que se volvio un estupido. No me sorprende nada, porque cuando yo estaba ya se lo tenia creido. De Keith que desde que tubo un susto con la coca que no se mete nada y es el que mas centrado anda. Esto si que me sorprendio. Porque Keith estaba mas loco y mas perdido. Y que el, Justin, esta hasta las narices de aguantarles y que se esta planteando dejarlo por que va a acavar loco y odiamolos a todos. Me dijo que no volviera al grupo tal y como estan las cosas y acabare peor. Me puso mal como andan las cosas. Parece que cuanto mas fama peor es todo. Aunque yo creo que el problema de base es el de la disquera que no les sabe llevar y asi andan mas perdidos que no saben asimilar lo que esta pasando. Espero que graben el segundo disco y se puedan ir a otra disquera. Y ser ellos mismos. Ah tambien hable con Keith pero menos tiempo pero tambien me conto lo mismo. Mas que con Orlando no se habla, que se pegaron o no se que. Me lo conto asi por encima. Me pone muy triste que esten asi. Son mis amigos de toda la vida y se estan auto destuyendo. Espero que la cosa mejore. Pero eso ya no depende de mi. Se que es egoista pero yo no puedo hacer nada por ellos aparte de preocuparme. Debo centrarme en mi recuperazon que eso si lo puedo arreglar yo. Lo de ellos depende de ellos.

Con mi madre. La cosa parece que entendio lo que paso. Y ya no esta molesta. Dice que encuanto me den el alta que vaya para espania que ella me cuida. Le dije que por mi genial. Que me vendria bien un cambio de aires por un tiempo y que la hechaba de menos. Asi que supongo que me ire un mes o asi para espania. Ya se lo dije a mi padre. Pero aun queda mucho tiempo. Tambien la insisti en que me llamara los viernes a la clinica que la extranio demasiado.

Jo no se porque sera pero necesito estar y sentir cerca a la gente que quiero. Es como si quisiera llenarme de sus energias para cuando este en la clinica sentirles cerca. Este tiempo de encierro me a enseniado que no soy tan idependiente como creia. Sino que necesito a la gente, necesito querer y que me quieran.

Si la verdad es que me noto muy cambiada. Soy una nueva Daniela. No se si mejor o peor. Pero me siento mas agusto, mas feliz y mas viva que nunca. No es como antes que sentia una euforia loca descontrolada y luego bajaba a las oscura tristeza. Que para sentirme viva tenia que hacer cualquier tipo de locura. No se antes vivia como enfada, como con rincor. Y ahora no se... veo la vida de otra forma. De repente no tengo prisa ni ganas de huir. Quiero vivir mi vida y que las cosas surgan. Creo que he aprendido a vivir conmigo misma y eso lo hace todo mas facil.

Maniana tengo que volver a la clinica. Espero poder hacer todo lo que quiero hacer en estas pocas horas que me quedan " libre". Si a alguien no le mande un mail o no he escrito un comentario en su blog, espero que sepan perdonarme. En 3 dias no puedo recuperar meses. Lo siento.

Bueno tengo un premio que no hice. Me nomino hace tiempo Animich y entre unas cosas no he podido hacerlo. Pero vas vale tarde que nunca. Muchas gracias Animich!!!

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:

"A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.

¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!"

Nomino a: A todos y cada uno de ustedes. Buf no saben lo que les extranie y les necesite. Si me da tiempo me paso por sus blog y les digo que tienen un premio. Si no desen por nominados al leer esto.

I know Saint Peter won't call my name

2008-12-01T08:32:00.000-08:00

Me gustaria decierles a cada uno de ustedes que estoy viva y por dias libre. Pero me falta tiempo y me sobran cosas que hacer. Asi que escribo un post deprisa y corriendo.

El tratamiento y el ingreso va bien. Es muy duro pero se que podre con el. Lo que peor llevo es estar encerrada e incomunicada. Solo pude recibir llamadas los viernes hasta octubre. Horrible!!! Te sientes super mal y no tienes a nadie de confianza para decirle. Es que heche tanto de menos todo y a todos. El primer mes fue el peor. Es el que estaba yo peor. Era como si fuera dos personas la que se queria curar y la que queria seguir sufriendo esta enfermedad. Super raro. Pero gano la de querer dejarla. Y ahora voy bien. Ya las crisis apenas me dan. He logrado quererme un poquito y aceptar mi cuerpo tal y como es. Me estan enseniando a comer, que la comida no es mi enemiga. Me esta subiendo la autoestima y sobre todo an hecho que deje de hacerme danio. Me estan enseniado a ser mi amiga, no a ser mi peor enemiga que es lo que era. Para que eganiaros es muy duro y se pasa muy mal. Pero que no cuesta en esta vida?

Me siento bien. Se me quito la cara, el color de enferma y estoy mas feliz!!! Me dejaron salir como algo fuera de lugar porque he tenido un hermanito. Un Nicholas mas en la familia. Mas lindo! Un rubio lloron que tenia muchas ganas de salir. Le esperabamos para finales de anio y ya esta aqui. Esto me hace realmente feliz. Pero en 2 dias tengo que volver a la clinica. Esto me pone mal porque hasta marzo o asi no me daran el alta. Va a ser bien grande cuando salga. Me voy a perder mucho de la vida de mi hermanito. No se espero que con los meses me dejen salir los fines de semana.

Por lo de mas la vida sigue como si nada. Los chicos trabajando para el segundo disco que en febrero empiezan a grabar. Aaaah y yo aqui encerrada. Me da una rabia!!! Lo unico es que en la clinica tengo mucho tiempo para escribir y compones. He cambiado la electrica por la acustica. Ya le pase a Justin el material y dice que alguna ira incluida. Asi que me siento parte de la banda aun. Espero que ellos me sientan asi tambien.

Dave le fui a ver ayer. No sabia que me habia pasado, solo que desapareci. Y le conte lo que pasa. Alucino un poco. Me dijo que porque no se lo habia dicho que me hubiera ayudado o algo. Es mas rico!!! Mas guapo!!! Juro que me hubiera tirado a besarle un par de veces mientra hablamos pero no lo hice. Me dijo que si me podia visitar. Por mi claro que si. Pero que tendria que hablar con mi padre porque de momento solo puedo recibir visita cada 2 domingos y determinadas horas. ( Los chicos tambein me quieren visitar) Espero que puedan. Pero es tan reducida... Con el tiempo iran creciendo asi que tal vez algun dia me sorprendan. Como estabamos en le tienda tambien estaba Kevin. El hubiera escupido en la cara. Que asco de tio!!! Me dijo que se casaba en febrero. Pero tambien me hecho un par de indirectas para repetir lo que hubo entre nosotros. Hasta que me canse y le dije que el era el que tenia que perder que se callara o hablaria yo. No volvio a sacar el tema.

Mi madre esta molesta porque no le dije lo del ingreso. Que podia haber muerto y ella ni se entera. Que no cuento nada con ella. Que si se me olvida que tengo madre... Se puso un poco loca. Pero es que no se lo dije a nadie. Ni mi amada abuela tan siquiera. Mi padre se lo dijo a todos los familiares. Me daba vergüenza decierlo. Se lo conte a poca gente. Aparte del Blog que es mi vida y lo dije. Por lo tanto ustedes se enteraron. Pues mi padre no se lo dijo a mi madre y penso mil cosas la pobre. Le dije que me llarara que los viernespuedo recibir llamadas. Espero que lo haga.

Empece a dar clases en la clinica. Es como ir a un colegio normal. Somos 15 chicas aunque cada una va a un curso. Me gusta es entretenido. Es diferente lo de estar sola con el tutor como he hecho hasta ahora. Asi que me siento como en un colegio de verdad. Estoy 5 horas y las chicas con muy agradables. Aunque ahi de todo como en todos lados. Lo unico que me da pena es que mi tutor Alex se a quedado sin trabajo temporalmente. Se a pasado mas de 4 anios conmigo. Eso es lo que mas pena me da. Pero cuando salga volvera a darme las clases. Si no se a buscado otro trabajo y tengo que buscarme otro tutor. Que pena despues de tanto tiempo es como de mi familia.

Como os de dicho las chicas de la clinica hay de todo pero hay algunas con las que me siento super unida. Es un apoyo saber que estamos luchado por salir de esto. Nos apoyamos mucho. Bueno con la que mas es mi companiera de cuarto. A la cual odie al principio. Se llama Sharon y a sido anorexica desde los 17 y ahora tiene 24. Ella lleba 3 meses mas que yo aqui. Bueno yo entre tan mal que me pusieron con ella para que me controlara. Se pensaria que me iba a suicidar o algo asi. Y se paso mas de 2 semanas diciendome " No llores cria" " Te dejo una pala para que caves?" " Te dejo un chupete?" " Nadie va lloran porque muera una bulimica mas." Asi todo super duro. La odie. Y un dia me canse y empece a gritarle de todo. Y ella como si nada me empieza aplaudir. O_O y me dijo " Como te sientes? Rabiosa, verdad? Pues ahora con esa rabia demuestrame que me equivoco y que no quieres morir de bulimia" Me dejo descolocada, pero funciono. Empece a dejar de llorar y a echarle ganas a la cosa. No voy a decir que todo a sido perfecto. Que he tropezado un par de veces. Pero del suelo no puedes pasar solo queda levantarse. Y Sharon esta siempre para cagarse en mi cada vez que pasa. Y yo con ella. la verdad es que somos inseparables. La voy a hechar mucho de menos porque ella se va en enero. Pero se que tengo una amiga para toda la vida.

Tengo mil mail de todo el mundo y de todas las partes del mundo. De familiares, amigos, conocidos, desconocidos... Mil gracias por estar, en cuanto pueda les contestare uno a uno. Ah tengo unos cuantos que me preguntan si estoy muerta. Y de momento yo se que San Pedro no dira mi nombre. De donde sacaron eso??? Estoy mas viva y sana que nunca. Que ganas de matarme.

Bueno esto me que super largo espero no haber aburrido a nadie pero despues de tanto tiempo...

Ps: Gracias a todos

Ps 2: Juro que contestare a todos los mail y post.

Ps 3: Gracias por no olvidarse de mi. Yo no lo hago de ustedes.

Ps 4: LES QUIERO Y LES NECESITO MUCHOOOO!!!!

XXOO

No puedo permitir lo que me esta pasando.

2008-09-21T08:42:00.000-07:00

No se como para lo que me esta pasando ni lo mal que me siento. De repente todo es malo. No soy capaz de ver con claridad la realidad. Se que me he fallado a mi misma y que la vena auto destructiva a vuelto. Llevo dias vomitando. Apenas voy a la clinica. Discuto con mi padre sin parar. No soy capaz de habla con Dave. Ni con nadie me la paso sola llorando en mi cuarto. Soy incapaz de hacer nada. Y lo que hago no es nada bueno. No se donde se fue mi fuerza. mi energia, mis ganas de salir de esto.... Maniana me despertare y seguire siendo esta mierda gigante. Y pasado y al otro asi hasta el fin de mis dias. Que mi vida va a ser siempre asi??? Unas pocas de migajas de felicidad y una tonelada de mierda??? Y esto quien lo hace??? La Bulimia??? Ella me tiene asi??? Soy una perdedora. Y me voy. Le dije a mi padre que me ingreso. Ya tengo listo todo y maniana ire a la clinica y no saldre hasta que vuelva a ser yo. Necesito ser yo. La loca, la fuerte, la luchadora... SER YO!!! Quiero darles las gracias a todos y cada uno de ustedes. Son super importantes para mi. Gracias por sus palabras, por sus animos... Por su amistad. Les quiero y no se olviden de mi. Que esten muy bien. No vemos.

Soy una basura!!!

2008-09-20T23:09:00.000-07:00

Ayer me sentia realmente mal. Despues de vomitar no sabia que hacer. Y me fui a buscar a Dave. No para contarle lo que me habia pasado sino para estar con alguien. Necesitaba estar con alguien y dejar de pensar en lo que habia hecho. Pero segun llegaba a si casa cambie de idea. Era como " Que estas haciendo???" y me di la vuelta justo antes de llegar a su casa. Y en eso oigo una voz que me grita " Avril!!!!" Era Kevin. ( Es que tiene la mania de llamarme Avril Lavigne) Oh no!!! No me apetecia nada verle precisamente a el. Se acerco y me hablo. Yo poniendo le excusas para irme. Y el en plan pesado me convencio para ir a tomar algo a una cafeteria. Yo me quede callada, mientras el me hablaba. No se lo que me contaba. No le escuchaba estaba en mi mundo. En eso volvi cuando el se acerco y me puso la mano en el hombro. Me dijo " Que te pasa? Estas mas rara?" Tenia muchisimas ganas de llorar pero no lo hice. Le dije que no era un buen dia. Y el empezo que si seguia enfadada por lo del otro dia. Y de repente me sorprendi a mi misma diciendole que si aun queria liarse conmigo. Le sorprendi hasta el.

No se por que lo hice pero lo hice. Me acoste con el. En plan desesperado. No se que fue lo que me impulso a hacerlo. Es como que si por un momento cotrolara yo lo que pasa. Una tonteria porque ahora me siento aun peor que antes.

No se que me pasa. Solo siento que soy una mierda. Que me he fallado a mi misma. Que fallado a todo el mundo. He vuelta destrozar todo lo que tengo a mi alrededor.

No se que voy hacer ni que pasara. No soy capaz de entender lo que me pasa. SOY UNA BASURA!!!

Beautiful lie

2008-09-19T23:15:00.000-07:00

La mentira despierta en cama en la noche
y piensa acerca de tu vida
¿Deseas ser diferente?
Tratar de dejarte a la verdad
Las batallad de tu juventud
Porque este es solo un juego

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

Es tiempo para olvidarse del el pasado
Para lavar lejos lo que ha sucedido
Esconderse detrás de una cara vacía
No preguntes demasiado, solo habla
Porque este es solo un juego

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

Todos me miran
Estoy corriendo en circulos, nena
Una desesperación silenciosa que crece alto
Puedo recordar que este es solo un juego

Tan hermoso, hermoso…

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

30 Seconds to Mars

Me siento tan a vergonzada!!! Tan asquerosa!!! Me odio tanto!!! No se como fue pero la cosa es que hoy he vomitado. Siento que no valgo nada. Que todo mi esfuerzo se fue a la mierda. No puedo para de llorar y de maldecirme. No se porque lo hice. Pero lo hice. De repente lo necesitaba y lo hice. Y ahora que hago??? Me quiero morir. Despues de todo mi esfuerzo lo estropio todo por imbecil. SOY LO PEOR EN LA FAZ DE LA TIERRA!!!!

Vaya lio Volumen II

2008-09-18T23:47:00.000-07:00

Me pase la noche pensando el lo sucedido con Kevin. Es super raro. Me habla de que quiere casarse y se quiere liar conmigo. No se. Creo que peque de ingenua.

Y por otro lado pienso. Un chico tan guapo que se fije en mi es alagador. Que yo creo que no me llega a gustar Dave ni me lo planteo me lio con el y punto. Que el se aclare con la novia. No seria mi problema. Si es no se preocupa por su novia a la cuel quiere tanto no lo iba hacer yo. Pero esta Dave. Que no es nada mio pero hace que no me pueda liar con nadie. Siempre se me cruza en el pensamiento. Dave me tiene tonta perdida. Es que esta no soy yo....

Hoy Kevin hablo conmigo. Se disculpo mil veces por lo ocurrido. Que estaba un poco tonto. Que olvidara lo ocurrido. Me pose digna. Le dije que clase de chica pensaba que era. Que como podia pensar eso de mi. Que era un cerdo... Vamos que me quede agusto. El ni se a trevia a mirarme a la cara. Solo me decia que lo sentia y que no le dijera nada a Carol. Que el nunca le habia sido infiel. Que le dio la locura. La verdad es que a mi me da igual si le a sido infiel o no. Solo quiero que me deje traquila que yo ya tengo bastante con mis lios como para tener otro mas.

Asi que la cosa quedo como si no hubiera pasado nada. Porque en realidad no habia pasado nada. Porque yo no quise, pero no paso. No que pasa es que me conozco que esto se me escapara en algun momento porque soy un poco bocazas.

Vaya Lio!!!!

2008-09-17T23:58:00.000-07:00

Hoy me acerque a la Tienda-viedoclub. Tenia que dejar unos Dvd´s que alquiele. Estaba alli tan normal y me dijo Kevin que le si le podia acompaniar a comprar un regalo para su novia Carol (Hermana de Dave ). Que ya que era chica le podia ayudar. Le dije que si. No le veia nada malo. Me fui a la clinica; entre una comida y otra me fui con Kevin a comprar el regalo. Me conto que el regalo era porque hacia 8 anios de novios. WoW son muchisimos. Le dije que si tenia que ser un mega regalo. Estubimos dando vueltas por tiendas y no veiamos nada. El mientra me contaba como iba su relacion. A ratos me decia que les iba muy bien, luego me dijo que estaba algo cansado de llevar tanto tiempo con ella, que si queria casar... Yo le escuchaba y me reia. No de lo que decia sino como lo decia. Es muy gracioso contando las cosas. En una de esas que me estaba riendo me dijo " Me encanta como te ries. Carol piensas que soy un payaso y nunca se rie de lo que digo" No le di mayor importancia a la frase. Segumos mirando en tiendas y pense. "Ya que me has dicho que te quieres casar con ella por que no le compras un anillo???" Le parecio genial la idea. Le compro uno precioso. Habia uno mucho mas bonito pero se le salia del presupuesto. Este era sencillo pero muy bonito. Y yo ya empece a imaginar. Que si para la boda yo ya estaria con Dave que iria con el... Que mi imaginacion se disparo. Me quede un rato asi en mi mundo. Que casi me veo yo casada y con hijos. Hahaha Si, tengo mucha imaginacion.. Y Kevin me desperto asi de golpe. De repente no se como va y me beso. O_O Le peque un empujon pero como estaba en mi mundo pues como que no reacione muy a tiempo. Le dije que que le pasaba? Que que hacia? Que era estupido. Me descoloco muchisimo. Y mas cuando me dice. " Me estas mandando senialaes todo el tiempo!!!" "QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????? Tu estas tonto!!!" Juro que le hubiera pegado. Pero de que va?? Yo seniales de que? Me molesto muchisimo y empece a darle voces. El hizo como que se habia confundido, me djo que lo sentia y lo mas importante que no se lo dijera a Carol. Yo le dije que me dejara en paz. Que el sabria en tipo de relacion que tenia con su novia pero que a mi me dejara tranquila que no queria nada de el. Sali andando y el me dijo que me llevaba de vuelta en coche. Le dije que no. Y me dijo que no fuera una niniata , que estabamos super lejos y que me llevaba. Y me llevo. No le mire ni le hable en todo el camino. Hasta que solto" Si yo se que te gusto. Lo que pasa es como esta Carol te pones asi." Le mire con cara de asco y le dije " Imbecil!!!" Juro que me hubiera bajado en mitad de la carretera. AAAh pero de que va!!!??? En serio me dio realmente miedo si me hacia algo. Se me hizo el camino eterno. Llegue a la conclusion de que esta loco. Cuando llegamos me falto tiempo para salir. No sali corrindo no se porque. Y antes de irme me dijo Que esperaba que se me pasara el enfado. Que seria se me veia fea. O_O No lo entiendo. Y creo que esto es de esas cosas que nunca entendere. Le acompanio a comprar una regalo para su novia. Acaba comprando un anillo de compromiso y me besa porque yo le di seniales.... Si alguien entiende lo que ocurrio que me lo explique. Si es que no hice nada. El hablaba de su novia y yo le escuchaba le daba ideas para comprarle... Si es un tio super guapo y atractivo pero yo no hice nada. Es mas es que estaba pensando en mis cosas, en Dave... No se de donde saco lo de las seniales. No lo entiendo. Yo me voy a dormir. Necesito dejar de pensar porque no voy a llegar a ninguna complusion.

New York!!! New York!!!

2008-09-16T10:37:00.000-07:00

Que ciudad!!!! Me enamorado. Yo quiero vivir aqui. Es fantastica. No pude ver mucho porque habia mucho trabajo que hacer pero de hotel al estudio de productor algo vi por la ventana del taxi. Parecia una ninia pequenia mirando para todos los lados. Todo me parecia precioso. O_O Tenia los ojos abiertos como platos.

A la noche salimos de a cenar y de fiesta pero tranquilo. Me gusto mucho el ambiente que tiene. Me hubiera gustado ir e fiesta fiesta. Pero con Bob que es un senior mas mayor que mi padre pues como que no pudo ser.

Lo de la comida pues lo lleve mas o menos. Tube que llamar a la psiquiatra cada vez que comia. Una de las veces ella estaba en su casa. Me dio apuro porque estaba con sus hijos y los dejo un momento para hablar conmigo. Pero no se si seran las pastillas o sere yo pero las crisis ya podria llamarlas minicrisis. Asi que un Hurra por mi!!!! Hip Hip HURRAAAA!!!!

Mi pobre padre me llamaba al despertar, al medio dia, a la tarde y a la noche. Creo que hablaba mas con el que cuando estoy aqui en casa. Pero pobre estaria bien preocupado. le entiendo la verdad.

Les dejo una fotografias que hice. No son gran cosa pero bueno algo se ve.

Estoy muy cansada me voy a la cama un ratito que el viaje me dejo rendida.

Mi habitacion del hotel Hilton N.Y

Paseo a la noche en Times Square

Me impresiono mucho pasar por el ground zero

Mi el Hotel Hilton donde me hospedaba

Preparandome para el viaje

2008-09-09T19:56:00.000-07:00

Estoy como si nunca hubiera viejado en mi vida. Estoy entre super nerviosa e intusiasmada. Bob ya esta aqui hoy me puso al dia. No conocia a este hombre solo de oidas. Antes teniamos otro que era Japones. Ese no me caia nada bien. Eramos como sus esclavos, su mercancia y me la pasaba discutiendo con el. Incluso un dia le di una bofetada. Pero Bob es muy agradable. Me acompanio y todo a comprar una maleta. Es un hombre super educado, un poco serio pero sele ve buena persona. Me alegra el cambio la verdad.

Me compre una maleta pequenia, por que todas las que tengo o son super grande o medianas. Pero no pequenias que para un par de dias me vale. Es sosilla, yo queria una que era como un pirata... Como un disfraz de pirata... Que era super bonita. Pero solo quedaba la que estaba en exposicion y tenia una rueda que se iba para un lado. Asi que me compre una negra normal. Pero la de el pirata me la comprare. Porque me enamore de esa maleta.

Cuando volvia a casa con la maletame encontre a Kevin y me pregunto. Le dije donde iba. Alucino por completo. Y empezo "con razon te llamaba yo Avril Lavigne" Porque me llama asi. La tipa esta que odio. Pues asi me llama. Yo soy mucho mas guapa y mas alta y mas rubia y mas joven ... Hahaha Infinitamente mejor Hahaha Todo lo que sea ella pues yo mas!!!

Me voy a New York ( Pero solo por 2 dias)

2008-09-08T21:51:00.000-07:00

El dia 12 me voy para N.Y tengo unas ganas. Tengo que ir a hablar con un productor pra la banda. Me acompaniarandos personas de la disquera y Bob ( El manager de la banda). Estoy de lo mas contenta y nerviosa. No se como iran las cosas. Nunca fui a N.Y, ni he hablado con un productor... Ay no se me da un poco de miedo tambien. Es que, buf!!! Voy a ir sola y no se como voy a hacer en el rollo de la comida. Me da miedo que me de una crisis. Pero bueno no lo pienso mas que sino me da sin que llegue momento.

Mi padre tubo que hacer un documento por escrito para autorizarme a faltar 4 dias. Por que aunque estare 2 dias en N.Y tengo que contar el viaje. Asi que seran 4 dias. La psiquiatra, creo que nunca he puesto su nombre, se llama Leighanne. Pues me dijo que la llamar todos los dias si lo necesitaba y si no la llamaba me llamaria ella para ver como estoy. Mi padre queria venir pero entre que tiene trabajo y que no quiere dejar sola a Mizuki.

Estoy me da rabia. El que esten todos preocupados por mi. Antesme podia ir al culo del mundo y no pasaria nada. Se me hacer muy raro todos super preocupados. Pero bueno se que es normal. Si no lo hicienran estara " Aaah porque no me hacen casooo!!! No me quieren!!!" Bueno ya me entendeis. La cosa es quejarse. Hahaha mi padre dice que eso es por la sangre espaniola que corre por mis venas. Hahaha por lo visto los espanioles son unoa quejicas. Segun mi padre que quede claro.

La mejor fiesta no era la grande...

2008-09-07T23:22:00.000-07:00

Anoche fue genial. Dave estaba super guapo. Se paso por mi casa a las 6:30 y le vi ay!!! He dicho que iba guapo??? Mas guapo. Y se lo dije y el que no que estaba ciega... Es lo que dicen los guapos hahaha para no darselas. Le fui indicando como ir a al casa Joe. La zona super cara. El me decia pero donde vamos. Y llegamos a la puerta de la la casa y dice que no entra. Que era una mansion que no le dejarian entrar. Y yo pero si estamos invitados, porque no ibamos a entrar. La verdad es que no entendi ese momento. Bueno que se puso muy pesado pero le convenci para entrar. Le presente a Joe y aun par de personas. Pero le notaba tan raro. Como incomodo. Y le deje que nos fueramos. Me me dijo que solo se sentia fuera de lugar pero que no pasaba nada. Pero no le hice caso. Si es una fiesta es para pasar la bien. Asi que nos fuimos.

El empezo a decirme que se sentia mal, que no queria que nos fueramos. Pesado!!! Que mas da si la fiesta no era gran cosa. Nos fuimos a una cafeteria que esta en el paseo maritimo. Estubimos tomando un par de zumos. Me la pase muy bien. No era una super fiesta pero no importaba. Mas tarde nos reunomos con la hermana de Dave que se llama Carol y su novio, Kevin ( Que es el chico que os conte. Que era super guapo. El del videoclub, el que tenia 25 anios... No se si lo recordais.) Me rei un monton pero Carol era... un poco... insoportable. Pero bueno habra que darle tiempo. Era como demasiado amable. No se de esas personas que solo quieren caer bien pero dan mal royo. Pues de esas. Pero tiempo al tiempo.

Joe me llamo a las 3 horas o mas de haberme ido de la fiesta. Para decirme por que me habia ido sin avisar. Le dije que me surjio una cosa y no puede avisarle. Un poco tono estupido me lo dijo la verdad. Me dijo que podia ir a su estudio que estaba la gente del servicio avisada y me dejarian entrar. El se va de tour. Que estariamos en contacto y que le pasara material de la banda. Era una conversacion de a ratos muy majo y a ratos muy borde. Que yo creo que le guste o algo. Que al ver que iba con Dave y que me fui se molesto. Me monto muchas peliculas ....

Love Love Love

2008-09-05T10:04:00.000-07:00

Epik High

Esta cancion me da una buena onda. Solo entiendo las parten que me dicen "I can´t Stop love... love... love..." " You´ve got me going crazy" " I love you" " Say love" Hahaha Es que coreano no se. Hahaha pero me da buen sentimento esta cancion. Me gusta mucho.

Maniana me voy de fiesta con Dave. Se lo dije tambien a Jadey pero tenia trabajo asi que me voy solo con Dave. Que me costo la vida convencerle. Porque decia que el que hacia en un cumpleanios de alguien que no conocia. Y yo pero si me dijo que se lo dijera a mis amigos y tu eres mi amigo. Pues asi como 1 hora larga. Pero me dijo que si y me hizo mas feliz. GENIAL!!!!! Hahaha Va a ser genial. No le he dicho que Joe es como super famoso. Es que me juego lo que sea que me diria que pinta aun menos asi que no se lo dire. No creo que se enfade. Incluso puede que ni le conozca. No se ya se vera maniana. Que tengo una ganas locas. Me la voy a pasar de bien.

La terapia de grupo

2008-09-04T18:25:00.000-07:00

Ya he ido a 2 sesiones y para nada es como yo pensaba. No se me lo imaginaba que otra forma. En la primera sesion nos presentamos y contamos nuestras vidas. No dio tiempo a mas. Somos 12 chicas. Me gusto parecia que la cosa estara bien. Pero hoy solo han hablado ellas de trucos y cosas que hacia para adelgazar. De lo mal que se sentian por hacerlo. Porque aunque estan en terapia casi todas por no decir todas siguen vomitando o no comiendo. Creo que esto no me agudara a salir de esto. Yo no he vomitado en este tiempo y he sentido una ganas locas de hacerlo pero no lo he hecho. Y lo dije. Que no iba a hechar todo mi esfuerzo a perder por mi ansiedad o mi debilidad. Una de ellas que se llama Cris me dijo que yo no sabia nada del tema. Que recine estaba empezando en tratamiento. Que no hablara como si lo supiera todo. Juro que me entraron ganas de tirarle del pelo a la loca esa. Pero me calle y no volvia a decir nada en toda la sesion. No creo que vuelva hablar porque solo conseguire cabrearme con alguien y no me merece la pena. Escuchare y aprendere de lo que ellas digan y si me preguntan no me implicare mucho. Me costo mucho pero empezado a tomas antidepresivos y tranquilizantes. Necesito calmar las crisis, si no acavare loca. No me gusta, no me hacen gracia pero dicen que me ayudaran a sentirme mejor. La psiquiatra me dijo que si juntamos mis fuerza de voluntad, me cabezoneria y las pastillas el camino se me hara mucho mas facil. Que controlaran las crisis y eso subira mi animo. Encuanto las controle me las quitara y podre seguir sin ellas.

Poniendome al dia

2008-09-03T13:56:00.000-07:00

Mi padre no le hizo mucha gracia que dejara las clases. Pero que le vamos hacer. Es lo que pasa. Pero bueno.

Llame a la disquera para poner me al dia. Y me dijeron que si ya volvia. Que me necesitaban. O_O No me esperaba eso ni por asosmo. Por lo que me dijo han pasado 3 guitarras que los chicos no les aguantaban. Esto ya lo sabia me lo dijeron los chicos. Pero tanta desesperacion por parte de la disquera no me lo imaginaba. Les dije que si podia mover el material por los estados unidos y me dijeron que no que su campania ya estaba lanzada que no hiciera nada que ellos se encargan de eso. Que me preocupara de ponerme bien para volver y que si tenia material nuevo que se lo pasara. Ok le dije que todo lo que tenia lo sabia Justin que el lo tenia o era el mismo que el mio. Me dijeron que habia hablado con un productor para hacer unos cover y que si yo podia ir con alguien de la disquera en representancion de la banda. Me falto tiempo para decir que si. Lo malo es que es en la otra costa. Tendria que ir por dos dias. Bueno haber como lo hago. Por la clinica y mi padre no me podra acompaniar que el queria venir pero bueno a mi me da igual, aunque le entiendo al no querer que viaje sola.

Tan lejos Tan cerca

2008-09-02T23:46:00.000-07:00

Echo de menos a los chicos, el tour, hasta la disquera ... Con Justin hablo todos los dias. Si no le llamo yo me llama el. Es al que mas echo de menos. Le quiero tanto. Dylan le hablo con el messenger que se pasa la vida metido alli y casi siempre le veo. Que esta un poco estupido. Ya le he dicho que se prepare para mi vuelta que le pondre los pies en la tierra de golpe. Keith va a su onda y de vez en cuando pues me llama me responde a los mail. Es mi loco. Si no fuera asi le obligaria a serlo. Hahaha. Pero Orlando nada de nada. La verdad es que me sienta bastante mal. No se de que va la verdad. Pero bueno en se lo pierde.

Tengo la sensacion que aunque ellos me traten como si nada,como si siguiera siendo del grupo. ( Menos Orlando) Estoy muy lejos de ellos en todos los sentidos. Ellos estan en la cima ahora. El tour va genial de lleno en lleno y yo aqui. Que se como van las cosas pero no las vivo. Si es poco tiempo pero les a pasado tantas cosas. Y se que cada vez estare mas alejada, por desgracia. Y estoy de la bulimia va para largo. No se 6 meses, 1 anio... no se; pero se que estare de lo mas perdida. Que ya no pintare nada alli con ellos. Esto es lo conte a Justin y me dice que es una tonteria que no piense asi. Pero no puedo evitar pensarlo. Les dije que vuelvo que no fisicamente pero que me es imposible. Pero que me voy a inplicar mucho mas en ellos. Que formare parte sin estar presente. Que mas que ellos lovidandome a mi era yo las que les estaba echando de mi vida. Pero noooooooooo vuelva a ser la Daniela arreglista y guitarra. Estoy de vuelta y esta vez para quedarme.

dot the i

2008-09-01T23:58:00.000-07:00

Me canse de que me traten como tonta en mis clase. Hay gente genial pero otra que realmente de esta amargando mi existencia. No he habaldo nada del tema, creo? Empeze ya con tonterias de hay a gente que no le gusta que sea tan joven quien le ensenia. Bueno dije nada pues con el tiempo se daran cuenta que que llevo desdes los 5 anios tocando la guitarra, que he terminado sorfeo, que soy (o era) arreglista y guitarra de un grupo ... Pues caye algunas bocas pero no puedo tener 10 anios mas de un dia para otro. Y todos los dias con la bola... Pero hoy me canse. Llebava tiempo cansada, pensando en dejarlo. Pero entre que era como tirar la toalla y que estoy servia para no pensar tanto en Mia ni en la clinica. Pues estaba asi asi.

Pero hoy me llamo un chico que conoci en la fiesta que fui con Jayde. Es guitarra de un grupo tambien, se llama Joe. La cosa es que me llamo por que hoy dia 1 fue su cumpleanios y me lo dijo en dia de la fiesta que me invitaba pero solo si le felicitaba el dia. Pues con la tonteria de la crisis pues como se me olvido. Uy!!! Yo me disculpe Me dijo que para coompensar que si podia quedar con el hoy. Asi me invitaba a algo por su cumpleanios. Le dije que se pero que tenia que se super rapido. Me dijo que me iba a buscar donde estubiera. Bueno le dije donde estaba, que era justo en las clases de guitarra. No habia empezado la clase. Asi que me meti di la clase y le vi que entra como a media clase... Este tio se teletransporta, como el de Jumper? Termine y nos fuimos a una cafeteria de cerca. Un pedazo de cochazo que tiene el amigo. Que para tres calles lo tenia que lucir. Estubimos hablando de nuentras respectivas bandas. La mia totalmente desconocida en cuanquier sitio que no sea Japon. Y el de el que es mundialmente conocido. Y hablando con el pense que hacia yo dando clases a mediocres que no me valoran? Como que de repente recorde quien era y lo que queria conseguir. En ese momento decidi que dejaba las clases. Me centrare mas en la banda, componder muchas mas canciones, en hacer los arreglos de Justin me manda. Estar mas implicada aun que sea a la distancia. Para que no se olvidenque formo parte de ellos. Me dio una energia hablar con Joe. Fue como decirme" HEY QUE ERES DANIELA!!! NO LO OLVIDES!!!"

Cuando llevabamos un rato le dije que me acompaniera a la acadedia para decir que lo dejaba. Y " el jefe" al ver a Joe empezo a hacer el tonto. Que si un autografo, una fotografia... Payaso. Joe le dijo que le dejara en paz. Un poco borde la verdad pero no tiene porque aguantar tonterias de nadie. Yo no podria ser asi pero cada uno es como es. Entre en el despachito de "el jefe" y Joe me espero fuera. Hay le dije que me iba. El intento covencere de que no lo dejara que les hacia una muy fea, les dejaba tirados... Pero nada de lo que dijo me hizo cambiar de opinion. Y sali de lo mas feliz. Sintiendo me totalmente liberada.

Quede con Joe para le fin de semana que haria una fiesta para celebrar su cumpleanios y para despedirse porque se va de tour. Me dijo que avisara a alguien para que no fuera sola. Asi que se lo dire a Jayde y a Dave. A ver que me dicen. Tambien me dijo que me dejaba usar su estudio. Esto me dio un poco de apuro la verdad porque el estudio esta en su casa y de una manera u otra la cosa es que me esta invitando a si casa o no? Yo es que tengo una mente muy retorcida. No le respondi nada implicante asi que no se porque me vendria bien. Pero mi mente es de nadie te hace favores a canbio de nada. Asi que no se si o usare o no.

Que llueva...

2008-08-31T23:36:00.000-07:00

Yo ya tengo paraguas.

Hoy me despertie con fuerzas. Despues de pasarme la noche pensando que era lo que debia hacer si no lograba controlar los ataques que me dan con la comida. Estaba pensando si me ingresaba o no. Pense que si. Pero eso seria como decirme a mi misma que no soy capaz. Que he fracasado en mi intento de lograrlo sola. Asi que decidi que no. Porque yo si soy capaz de controlar las crisis y a la bulimia. Como de dijo mi amigo Will ( Que solo conozco por el mns, pero le quiero y me ayuda tanto) el poder esta en la mente. Y que todo se puede supear. No sola del todo por que hay muchos que me estan, que me estas ayudando. No que que haria sin todos ustedes.

Me siento frustrada con el tema de las odiosas crisis. Me dan todos los dias y las ultimas tan fuertes que acaban minandote la moral. Pero se que poco a poco podre con ellas.

Me fui a la clinica. Me dijeron que el lunes de la semana que viene empezare a ir a una terapia de grupo con mas chicas que estan saliendo de esto. Que nervios me da. Pero a la vez me gusta, porque quien si no alguien que esta haciendo el camino de dejar estas enfermedades te puede ayudar??? Tambien me dijo la psiquietra que deberia tomar la medicacon que ella me mando. Pero le dije que no que esto lo hare por mi misma sin pastillas. Yo soy capaz y que yo lo quera es suficiente para hacerlo.

DESPUES DE LA TORMENTA...

2008-08-30T23:51:00.000-07:00

...Sigue lloviendo Hoy no fui a la clinica. No tenia fuerzas para levantarme de la cama. Vinieron los voluntarios con la comida. Dije que no iba comer y no lo hice. La psiquiatra vino a la tarde para reganiarme. Le dije que lo dejara que tenia suficiente conmigo misma para que viniera ella. Me dijo que no comer no era la solucion a mis problemas. Y le dije que en ese momento si lo era. Que sabia que encuanto tragara algo saldria todo y no tendria fuerzas ni ganas para pararme. Lo haria sin mas, por que lo necesito. Me dio que porque no me demostraba a mi misma que si podia controlarlo. Y le dije que no queria hacerlo. Que no tenia que demostarme nada porque ya lo estaba haciendo. Se que si yo no quiero no vomitare. Solo tengo que aprender a controlar las malditas crisis y los malos pensamiento. No voy a vomitar y no lo voy hacer. La psiquiatra dijo que nunca se habia encontrado con una bulimica extrema con tanta detreminacion. Que esto haria que lo dejase para siempre o nunca lo dejaria. Esto no me lo dijo a mi si no a mi padre. Y el me lo dijo a mi. La psiquiatra se fue pero no logro que comiera. Luego Nick hablo conmigo. Me pregunto que porque no comia un poco. Me hizo una ensalada y nos lo comimos entre los dos. Y la crisis? No me dio. O_O Y eso me animo bastante. Es la primera vez que como tranquilamente.

Se que sera la primera de muchas veces que como tranquila. Asi lograre que la Bulimia se vaya para siempre.

Ps: Gracias a todos por su apoyo. Por los comentarios y los mail de animo. Muchisimas gracias por todo no saben lo que me ayudan. Gracias a ustedes me siento entendida. Les quiero muchisimo.

Ps2: Animich Gracias por el premio en cuanto pueda lo hago.

++++++ 50 ++++++

2008-08-29T13:23:00.000-07:00

Me pesaron en la clinica. Asi de sorpresa. Me puse muy mal y ya cuando me dijeron que bien. Empece bien es que he engordado. Si engordado. Mira que muslos!!! Es que son enormes. Intento pensar que no estoy gorda sino menos delgada. Eso me lo dijo Emii ( Una amiga que conoci por el Blog a la cual quiero y me ayuda muchisimo. Te quiero!!!!) pero no puedo. Estube una rato en casa realmente mal. Hable con Will y Chythia ( AL igual que Emii solo les conozco por el blog) Intentaron tranqulizarme. Intente pensar con logica y volvi a para la clinica. No fui cpaz de decir le a nadie lo mal que me sentia. Me daba mucho miedo y preferi callarme. Sali de la clinica y me fui a un centrocomercia en busca de una balanza. Me pese en una publica que encontre. Me latia en corazon a mil. Cerre los ojos y cuando vi el papelito... Rompi a llorar. 50kg!!!! Me senti morir y me tuve que sentar en el suelo. Horrible. Me estaba muriendo. No podia respirar, no oia nada aparte de los latidos de mi corazon, apenas veia y las manos se me metian para dentro. Como pude llame a mi padre que estaba trabajando. Se me hizo enterno hasta que vino. No se cuanto trado pero cuando vino estaban ya los paramedicos atendiendome. Intentaba ponerme un tranquilizante o algo en vena pero tenia los brazos retorcidos, no podia separarlos ni dos hombres haciendo fuerza podian. Creo que me lo pusieron en la pierna. No recuerdo mas. Solo que me desperte en el hospital. Mi padre estaba a mi lado super preocupado. Yo solo podia repetir que lo sentia muchisimo. Es que lo siento muchisimo. No entiendo como me puse asi. JODER ES UN PUTO NUMERO!!! 50 Que este numero me hara peor persona?? Que me crezca el culo, la panza y los muslos me haran ser odiosa??? Sere yo la misma Dany de siempre pero sana. AAAAh me odio tanto!!! Odio ser tan estupida!!! Odio no saber controlarme. Odio a la Bulimia. Que me ha combertido en esta mierda que soy. No se que hacer. Creo que pedire el ingreso voluntario. Hasta que pueda controlar estas crisis que cada vez van a mas. No se, estoy muy confundida

aaaaaaaaaaaah!!!! Vi a Dylan en una revista.

2008-08-27T23:35:00.000-07:00

Que fuerte. Casi me muero cuando veo a Dylan en una revista de aqui. Aun no puedo dejar de alucinar.

Estaba con Dave y un amigo suyo. Fuimos al centro y en el kiosco de prensa en amigo de Dave tenia que comprar una revista. Me da por mirar y pegue un grito. Era Dylan mas guapo y mas sonrriente. En una foto super pequenita pero era el que hablaba de la banda. Que ilusion me hizo verle hay. Se lo dije a Dave y su amigo. Hahaha que risa no sabian nada de que yo era guitarra de una banda. Alucinaron!!! Creo que no se lo creyeron del todo. Supongo que es la reaccion normal. Me he pasado el reto del dia habalndo de la banda de todo lo que habiamos hecho, lo del disco, que ahora estan el pleno tour... Ay como les hecho me menos!!! Yo quiero estar con ellooooos!!!!!

Luego estubimos en mi casa. Estubimos jugando a la Wii. Me lo pase mas bien. Me rei un monton. Ay como me gusta este chico dios miooooo!!!!!!! Hubo un momento que digo va se lo suento todo y que sea lo que sea. Pero no pude. Me quedo mirandole con cara de tonta. Si es que si no lo sabe es porque es tonto si solo me falta tenerlo escrito en la frente.

Premio al esfuerzo personal y un meme. Gracias Moshia

2008-08-26T10:51:00.000-07:00

Creo que son dos cosas un premio y un meme. Al menos asi lo e entendido yo. Primero pongo el premio al esfuerzo personal. Muchisimas gracias Moshia ( http://princessmoshia.blogspot.com/ )!!! Reglas: 1. Seleccionar 4 cosas que te hagan muy feliz 2. Copia las reglas3. Selecciona 6 blogs que hagan el meme 4. Avisar a los seleccionados

Tocar la guitarra
Los abrazos de corazon
Sentirme entendida
SER YO!!!!

Y ahora el Meme que trata de las cosas que valoras o no valoro.

LO QUE VALORO:

La sinceridad
La familia
Los amigos
La honestidad
La vida
La amistad
El amor

LO QUE NO VALORO:

La mentira
La envidia
La falsedad
Los hipocritas
El odio
La soledad

Mis nominados son tanto al premio como al meme: ( Pongo en orden numerico pero no es por orden de importancia. Les quiero a todos igual)

Princesa http://enamorana.blogspot.com/
El Cuervo http://lafincadelcuervo.blogspot.com/
kausayefekto http://gordainfame.blogspot.com/
princesa confusa http://princesadecarton.blogspot.com/
Amixeh http://curioseandoconami.blogspot.com/
Meam0ami http://meam0ami.blogspot.com/

Porque todas las canciones suenan a ti?

2008-08-25T23:29:00.000-07:00

Breathe

Angel & Arirwaves

Can You Hear Me

Enrique Inglesias

What Hurts The Most

Rascal Flatts

Hate That I Love You

Rihanna Ft Neyo

I Believe In A Thing Called Love

The Darkness

Porque todo lo que oigo me recuerda a Dave??? Estoy trastornada. Si es que canciones que ni me gustan. Todo el dia con Dave en la cabeza. Con una cara de tonta. Y ya cuando le vieo peor aun. Los sintomas empeoran creo que debo solucionarlo ya. Pero no se aun como... Porque a ratos creo que si le gusto y a ratos que no. Pero me siento tan feliz en este caos de emociones!!!!!

Fiesta

2008-08-24T23:35:00.000-07:00

Estoy muy cansada. Con dolor de cabeza, de piernas... Resumiendo me duele todo. Pero ayer me lo pase tan bien. Bueno la verdad es que no hice nada de lo que suele hacer en uan fiesta. Estube de lo mas buena ni bebi, ni me acoste con nadie... Fui una ninia buena. Bueno habia algo de coca, eso no cuenta, eh? Pero me la pase de bien. La verdad es que no me lo esperaba asi. Me imaginaba otra cosas. No se la locura que salen en la television. Pero era una fiesta normal. Habia gente de todo pero como en todos los lados. Pero bien, bien. Conoci a muchisima gente. Ya que Jayde desaparecio en seguida. Hahaha que loca. Que yo soy igual pero anoche no se... No me apetecia hacer el loco. Sera que estoy vieja ya??? Baile, rei, vacile y me lo pase tan bien. Si me pasado en dia durmiendo. Y mas que voy a dormir.

Me siento de gorda!!!

2008-08-22T13:13:00.000-07:00

Ayer me llamo Jayde para invitarme fiesta que hay maniana. No tenia muchas ganas pero le djie que si. Estube mirando mi armario y no vi nada que me valiera. No tenia ropa que ponerme !!! Que depresion todos los vestidos me quedan estrechos. Realmente me pose mal de que no me entrara la ropa. Que mal en serio. Pero intente pensar que es porque me estoy curando, llegando a un peso sano y normal. Pero me he agobiado muhisimo. Que mal!!! Solo me repetia gorda. GORDA!!! Me dio una ansiedad. Pero no me deje caer. Llame a Jayde para que me acompaniara de compras. No voy a dejar que la bulimia lo domine todo. Intente no pesar en ello. Hemos estado de tiendas en Robertson Blvd. Yo mirando para todos los lados para ver si veia algun famoso. Jayde me decia que parara que parecia de pueblo de mirar para todos los lados. Que para famosa estaba ella. Me entro al risa. Yo queria un famoso y no una famosa. Pero no ve a nadie y si lo vi no me entere. Me compre dos vestimos mas bonitos. Me recorri todas las tiendadas. Y todas no es un decir sino literal. Pero ningun vestido de gustaba en todos me veia de lo mas gorda. Los que compre no me veia muy bien pero Jayde me dijo que me quedaba genial y la hice caso. Fua a la clinica y le iba a decir a la psiquiatra que cada vez me veia mas gorda. Pero no me atrevi. Por si decidian ingresarme o me obligaba a tomarme los antidepresimos. Mas o menos yo lo he controlado sola. Y maniana a la noche de fiesta!!!! A ver si se me pasa la tonteria.

Dave si... Dave no... Dave quizas... Dave nunca... Dave puede... Dave siempre...

2008-08-21T19:08:00.000-07:00

Odio pesar!!! Y es lo que mas hago ultimamante. Esuq em ha ido tan mal siendo tan impulsiba que decidi pensar. Pero creo que me he pasado y ahora no puedo para de pensar.

Todo el dia pensando en Dave que llevo asi desde el domingo. A ratos tengo super claro que le quiero y quiero estar con el. Pero en otros pienso que estoy confundiendo la amistad con el amor. Luego pienso que el no me quiere, luego que si me quiere. Es que analizo cada palabra, cada gesto, cada sielncio... Todo me da mil motivos para pensar una cosa y otros mil motivos para pensar todo lo contrario. Es que antes yo era si me gusta o no me gusta y si es asi pues me acuesto con el y sino pues de acuesto con otro que me guste mas. No tenia mucho mas problema. Pero ahora estoy con el esto todo el dia en la cabeza. Y se lo conte a Mizuki necesitaba que alguien m dijera que pensaba del tema. Mizuki se reia de mi. Y empezo a cantar "A Dany quiere a Dave!! A Dany quiere a Dave!!!" Payasa!!! Me empece a reir y le dije con el mismo tono de su cancioncilla. " Vale y que hago??? Vale y que hago??? " y me dijo " Tu nunca has necesitado que te diga nadie lo que tienes que hacer. Y si no sabes lo que siente el preguntaselo. Pero no a tu estilo directo. Pero asi con disimulo por si es que no." Que la verdad no me ayudo mucho pero bueno.

Ya no pienso mas. Hasta que lo vuelva hacer. Tengo que hacer que nose me quede cara de tonta cada vez que le veo. Mmm Voy a ensayar cara Hahaha

Meme que me me nomino Sil.

2008-08-20T23:54:00.000-07:00

Las reglas son las siguientes: -Escribir 14 “pequeñas cosas” que me hacen feliz. -Copiar primero las reglas. -Seleccionar seis bloggers para que sigan con el meme. -Avisar a los bloggers seleccionados

Mi guitarra.
Mi gato Noche.
Ir de compras.
Salir a andar y perderme.
Componer musica.
Mi guitarra.
Irme de fiesta.
Hablar y/o estar con Justin.
Escribir mi Blog.
Oir musica a todo volumen.
El mar. No la playa.
Gritar para destresarme.
He puesto mi guitarra???
Leer sus blog.

Nomino? Pues a todo el mundo que lo lea y que le apetezca. No tengo tiempo para pasarme por sus blog a comentarles. Lo siento. En cuanto pueda me paso

Dame paciencia para librarme de los tontos. Que de los listo me ocupo yo.

2008-08-19T18:27:00.000-07:00

Hoy me desperte mal. No habia dormido nada en la noche. Me fui a las clases medio dormida. Pero me esforfe y hice una clase bastante buena a i parecer. Y no bostece ni una solas vez. Pero me cabrearon cuando termine. Me dijo " mi jefe" que no tratara a los alumnos como amigos sino como alumnos. Nada de colegas ni de tios. Que me hiciera respetar que si no no aprenderan nada. Que tenia que demostrales que yo era la profesora. Que sabia lo que estaba haciendo. No voy a estar en plan sargento no es mi caracter. Y que lleban dos dias no se que pretenden. Asi que le dije que daria las clases como yo quisiera y sino le gustaba que me hechara. Me dijo que no era por ellos si no que algunos se habian quejado. Pues que me lo digan a mi no? Seria lo suyo. Le dije que que era lo que no les gustaba. Y la cosa es que mas de uno me ve muy joven y creen que no voy a enseniarles nada. Mil perjuicios. Le dije que me diera tiempo. Que si las criticas seguian me iba y sin problema. Por lo que me enterado es que esta clase la iba a dar un hombre mayor que se a ido de vacaciones o a no se donde. Y cuando me vieron aparecer a mi, pues claro, alucinaron. Pero yo estoy de lo mas traquila. Se perfectamente que soy buena en esto y que si me dejan aprenderan mucho. Y sino les gusto pues que se vayan de mi clase, no?

AAAAYYYY!!!!!

2008-08-18T14:56:00.000-07:00

Esta maniana fui a fisoterapeuta y dios que dolor. Emperzo muy normal la cosa me dijo que tenia unas contracturas en la espalda. Me dio un masaje medio normal. De repente me crujio todo le cuerpo. Yo cuando el vi que se montaba encima mia y me tira de los brazos para atras y cresk. AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que dolor. Di un grito. Buf fue un segundo pero yo no he sentido un dolor asi en mi vida. Y me dice ya te puedes levantar necesitarar como 3 o 4 sesiones mas. Me levante y ya no me dolia la espalda. Le dieje que si me volvia a doler volvia. El me dijo que no hiciera eso que seria peor. Pero me dio lo mismo. Yo no vuelvo. Que danio!!! Asi que hasta que me vuelva doler y punto.

Hoy fue la primera clase de guitarra. Y estoy muy... no se como definirlo... Estoy sorprendida. Solo 20 personas hay desde un ninio de 14 anios hasta un senion de unos 60 anios. No fue mal pero no me lo imaginaba para nada asi. Me lo pase muy bien. Pero eran muchos y me doy la impresion de que a una parte de la gente no le hico mucha gracia que fuera yo. No se si demasiado joven o ser una chica o demasiado rubia... Pero escuche comentarios. No me lo dijeron directamente pero lo oi. Pero se tratar a ese tipo de personas. Total indiferencia, demostrarles que eres el mejor en lo que haces y asi cerrarles al bocota.

Por otro lado no se si decirle a no a Dave algo de que me gusta o algo asi. Porque no me gusta de acostarme con el. Sino de ir con el al cine, de estar con el. No se como explicarlo. Es que es una cosa muy rara. Nunca he sentido nada asi. Ni por Orlando. Porque Orlando me gustaba mucho es muy guapo. Fue lo primero que me llamo de el. Y luego llegue a quererle mucho. Pero con Dave es al reves. Me gusta como es con dentro. Su caracter sus forma de tratarme. Y eso hace que hasta le vea guapo. Que todo lo hace mas facil. No se... Y no se. Tal vez le digo y ya no quiere ser mi amigo. Le asusto y yo no quiero perder su amistad. Tengo demasiada mierda en la cabezaaaaa

Dolor de espanda!!!

2008-08-17T16:39:00.000-07:00

No me puedo ni mover del dolor de espalda. No se que sera pero me tiene fatal. Si estoy tumbada o sentada o de pie no me duele pero el cambio de postura me duele horrores. Me he pasado gran parte de la maniana en la cama es que no he podido ir ni a la clinica. Ha venido un voluntario con la comida a casa. Y Dios mio como estaba el voluntario!!!! Habra que darle las gracias al dolor de espalda. Si es que se me parecia a Orlando. Asi mulato. ( Creo que se dice mulato. Su padre es blanco, rubio con ojos claros y su madre negra, de pelos moreno y ojos marrones. Y el es medio moreno de ojos verdes. Dylan que es su hermano es mucho mas blanquito pero tambien algo moreno. Eso es mulato, no? O tiene otra palabra?) Lo unico que le faltaba los ojos verdes. Mas guapo era. Cuando el he visto esta maniana casi me muero del susto. Si es que le vi de golpe y pense que era Orlando. Hahaha. En la clinica no le habia visto nunca. Y le pregunte. Me dijo que el solo va los fines de senana. Y yo todos los dias y ni le vi. Se quedo hasta que me comi todo y me tranquilice de la crisis. Luego me llamo la psiquiatra y estube hablando con ella. Y en ese momento en el que le se marcho. Vino otra vez. Muy alegre a la vista pero mas simple. Yo no paro de habla y era como un monologo. Solo decia come, tranquila. Mas simple. Lo unico que era guapo. Hahaha eso compensaba. Luego vino una seniora. Que lo que no hablaba el otro hablaba ella. Hahaha que me conto si vida en un rato.

Por lo de mas no he hecho mas. Maniana a primera hora de la maniana ire al fisoterapeuta para el dolor de espalda. Que no se que sera. Porque es la primer vez que me duele la espalada. Me estare haciendo vieja???

Dia de barbacoa o Asado . Que horror!!! Sea lo que sea no debe ser tan malo

2008-08-16T23:40:00.000-07:00

Dave ( El chico que conozco del videoclub-tienda y que compartimos viaje de autobus a diario) me dijo hace dias que tenia barbacoa hoy en su casa. Le dije que no. Le explique que me habia operado del estomago y que no podia comer cosas de ese tipo. Que me pondria mal. Me dijo que me hacia una ensalada o algo leve para que fuera. Pero le dije que no. Que mi padre no me dejaria. Lo le queria decir que tenia que ir a la clinica ni lo de las crisis que me dan con la comida. No me apetece que sepa que estoy en tretamiento por un trastorno alimenticio. Recien le conozco y no me parece plan de contarlo.

Bueno pues hoy a la maniana se presento en mi casa. Alucine!!! Queria hablar con mi padre para que me dejara ir. Mi padre le dijo que si pero que no podria comer nada de eso. Que me podria sentar fatal. Yo no me entere que estaba alli hasta que ya habian hablado y ya se habia ido. Me lo dijo mi padre despues. Ya pense que le habia dicho todo. Pero por suerte no. Mi padre llamo a la clinica para autorizar mi no asistencia a dos comidas ultimas del dia. Pero por telefono no le dejaron y en la segunda comida me acompanio. Y asi me dejaron pero bajo al responsabilidad de mi padre.

Tenia tantas ganas de ir. A la vez tanto miedo. No se era una sensacion rara. Y alli llegue. Dave me presento a casi todo el mundo. Super agradables todos me lo pase muy bien. Me rei un monton. Pero lo pase mal tambien. Ver tanta cantidad de comida me dio muchisima ansiedad por comer. Era Mia que me llamaba a gritos. Y como a las 2 horas de estar alli queira irme. Me empece a agobia la comida me llamaba. Es mas Mia me decia que devorara todo. No podia pensar con claridad y me fui al banio a tranquilizarme. No lo logre. Sali y dije que me iba. Ya iba camino a mi casa y oi a Dave llamandome. Me pregunto que que me pasaba. Que si me dolia algo. Que no me fuera que sino mi padre le reganiaria, porque le dijo que cuidaria de mi. Le dije que estaba cansada nada mas y queria irme a casa. Me dijo que si lo estaba pasando mal o no me gustaban sus amigos. Y yo si me lo pase genial y que su amigos eran fantasticos. Solo que estaba cansada. Queria que me dejara ir porque como siguiera hablando iba a llorar. Pues se dio cuenta, empezo a tocarme la espalda y ha decirme traquila. Boooom a llorar!!! Y el no paraba de decirme que que me pasaba. Que tranquila. No le conteste. Empece ha andar no a mi casa solo andaba sin rumbo y el detras callado. Llegamos al paseo de la playa me senten en una piedra pero no natural de esas que ponen en el suelo para que no pasen los coches. ( Es que no se como se dice eso en espanior, no encuentro la palabra) El me agarro de los hombros y me pregunto que era lo que me pasaba. No paraba de hablar y yo queria que me dejara tranquila. No le respondia. Que le iba a decir?? Pues que soy bulimica en tratamiento. Que estoy en tratamiento psiquiatrico??? Se puse en frente a mi y me dijo " Sea lo que sea no debe ser tan malo." Y si alguna vez me lo quieres contar aqui estare. Solo dime que no es por mi barbacoa?" Y respondi " No. no es tu barbacoa es mi mierda de vida" Y me pregunto al edad. Se lo dije y alucino. El me hechaba la suya que tiene 19. Y se puso en plan abuelo a hecharme la charla. Que si era muy joven, que si aun tenia tiempo para amargarme.... Y en una de esas me dijo tu lo que necesitas es un novio que te quite la tonteria. Y me empece a reir. Empezamos ha hablar de tonteria, se me paso lo de llorar y lo de Mia. Estubimos hablando como 2 horas largas. Se me pasaron volando.

Y ahora pienso. A Dave le fastidie la barbacoa. No se... Cualquira no sale de un sitio que se lo esta pasando bien por ir a por alguien que recien conocio hace dias. Y te quedas hay aguantando su lloreras. Ni te preocupas por ella. Ni te quedas con ella hasta que ya esta bien. Y mi mente trastornada empieza a pensar. No sera que le gusto? Y si es que si genial. Porque a mi si me gusta. No fisicamente, no me parece guapo, pero tiene su encanto. Me gusta estar con el. Como me trata. Hablar con el. No se tiene algo que me hace sentirme bien.

Si estoy loca y que?????

Happy Birthday Nick

2008-08-15T18:14:00.000-07:00

Si hoy fue el cumpleanios de mi padre. Hizo 35 anios. Si es que es super joven. No queria comprarle nada. Por que estoy molesta con el, pero anoche pense. Mi padre cuando me tubo no llegaba a los 19 anios. Menuda cagada, no? Es como si yo dentro de 2 anios o 3 anios tubiera un cabezon rubio. Me da un infarto al momento. Nunca lo habia pensado hasta anoche. Como se tomo cuando le dijo mi madre que venia una rubia el camino??? Supongo que se asustaria muchisimo. Aunque en mis primeros anios estubieron mis padres juntos. Seria mas facil. Pero no se si para el fue facil. Me habla muy mal de mi madre. Drogas y alcohol por su parte. Lo que hizo que con 21 anios o 22 anios me llebo a su pais y me alejo de mi madre. Y Encargo de todo de ser padre y madre. Y el solo sin ayuda de nadie. Creo que por eso siempre me trato como un adulto. Queria que fuera autosuficiente. Debe ser super complicado criar a una cria tu solo. Pense en todo lo que tuvo que renunciar por mi causa. En todas esas cosas que no hizo por cuidarme. Y que se merecia un gracias por todo. No nada material. El anio pasado el compre un ferrali y creo que me pase de superficial. Y esta anoche pense que podia hacer. Pues despues de mucho pensar hice una postal de felicitacion ( La cual por desgracia no escanee para que la vean). Hice un bebito con un chupete y un babero que ponia Nick. ( La intencion era decir que el bebito era mi padre de bebe. Pero dibujo tan mal.... Bueno la intencion era buen) Y el ella escribi:

" Quien el iba ha decir a este bebito que viviria tanto.

Cosas buena cosas malas.

Con sus aciertos y sus fallos.

Pero siempre luchando por salir a delante.

No eres perfecto ni tu vida es la que esperabas.

Pero yo sin durarlo digo que.

Si debo parecerme a alguien es a ti.

Luchador

Bueno

Honesto

El mejor ejemplo a seguir.

No permitas que nadie te cambie.

Feliz cumpleanios Nick"

Es horrible pero me costo mucho escribirlo. Cuando se trata de emociones no me sale nada. Y tambien le hice una torta de manzana. Que era la primera que hacia sola. Me ensenio mi abuela y siempre lo habia hecho con ella. Pero me salio genial.

Se lo dia al despertar. Puso una cara de sorprendido. Me dio las gracias, un abrazo y un beso. Se puso a leer lo que escribi y vi como se le humedician los ojos. Luego vino Mizuki y le agarro la postal y empezo a leerla en alto. Y en ese momento mi padre se le caian la lagrima. Nunca vi a mi padre emocionarse por nada y he de decir que me impacto mucho. se comieron para desayunar mas de medio pastel yo no me anime. Me dio muchisimo panico. Pensar todo lo que lleva y lo que engorda. No probe bocado. Pero no insistieron.

Ahora se fueron a cenar los dos. me dijo mi padre que fuera con ellos. Pero dije que no que me iba a la clinica cenaba alli y que se lo pasaran bien. Es que en la clinica me controlan las odiosas crisis. Como las odio y no se como librarme de ellas.

Os presento a mi amado Noche (A que se parece al virtual???)

2008-08-14T19:46:00.000-07:00

Mas guapo mi gato.

Porque un post de mi gato. Por que es el unico que me aguanta todo. El que esta en mis noches de insomnio. El que me despierta todos los dias. El que cuado me ve llorar o mal, me pone su patita en la cara como si me acariciara. ( Mas mono.) El que esta aqui a mi lado cada post que hago. Y eso que cuando me lo dieron no me hacian mucha gracia los gatos. No me gustan pero amo a mi Noche. Me lo dio un amigo por que se mudaba y en el edificio donde iba a vivir no dejaban tener ningun tipo de mascotas. Y yo le adopte de muy bebito y ya esta super grande.

Le costo mucho lo del viaje. Pobre. Eso que me dejaron llevar lo como equipaje de mano. Pero se volvio loco de todas las horas. Y lugo parece que no le gustan Los Angeles. Esta de lo mas grosero y rebelde. Sobre todo con mi padre que le tiene mas mania que yo. Hahaha Es de lo mas gracioso. Mi padre a ratos le grita muchisimo y el pobre se pone a llorar como un bebito. Y se viene corriendo a por mi. Me da una pena porque llora desconsolado. Mi padre que es un bestia.

Cuando estoy en casa que la pasa conmigo. Cuando me voy se pone a lloriquear me a mucha pena. Y cuando estoy de vuelta siempre me espera detras de la puerta. Mas majo el. Pero cuidado si no le hago caso. Empieza a morderme y araniame el muy bicho. Pero yo le quiero igual.

Y es precioso. No les parece. No se como antes tenia mania a los gatos con el amor que siento por este.

Sonie que me moria

2008-08-13T18:05:00.000-07:00

Fue horrible este suenio. Era de lo mas real. Sentia que estaba duermiendo. Vi como me levante de la cama. Estaba en mi antiguo apartamento en tokyo. Me fui a la cocina habri la nevera y estaba llena hasta los topes. Empece a comer y a comer. Era una locura por comer. Como cuando me daban las crisis de bulimia. En eso empezo a dolerme muchisimo el brazo izquierdo. (Llegue a sentir el dolor como real.) Me dolia muchisimo, costaba andar, apenas veia ni podia respirar. Intetanba pedir ayuda pero no podia. Quise correr hacia el telefono pero no pude. Me via ahi tirada. MUERTA. De eso veo a mi gato Gaspar ( Que murio hace como 2 anos) Y eso fue como ver a mismisimo diablo. Sentia un panico horrible. Queria despertame porque cosa rara lo sentia todo real pero sabia que era un suenio. Que horror.!!! Y mi padre me desperto porque estaba dando gritos. El me intento tranquilizar pero no podia. Solo lloraba y lloraba. Sabia que era un suenio y que era una tonteria pero me dio tantismo panico. He estado tocada por eso gran parte de la maniana.

Me he he asustado tanto que he buscado que significa soniar con tu propia muerte. Pues es: Que se anhela un cambio de vida importante. Y que esta clase que suenios de pueden producir por falta de sunio o por cansancio o porque has tenido un golpe duro despues de una alegria.

Que es una tonteria. Yo no creo en estas cosas. Pero me he puesto tan mal que me ha entado paranoia. Sentia que me iba a morir en cualquier momento. Pero ya se me paso. Se lo conte a la psiquiatra y no me dijo nada solo que no me obsesionara por un simple suenio. Que era un pesadilla y que la olvidara.

Es que es todo tan tonto que hasta ahora me da la risa.

Mizuki llego e hice un amigo

2008-08-12T21:59:00.000-07:00

Que ilusion me hizo ver aparecer a Mizuki. La esperaba para la ultima semana de agosto pero ya esta aqui. Pero no ya esta aqui. A tardado menos de lo que se creia en arreglas sus cosas. Que yo soy ella y no viejo sola en ese estado. Que miedo mas grande. Me hubiera quedado alli. Y cuando el bebito fuese ya mas grande. Un par de meses o mas. Me vendria, pero bueno ya esta aqui. Medio mareada todo el dia pero aqui. Jo!! La veo super gorda. Tiene una tripita. Ay mi hermanillo!!! Estoy mas feliz!!!!

Mi padre tambien esta mas feliz. Esta de buen humor y todo. Es que desde que llegamos esta de lo mas amargado. De repente es un viejo. Uy esto me hecho recordar que el dia 15 es su cumpleanios!!! Osea el jueves. O_O Pero no le voy a comprar nada. No se lo merece. Por malo!!!

Ayer cuando volvia de la clinica en autobus, porque mi padre no le apetecio ir a buscarme a la noche, me encotre con uno de los chicos de la tienda-videoclub. No el viejo guapo, que se llama Kevin y tiene novia. Si no otro que no es para nada guapo pero es muy agradable, habla mas que yo y se llama Dave.Pues eso que me pierdo, que me lo encontre en el autobus. Se nos pasamos el trayecto hablando. Somos casi vecinos y me acompanio a casa. Como el tiene la academia cerca de la clinica, va todas las trades y mas o menos salimos a la misma hora. Pues hemos quedado para esperarnos e ir juntos para casa. Mira que tonteria pero esto me a hecho ilusion.

Me acorde de Jayde

2008-08-11T23:56:00.000-07:00

Pues no se me acorde de ella. Es una amiga que tenia en la agencia y recorde que se mudo a Los angeles. Se vino aqui para ser actriz para ir a una escuela. Lo ultimo que sabia de ella no le iban las cosas muy bien. Pero hacia muchos meses que ni los llamabamos ni nada. Pues me acorde y la llame. Alucino al decirla que estaba en la misma ciudad. Y nos hemos visto esta tarde. Fui a una cafeterial al centro. Ha sido genial como si no hiciera mas de 2 anios que no nos veiamos. Esta super cambiada. Por lo que me conto es playmate y que las cosas le iban mucho mejor. Yo alucine con todo lo que me conto que habia vivido en estos 2 anios. Alucinante su vida. Pero me la pase muy bien. Esta super loca y me rei un monton con sus aventuras. Me dijo que me fuera con ella a fiestas y que asi conoceria el ambiente de Los Angeles. La Daniela de antes ni se lo hubiera pensado y se hubiera ido de fiesta. Pero me sorprendi a mi misma diciendo " Y que pinto yo en una fiesta asi??? O_O Como yo pude decir eso??? Que me pasa??? Donde estoy??? Estoy mas... No se como decirlo... Mas... Mas... ... ... Sin ser yo. Es que esta no soy yo no se ando tonta perdida. Mi yo normal tiene dias, buenos dias, malos dias horribles... Y siempre que tenia un dia horrible pensaba en irme de fiesta, emborracharme, pillarla pero bien gorda, liarme con alguno y adios pena. Ella me dijo que de todas formas me llamaria y que si hacia falta me sacaba de mi casa por los pelos pero que me iba de fiesta con ella.

Asi que me obligare a mi misma a ir de fiesta con ella. Necesito ser yo otra vez!!! Y se que lo sere.

Ps: Quiero darles las gracias a todos los que estais hay. Por vuestras palabras de animo. Por estar siempre. Son muy importantes para mi. En serio mil gracias. Les quiero a todos y a cada uno de ustedes.

I want a hug

2008-08-10T23:47:00.000-07:00

El fin de semana de semana mas aburrido. Todo los dias sin hacer nada super aburrida y pensando sin parar. Hechando de menos mis amigos. Pensando en lo sola que estoy, que nadie me quiere. Aaaah si un asco de fin de semana!!!!

De la clinica a casa; de casa a la clinica. Y un aburrimiento de vida. Como estaba si. Me amargue y dije " No. No de eso nada" Y me fui a la playa a dar una vuelta. Aun peor todo el mundo con gente. Grupos de gente, de amigos y yo mas sola que la una. Que bajon.

Me acuerdo de Justin que es mi mejor amigo. Como le hecho de menos!!! Estar con el, no hace falta que le hable me da un abrazo y boooo todo lo malo parece irse. Jo!! Es que ello de menos hasta cuando me regania cuando hago algo mal. Es muy buen chico un cielo. COMO LE QUIERO A MI PRIMITOOOOO!!! Le llame estube un rato hablando con el. Me conto lo bien que iba el tour. Que estaba genial. Que me echaban muchisimo de menos. Estaba que me ponia llorar pero no lo hice hasta que colgue. No queria que el me oyera llorar y que lo pasara mal. Ahi estaba yo en medio de la playa llorando como una estupida. Mientras los demas estaban pasandosela bien. Me puse a imaginar que venia aqui alguien y me decia que me pasaba. Que se hacia mi amigo. Asi como en la peliculas. Es que soy asi de ridicula. Me levante y me fui con mi amargura a mi casa. En fin maniana sera otro dia. Y pasado otro

Pienso....

2008-08-09T23:14:00.000-07:00

Como dijo Rene Descartes, ( creo que era Rene. Si no es asi recuerden que soy rubia) pienso, por lo tanto, existo. Pues yo exito mucho mucho....

Como estoy de lo mas aburrida me da por pensar. El otro dia estaba hablando con una ciberamigo por el messenger. Es super carinioso conmigo. Siempre diciendome cosas agradables. Se me hace super raro. No estoy a costumbreda a que me traten asi. Y me puse a pensar que nadie a sido carinioso conmigo. Pense, pesnse demasiado. Y se lo dije a la psiquiatra que si tal vez mi bulimia venga de eso. De la sensacion de desamparo. Que lo halla hecho para que me prestaran atencion o algo. Para que me quisiesen por decielo de alguna manera. Me dijo que ya teniamos destino y que trabajariamos sobre esa base pero ella cree que hay que andar mas halla por que esa sensacion debe venir de otra cosa. Porque segun ella es una apreciacion mia. Pero que en realidad la gente si me queria y me mostraba carinio lo que pasa es que yo no soy capaz de verlo, ni sentirlo. Que tengo un muro que me impide sentirlo. Bueno el psiquiatra de tokyo me dijo que el muro era con mi padre y esta que es con toda la humanidad.

Siempre que parece que encuentro una respuesta surgen muchas mas preguntas.

Saludar a la profesora Daniela

2008-08-08T23:59:00.000-07:00

Estoy mas feliz!!!! No se es feliz pero me estoy adactando a las circustancias. Intento no pensar en todo lo que estoy perdiendo si no en lo que puedo conseguir. Mi vida es esta por el momento y debo vivirla lo mejor posible. Que no es plan de andar llorando por todo. Que si no estoy en japon, que si me estoy perdiendo el tour, que si no estan mis amigos.... Que todo eso segui hay y cuando este totalmente recuperada volvere a esa vida. Pero bueno ahora estoy aqui y es lo que hay. Hay que vivir, siguiendo haciendo cosas, conociendo gente, aprendiendo... Que me costo mucho adactarme y me cuesta pero bueno se que cuando me recupere ire a por mi vida.

Bueno hoy fui con mi padre a la tienda de guitarras. Me dijeron que tenia que dar clases 3 veces por semana 1 hora. Mi padre dio el ok y lo puedo ir a la clinica sin ningun problema. Asi que el dia 18 empiezo con las clases. Tengo unas ganas locas por empezar.

Hoy no tengo mas tiempo. Tengo muchisimo suenio. Voy a dormir.

Ya tengo guitarra y puede que trabajo

2008-08-07T21:50:00.000-07:00

Hoy fui en busca de una guitarra. Ya qe la mia la doy por perdida y mas que ye el seguro del aeropuerto me pago por la perdida. Espero que alli donde este sea feliz.

A la maniana fui a la clinica. Comi, cita con la psiquiatra volvia comer. Crisis y mas crisis. Pero no tenia tiempo queria ir a comprar la guitarra. Bueno tuve que esperarme. Porque creian que me iba a vomitar o algo asi. Y hasta que no me vieron mas tranquila no me dejaron irme.

Tenia la direcion de un par de tiendas y como ir a cada una de ellas pero como no tenia mucho tiempo para ir a todas fui a la mas grande. Que estaba un poco mas lejos pero al ser mas grande supose que era mejor. Bueno pues llegue sin perderme. Esto ya se esta volviendo aburrido. Y no podre decir que siempre me pierdo. La tienda una genial creo que la mas grande que he visto nunca.

Yo estaba hay mirando para todos los lados. totalmente alucinada y se hacerco uno de la tienda a preguntar si queria algo en especial. Y yo "si quiero Stratocaster roja." Y me miro con una cara de estupido y me dice. " Por que no empiezas por una Fisher-Price guitar" PAYASO!!! Le mire y le dije " Estupido me sacas la guitarra que te pedi? O tengo que hacerte un dibujo de como es?" Y el " Sabes como es? Senialamela." Y la vi a al fondo pero en negra. " Esa imbecil. Pero en roja!!!" El tipo daba por hecho que yo no tenia ni idea de lo que hablaba. Payaso si el supiera. Bueno se fue a por ella. Y yo intente tranquilizarme para nopegarle, poruqe me estaba poniendo histerica perdida. Vuelve con ella y me dice. " Aqui la tienes. Te la cobran alli." Y yo " Espera que la afine y la toque" Y hay me pose. Y de dice " Parece que sabes algo." Y yo " Si un poco desde los 6 anios que me apuntaron al conservatorio algo he aprendido de musica." Y el tipo cambio totalmente. Empezo a adularme y a contarme que necesitanba alguien para dar clases a principiates. Por este imbecil pues como que hubiera dicho que no. Pero me gusto la idea. Asi salgo mas aparte de ir a la clinica ,podria conocer a mas gente y a demas haria algo que me gusta. Asi que le dije que selo diria a mi padre y que maniana les decia. Compre la guitarra y un amplicicador. La guitarra me la lleve pero el amplificador me lo llevaran maniana a casa.

Y sali otra vez para la clinica con la guitarra del brazo y hay vieron que no mentia con lo de las prisas que en verdad iba a por la guitarra. Luego a la noche vino mi padre a por mi. Le comente lo de la oferta de empleo. Me dijo que si que le parecia muy bien pero que dijera que tenia que ir a la clinica. Y que maniana me acompania va para ver el sitio.

Me hace mucha ilusion. Habre que tal maniana. Ay me encata la nueva guitarra. No es mia a la que amaba pero ya puedo tocar y componer que lo hechaba mucho de menos.

La cosa mas tonta me hace feliz!!!

2008-08-06T21:33:00.000-07:00

Hoy me regalaron un Chupa-chups que tonteria pero me hizo feliz.

A primera hora de la maniana. Seria las 9 menos algo pues me he hacercado al le tienda donde alquile unos Dvd´s. Estaba un chico descalgando un camion y le pregunte si podia dejar los Dvd´s ya que no podia ir hasta la noche y no estarian abiertos. Me dijo que no sabia que entrera que estaba el duenio y le preguntara a el. Yo entre y buscaba un senior mayor. Si es el duenio tendra que ser mayor, no? Pero no solo vi a un chico alli al fondo cantando super mal mientras colocaba. Yo ni que pensar que ese era el duenio. ( Dato importante es guapisimo.) Bueno que en una de esas entro el otro chico gritando Kevin o Calvin no se no escuche bien. Mientras lanzaba un munieco al cantarin. Pues este en un acto reflejo lanzo el brazo y el munieco salio disparado hacia mi. Y yo mas torpe que nada por que no me diera el munieco acave en el suelo. ( Si se pueden reir) QUE VERGÜENZA!!! Me moria de la risa y de la vergüenza. El que estaba descargando el camion se reia mas que yo pero el cantarin. Super preocupado me dijo si estaba bien, que si me dolia algo. Yo nada tranquilo. Pero la verdad es que me dolia el culo. Pero claro no se lo iba a decir. Luego estaban los dos con la broma de mi glope. Que si me faltaba ver mas Matrix para esquivar las cosas. Que risas si es que soy asi de ridicula. Me dijo que si que dejara los Dvd´s y me quede un rato hablando con el cantarin. Es que no me quede con el nombre. Hablamos de tonterias. Pero le saque la edad asi que es mision imposible. Tiene 26 anios o los va hacer por que me dijo que era del 82. Que viejo me saca 10 anios. Esta vez me he pasado. Pero es super guapo, unos ojos enormes marrones, un pelo asi medio largo, un boca, una espalda, un culoooo... Y es un viejo. Como yo soy una ninia pues me regalo un Chupa-chups. Y me llama Avril Lavigne que odio a esa chica pero viniendo de el me suena a gloria. Hahaha

Y me pasado el dia con una sonrisa tonta, riendome por todo. Que hasta hable con Justin y me dijo que Orlando anda de muy amigo con Keith y estan todas los noches de fiesta con unas y con otras y ni me importo. Es mas me alegre por el.

Bueno en la clinica bien. Cuando como no tan bien por que no puedo evitar las crisis de ansiedad que me dan con la comida. Lo paso realmente fatal. Tardo horas en comer y no puedo moverme hasta que me lo acave todo. Y luego hay la psiquiatra para que analice lo que me pasa con la comida. Porque siento la necesidad de vomitarla. Que para mi no es el mejor momento ese en el que te sientes tan mal para decirte cosas. Que no son malas solo me dice que, que siento, que le diga todo y luego me hace mil preguntas. Porque? Porque? Porque? Y yo que se, le digo. Degamelo usted que es la psiquiatra. Y dice que tengo que averiguarlo yo que encuanto lo sepa es cuando ella me podra ayudar. Asi que a buscar el porque. Espero encontrarlo.

Un premio De Mi Principe de la dulce pena.

2008-08-05T07:18:00.000-07:00

Mi amado Principe de la dulce pena, Jorgito. Tan bello el. Me nomino a un premio. Jorge eres un cielo de chico siempre precupado por mi. Te quiero muchisimo amigo. Eres un cileo y espero que todo te vaya muy bien en tu camino y en tus vacaciones. http://jorgito-sinmasyo.blogspot.com/

Nomino a:

∂หðþ٤L http://igonnabeaprincess.blogspot.com/

ººººLoDyCyTaºººº http://princesawannabie.blogspot.com/

Amixeh http://curioseandoconami.blogspot.com/

Marvin Pacherres Lara http://esamujer-esmia.blogspot.com/

Moshia http://princessmoshia.blogspot.com/

Lyla http://xtragedyliesx.blogspot.com/

El Cuervo http://lafincadelcuervo.blogspot.com/ Lil' http://princesadelbosque.blogspot.com/

..."""silvanna"""... http://blogdesilvanna.blogspot.com/

princesa brutal http://princesa-brutal.blogspot.com/

No se a cuantos hay que nominar. Yo nominaria a todos y cada uno de los seres humanos que me leen Y que son realmente super importantes todos para mi.

Hoy mi dia fue bien. Me desperte contenta. Me pinte los ojos y todo. Mas guapa yo. Hahaha Fui a comer a la clinica. Realmente lo pase muy mal. entre el dolor de estomago que me daba, el pensar que esa comida me hara gorda gorda y que no lo podria vomitar. Sudores, temblores me daban. Que mal rato. Y despues con la tripa llena. Que mal Que mal!!! Intentaba ser logica. Que no me engordan solo debo ser sana y normal. Pero no podia. Queria vomitarlo todo. Pero no lo hice. Ninguna vez y no no lo hare. Por mucha ansiedad y panico que me da comer y sentir que la comida me engorda. Espero que esa sensacion, esos tembleques, sudores y pensamientos se me vayan quitando.

Por otro lado me la paso aburrida aqui. Me siento de sola. Esta en msn hablo con mis chicos. Que ya estan de Tour y se lo estan pasando genial. Aaaah me dan una envidia!!!! Pero aqui estoy mas sola. Y es que no me animo a salir a conocer gente. Cosa rara en mi porque hablo hasta con la piedras normanlmente. Si es que no me reconozco. Si ayer en la tienda que estube los tenderos super agradables y uno guapisimo. Y la estupia de la Dany con un si, no, bien.... AAAaaah pero que te pasa????

Con mi padre. Pues el parece que se le a pasado en enfado. Me trata como si no hubiera pasado nada y me deja salir a la calle. Pero yo sigo con mi total indiferencia. Me dolio mucho.

No os lo dije pero mi amada guitarra se perdio. Los del aeropuerto la han perdido. Como les odio. No era una gran guitarra era vieja y de segunda mano pero era mia. Que rabia me da que se haya perdido. Me paga el seguro pero yo quiero mi guitarra. Mirar os pongo uan foto. Espero que aparezca. Pero no se yo. Maniana ire a mirar a ver si compro una. O le digo a mi abuela que me mande una de las mias que estan en Boston. Pero no se no vaya a ser que me pierdan otra. Tambie he mirado en el eBay pero nose. Prefiero ir a la tienda.

Bueno me voy que debo volver a la clinica.

Adios princesa

2008-08-04T18:04:00.000-07:00

No es facil romper con algo despues de mas de 6 anios con ello. Pero si te esta matando es mejor dejarlo ir.

Por eso la princesa se va. Mia Adios. BULIMIA ADIOS!!!

Pase muchisimos nervios antes de la hora de ir a la clinica. Panico que me ingresaran. No pude dormir nada de nada. A las 5.30 de ma maniana ya estaban en pie. Mientras me ducha escuche a mi padre que estaba ya desayunando. Me dio los buenos dias. Yo y mi total indiferencias. Me dijo que solo me acompaniaria a la clinica y que me dejaria hay. Que tenia que ir a un trabajo que le habia salido.Y yo ok. La verdad es que queira que me acompaniara y se quedara conmigo. Pero no dije nada.

El camino a la clinica juro que me sentia a morir. Solo pensaba " Ok no hay maletas. Vale no pasa nada. Dany tranquila" Pero nada. Queria salir corriendo. Alli estubimos un rato hata que salio el doctor. Era un nuricionista. Y es el que me va a llebar. Parecio muy agradable. Y insistio mucho en mi ingresion que seria mas facil. Que respetaba la decision pero que tendria que pasar en la clinica gran parte del dia. Me dio paseo por alli mientras me explicaba como serian mis dias. Tendria que ir a comer alli todos los dias 5 veces. En un comedor que hay. Tengo que ir a terapia individual con una psiquiatra 3 veces por semana. Luego cada viernes terapia de grupo. Mi padre tambien tiene que venir a algun dia que lo diga la psiquiatra y a una de las reuniones familiares que hay. Me dijo la dieta que voy a seguir. Me saturo. Que de comida y los batidos. Que me pesaran el cualquier momento para ver como iba. Hoy tambien me pesaron. Pero no me dijeron cuanto pesaba. Pero mejor ni saberlo. Tambien me dijo tenia que tener muchisima paciencia. Pero que se me veia predispuesta a salir y consciente de lo que me pasaba.

Bueno la verdad que estoy contenta. La clinica esta bien la gente parece agradable y saben de que da esta enfermedad. No tiene nada que ver con el loquiero que estube la otra vez.

Me toco volver en autobus. Y cosa rara no me perdi. Cuando llegue a casa me pase por un videoclub. Bueno era una tienda algo "Friki". Me gusto, tenia ropa, muniequitos de series, un mini cafeteria y al final DvD pero de peliculas antigüas. Me encanto me hubiera quedado hay toda la vida. Conji unas de Tim Burton antigüisimas. Y los tenderon que habia muy agradables. Y se donde me voy a pasar los dias.

Un meme ( El primero)

2008-08-03T16:09:00.003-07:00

∂หðþ٤L ( http://igonnabeaprincess.blogspot.com/ ) Me a nominado para hacer un meme. ( Te quiero mi ninia) Reglas:Debes poner cinco imagenes que te definan tanto personal, como físicamente y psicológicamente.

Mi lado bueno y me lado mal.

No se donde empiza y termina uno.

Esta imagen es de un padre y su hija caminado.

Me emociona esta imagen.

El arcoiris que saldra despues de la tormenta.

Porque que saldra.

Mi alter ego.

Reloca como yo.

Mis ansias de libertad.

Quien se viene a volar conmigo??

Nomino a:

Amixeh ( http://curioseandoconami.blogspot.com/ )

..."""silvanna"""... ( http://blogdesilvanna.blogspot.com/ )

Lyla ( http://xtragedyliesx.blogspot.com/ )

Y no se acuantos debo nomirar pero lo hare a 3 porque me gusta mucho ese numero.

Maniana sera un gran dia

Maniana sera un dia raro. Tengo que ir a la clinica que busco mi padre. Me da tanto miedo. Pero bueno mi animo esta algo mejor. Debo centrarme y no es todo tan negro.

No se como hare para dejar de ver a mi padre como un estranio. Creo que me merezco una disculpa por su parte y no pienso hablarle hasta que lo haga. Solo espero y deseao que siga sin la idea de ingresarme. No quiero que me ingresen fue tan horrible la otra vez.

Espero poder escribir maniana eso significara que no me ingresaron.

Nunca nadie a llegado a tener éxito sin haber fracasado antes.

2008-08-02T00:20:00.002-07:00

No pude escribir porque estoy en Los Angeles, para ser mas precisa, en Lakewood cerca de Long Beach. Entre el viaje y el cansancio pues no me fue posible escribir hasta hoy.

Ademas no me encuentro demasiado bien. Me la paso llorarando a cada rato. Me siento incapaz de hacer nada. No puedo pensar. No quiero pensar. Solo quiero despertarme y tener mi vida de antes. Despertarme en Tokyo el pleno tour....

Me da miedo estar asi. No quiero que me pase lo de la otra vez. No quiero sentirme asi. No puedo hablar con mi padre. Siento odio y rechazo no puedo verle como antes. Diria que le odio. Me siento tan sola. Pero ni quiero, ni puedo hablar con nadie. Quiero estar sola. Necesito estar solo peor a la vez me da tanto miedo. Esto es un lio. ESTO ES UNA MIERDA!!!!

Se que mas abajo no puedo ir. Asi que solo puedo subir.

Perfect

2008-07-30T15:19:00.001-07:00

Hey, papa mirame

Piensa en el pasado y hablame

Creci de acuerdo con los planes?

Crees que estoy gastando mi tiempo haciendo las cosas que quiero hacer?

Porque duele cuando desapruebas desde el principio

Y ahora me esfuerzo por hacerlo

Solo quiero hacerte sentir orgulloso

Nunca voy a ser lo suficientemente bueno para ti

No puedo pretender eso

Estoy bien Y no puedes cambiarme

Porque lo perdimos todo

Nada dura para siempre

Lo siento,no puedo ser perfecto

Ahora es demasiado tarde

Y no podemos volver atras

Lo siento,

no puedo ser perfecto

Intento no pensar

En el dolor que siento dentro de mi

Sabias que solías ser mi heroe?

Todos los dias que pasaste conmigo

ahora para estar muy lejos

y parece que no te importa mas

Y ahora me esfuerzo por hacerlo

solo quiero hacerte sentir orgulloso

nunca voy a ser lo suficientemente bueno para ti

no puedo soportar otra pelea

y nada esta bien

Nada va a cambiar las cosas que dijiste

Nada va a hacer que esto este bien otra vez Por favor no vuelvas tu espalda

No puedo creer,

es difícilhasta sólo hablar contigo

Pero no lo entiendes

Simple Plan

Esta noche no podia dormir. Como muchas otras. Etaba super cansada pero ni habia nada de suenio. Lo que si tenia era hambre. Pero hambre sana. No es de ansiedad descontrolada. NO ERA LA BULIMIA!!! No puedo comer solidos hasta la semana que viene que empezare con ellos a ver si los tolero. PEro pense es la madrugada del viernes que me va hacer si como uan galleta. Me daba miedo comer algo por si a parecia Mia. Pero despues de mucho pensarlo decidi que comeria la galleta y si me sentaba mal o venia Mia me iria de la cocina y ya. Pues hay estaba en la cocina a punto de comerme la galleta y escuche un grito de mi padre. "PERO QUE ESTAS HACIENDO????" Que susto no fui capaz de contestarle y siguio. " Que hago confinado en ti.? Que hago creyendo tus mentiras? Siempre estas igual y que me diras. No si yo no estoy enferma, si yo quiero curarme. Cuanto tiempo voy a tradar en volverte a encontrar tirada medio muerta? DIME DANIELA QUE ES LO QUE HECHO MAL??? YO QUERIA UN HIJA NORMAL NO TU" Eso se repitio y se repite en mi cabeza una y otra vez. Me fui de la cocina llorando y me encerre en mi cuarto. Mi padre seguio gritandome. " Daniela esta loca!!! Y me estas volviendo loco a mi" Abri la puerta y grite. " Tenia a verme muerto a si seras super feliz!!!" Y el dijo " Eso es lo que deseas, no?" Y yo dije " Que esas feliz pues claro. Quien no quiere eso para la gente que quiere? Puede que este loca pero estoy luchando como nunca para ser la hija normal que quieres. No quiero morirme si no la lo hubiera hecho." Mi padre no creo que ni me halla escuchado en seguia diciendo " Si es que la culpa es mia. Siempre has hecho lo que te a dado la gana. Nunca me he sabido imponer... " " CALLATE!!!" Le girte. Y sonte todo que durante anios nunca dije. " Nick, quien me apunto a la agencia de publicidad cuando era bebe? Quien siguio dejandome en la agencia cuando yo queira ir a ballet? Quien mas de una vez no me dejo jugar porque tenia que trabajar? Quien me dijo si quieres una barbie la compras con mi dinero? Quien me llevo con mi abuela? Quien no me llevo con mi madre? Quien me trajo al culo del mundo? TU!!! Y yo que dije? Nada. Y que hice? Lo que me dijistes. Y yo soy la que hace siempre la que le da la gana? Ni eres un padre de mierda ni yo la peor hija del planeta. Cree lo que quieras. Pero siempre he hecho lo mejor para que estes orguyoso de mi. Nunca sere perfecta ante tus ojos, pero tu tampoco lo eres. Nadie lo es. Solo deberias pararte a mirar un poco mas halla. Y tal vez tu supuesta realidad no lo sea." Pensais que me escucho? Porque yo creo que no. Mizuki aparecio o estaba alli. No lo se. Empezo hablar con mi padre. No se que le dijo. Yo estaba hay en plena crisis de ansiedad luchando por no morir axfisiada. Me fui a sentar ententando tranquilizarme. Mizuki segua hablando con mi padre. En una de esas mi padre me miro y dijo " Deja en teatro y vete hacer la maletas?" Me puse otra vez mal a llorar. Me hechaba otra vez de casa como hizo en navidades. Pensaba en lo cretino que era. Y dije " Las hare cuando quiera" Mizuki no paraba de decir a mi padre que se tranquilizara. Mi padre es fui a mi cuarto y empezo a sacarlo todo. Como pude me levante y fui hacia mi cuarto. Intentaba decierle que se tranquilizara que ahora lo hacia. Pero no pode y cai desmayada. Me desperte un rato despues no llego ni a media hora. Estaba en mi cama, esta mi padre y Mizuki hablando. Le queira oir asi que no abrilos ojos. Mizuki estaba hablando de lo logros que yo habia hecho y que ellas me veia mucho mejor. Y mi padre decia que no que ya me conocia que son mentiras. Que la otra vez hice lo mismo y acavo en un intento de suicidio. Que el se enegaba a pasar por lo mismo. Que no lo aguantaria.Y dije. " Es que en esa epoca queria morir. Pero ahora no. No quiero morirme. Quiero ser normal y parece que no te enteras. No queira vomitar. Solo queria una puta galleta porque tenia hambre." Y otra vez a llorar. "Cuando se te pase haces la maletas" Solo me dijo eso. Le pregunte a Mizuki pero no me dijo nada. Asi que aqui estoy con las maletas medio por hacer. Sin saber donde voy. Me siento cura mierda. Me ingresaran, me encerraran y me ataran como la otra vez...

And the oscar go to... Daniela

2008-07-29T20:40:00.000-07:00

Que buenisima actiz soy. Hoy la diquera hizo una cena para todo el equipo y la banda. Porque no se cuantos discos ha vendido al banda. Me dijeron de ir y fui. A mirar como todos comian, porque no puedo comer solidos. Me lo pasa mas bien, si equibalente a la comida que trague.

Me sentia totalmente fuera de lugar. Ya saben del amor que siento hacie a la gnete de la disquera. Payasos, aludadores, falsos... Que finjian que les importaba algo de mi recuperacion. Si estoy mucho mejor. Si en breve estare en el tour. Les odio!!!! Pero me lo trague todo estaba de lo mas agradable. Estabe en jefe jefazo. Y me dijo que me recuperar pronto que tengo demasiado talento como para dejarme ir. Que si necesitaba un par de meses que me los daban. Que no me preocupara que me esperaban. O_O Como??? Por eso tengo un sustitito??? No le conteste solo le dije gracias con una gran sonrisa. Hahaha!!! Que falsa que soy!!!!

Con los chicos con otros mejor que otros. Keith y Justin genial. Pero con los dos hermanitos acada cual peor. Orlando no quiero ni verlo. Me afecta mucho. Pero el me huye asi que muy bien. Por eso lado. Total indiferencia fisica. Pero emocional no podia ni puedo quitarmelo de la cabeza. Mierda del amor a ver si me me muere ya!!!!! Y el otro, Dylan esta de lo mas tonto. Como es el mas genial del planeta. No hay quien le aguante. Mas tonto!!! Pero no le dije nada. Le segui la bola.

Hoy he llenado el cupo de falsedad no se puede ser mas falsa como yo!!!!!!!

Me estoy perdiendo todo

2008-07-28T18:20:00.004-07:00

Hoy estube con Keith. Milagro!!! Me conto que estaba a tope con el comienzo del tour. 2 horas encima de un escenario delante de cientos de personas que han pagado para verte a ti. Va a ser genial. y yo me lo voy a perder todo!!! Ire a verles en primer concierto pero no va a ser lo mismo. Yo quiero tocar, saltar y hacer el loco por el escenario como siempre. Pero bueno la salud es lo importante. Y como ya me ha dicho la disquera que en cuanto me recupere volvere, pues como que ya me da igual irme a Los Angeles o donde sea. En cuanto este al 100% vuelvo para aca y sin problema. Pero primero a curarme. Hablando de curarse. Creo que se me a pasado contar que a Orlando le hicieron la revision los de las disquera. Bueno a el y a todos. Pues no le encontraron nada. Ni falta de vitaminas, ni de hierro, ni de potasio... Nada de nada. Bueno lo que ya le decian lo de la presion arterial baja. Le mandaron unas medicinas. Espero que le vayan bien y no se maree mas. Pue eso a lo que iba que estube todo el dia con Keith. Este chico es genial. Esta mas loco y me he reido un monton con el. Es que me dolia hasta la tripa. Digo en una de estas me salto los puntos. Ay!!! Yo quiero irme de Tour!!!! Porque aunque a ratos nos odiemos, me lo paso muy bien con los chicos. Incluso ahora que a Dylan se le esta yendo un poco la cabeza con la fama de golpe. Tengo que esta hay para darle una patada en el culo para que vuelva a ser lo que era. Yo quiero ir!!! Estoy por tomarme 8 batidos de golpe para que me den el alta antes.

Los angeles

2008-07-27T18:59:00.004-07:00

Mi padre me conto algo que tenia planeado con Mizuki. Pero como yo se supone queme iba de tour no habia contado mucho conmigo. Ni mucho ni poco porque no me habia dicho nada hasta hoy. La cosa es que mi padre quiere que mi hermanito o hermanita nazca en U.S.A. Y Mizuki penso que que mejor se mudasen para siempre. Pero no a Boston que es de donde somos mi padre y yo. Sino a Los angeles ya que tiene una filial alli del la empresa donde trabaja ella. Tenia pensado irse mas adelante para septiembre y deciermelo mas a delante. Pero que daban por hecho que me quedaba yo aqui por lo de la banda. Pero ahora mi padre se niega a que me quede sola aqui y esta mirando para mudarnos como en 15 dias o asi. Tambien quiere mirar una buena clinica para mi pero sin que tengan que ingrasarme. La casa ya esta los la cede la empresa de Mizuki.Mi padre quiere que nos vayamos el y yo primero para encontrar la clinica, que el encuentre un trabajo y que Mizuki vaya para alla en septiembre. Ya que tiene que trabajar. Yo no quiero ir a Los Angeles!!!! No se me a perdido nada alla. Esta bien que mi padre no me quiera dejar sola. Pero que me deje con Alex mi tutor el me cuida. Es que es empezar de nuevo, con gente nueva... Que si esta bien cambiar de aires pero yo quero estos aires. Y a demas yo quiero volver a al banda y si me voy ya me puedo despedir de ellos para siempre. Jooooo!!!! No quiero es mi banda!!!! Son mis chicos!!!! Yo queria volver a Boston. Esta mi abuela, mis primos, mis tios, mis amigos, mi vida de antes... Pero Los angeles Nooooooooooo!!!! Estan... No se como definirlo. Eso que nunca he pasado mas de una semana alli. Pero no me gusto nada es tan artificial todo y todos. Y yo no quiero ser artificial que ya tengo bastante con los miooooooo!!!!!

Somewhere over the rainbow

2008-07-26T19:23:00.000-07:00

En algun lugar sobre el arcoiris muy, muy alto... hay una tierra de la escuche contar en una canción de cuna. En algún lugar sobre el arcoiris, los cielos son azules y los suenios que te atreves a soniar se vuelven realidad. Algún día pediré un deseo a una estrella y despertaré muy lejos de las nubes dejándolas atrás, donde los problemas son como gotas de limón lejos, muy por encima de las chimeneas, ahí es donde me encontrarás. En algún lugar sobre el arcoiris vuelan pájaros celestes. Los pájaros vuelan por encima del arcoiris, entonces, ¿por yo no podría? Si los pájaros vuelan alegremente más allá del arcoiris... ¿Por qué yo no podría?

Siento que todo esta cambiedo y siento que yo estoy cambiando. Y se que es para mejor. No me siento hundida. Me siento diferente fuerte, como que yo soy capaz de dominar la situacion. No estoy al 100% pero no me siento vencida. Se que dia a dia estare mejor tanto fisicamente como emocionalmente. Que un dia me despertare y sere la loca de siempre. Me he pasado la noche llorando pero se que no voy a llorar mas. Porque se que soy la unica solucion a mis problemas. Que estando bien yo cualquier obstáculo lo puedo salvar. Tengo ganas de que me den el alta por la operacion y volver a los ensayos con los chicos. Quiero volver a mi vida normal. No quiero pensar que es lo que pasara cuando vea a Orlando de vuelta. Ay ya lo he pensado!!!! Bueno yo tengo el control, la mente lo puedo todo y la mia no para de repetir que solo sentira indiferencia. Habra que hacerle caso. Hahaha Ayer hable con el psiquiatra de lo que paso con Orlando. Y me hablo de los ciclos que hay que cerrarlos para que no se quede hay coleando y que fue una decision muy madura. cerrarle. Me dijo que por lo que le conte yo no queria a Orlando solo siento que si vuelvo con el todo ira bien. Poque el ciclo que estube con el fui feliz. Que era un enganche. Mmm no se si tendra razon pero desde que me lo dijo no para de plantearme que sea cierto. Que solo me este aferrado a lo genial que estaba con el. Asi que he decidido ser feliz conmigo misma. Que me voy durar mas que cualquier chico y no hace falta que me sea fiel. Hahaha

Alguien me deja una varita magica

2008-07-25T18:05:00.001-07:00

No me gusta que me engorden se que es lo que debe pasar y lo que debo hacer. Supuestamente por que tengo un infrapeso. Pero no me agrada nada los batidos nuricionales y las vitaminas que me estan dando cinco veces al dia. No me gusta nada pienso que son para engordarme y me entran ganas de vomitarlo todo. Pero no lo hago, una parte de mi sabe que es por mi bien y la estoy aguantado a la otra mitad loca que solo quiere de vomitar sin parar. Pero ahora me siento fuerte y se que puedo aguantarlo. Pero no se que pasara si me da una crisis. Me da bastante miedo. Me gustaria que alguien me dijera haz esto y ya no tienes a la bulimia en tu cabeza. Un pastillas, un truco, una varita magica y ya no lo eres.

Se que debo tener paciencia pero estar en casa sin hacer nada me da por pensar y no me gusta nada. Necesito ya mi vida normal. Hacer lo de siempre. No parar quieta. Jo mi vida!!!

Y luego esta que Orlando no se me va de la cabeza. Le quiero tanto. Y pienso y mas pienso. Aaaaaahhh!!!! Stop

Ya no pienso mas.

Lo dicho dicho esta

2008-07-25T03:11:00.001-07:00

Hoy por fin vino Orlando a verme. Ni cuando me operaron ni ya en casa ha venido ni me llamo ni nada. Ni que decir lo que he llorado por eso y por todo lo que el a dicho de mi. Pero puedo decir que hoy sera la ultima vez que llore por el. Porque va directo al olvido.

Llego super suave disculpando se por no haber venido a ver. Escusa tonta de no tengo tiempo y no pude evitar decir. "Tiempo para verme no pero para hablar de mi si que te ha cundido. Creo que es tiempo de si me quieres decir algo dilo. Ya estoy cansada de que un dia me trates bien que al otro mal. Que me odies que al rato parezca que me quieres que me esta volviendo loca. Que no eres tonto y sabes lo que hay.Te quiero muchisimo y me jode lo que estas haciendo." Si asi le solte sin anestesia ni nada. Se levanta, pense se va y me deja asi sin decirme nada. Pues no, salio Hulk. Empezo con un: "Me quieres? Pero si tu no te quieres ni a ti misma. Como vas a querer a alguien!!!" O_O No sabia que contestarle. Me estaba tragando las lagrimas. Se volteo y crei que se iba. Que podia mortificarme por lo que me dijo pero no aun habia mas. Solto todo lo que tenia dentro: " Sabes que me das asco?? No se como pude sentir algun tipo de amor por ti. Y no se como pude esperar que cambiaras. Porque esta podrida por dentro. Sabes lo que he llorado por tu cunietera culpa??? Lo mal que me he sentido. Lo de Howard me mato lo pase fatal. Pero lo pase aun peor porque tu no parabas de hacerme sentir mierda diciendome que habia sido un error, que me querias, que te perdonara. sabes? El malo era yo porque la que llorabas eras tu. Todo el mundo perdonala estaba borracha. YO NO HABIA HECHO NADA Y ERA EL MALO!!! Luego que? intente olvidar y matar lo que sentia por ti. Para que me sirvio si en cuanto te vi ya estaba igual que antes. Pense esta chica ha cambiado se nota que me quiere. Pero no luego que si me follo a este que si al otro. Hola!!! Asi me queres Dani??? Me das asco!!! Y soy gilipollas porque que te sigo queriendo, pero me haces mal. Porque se que siempre estaras igual porque no vas a cambiar." No queda que decir que estaba llorando mietras me decia todo esto. Yo dije un si voy a cambiar. Y el siguio:" Eso no te lo crees ni tu!!! Te has parado a pensar todo lo que yo siento o sufro por ti??? Joder Dani que yo he dejado a mi novia porque sentia que a ti te estaba haciendo danio!!! Porque soy estupido, porque tu estas follandote a todo tipo que encuetras y no creo que ni te acuerdes de mi y de lo mucho que segun tu me quieres. Dani esto es de 2 y tu solo piensas en ti. Tu no quieres nadie. Eres incapaz de ver lo que afectan tus actos a los demas. Solo vez lo malo que te lo hacen pasar a ti. Espero que creezcas y aprendas de tus errores." Y se callo, pero no se fue se quedo hay mirando como yo lloraba mientres analizaba todo lo que el habia dicho.

Solo pensaba en que tenia razon. Que soy una mierda de persona, una egoista. Que solo pienso en lo mal que lo paso yo. Y que el pobre esta hecho mierdas por mi culpa. En una de esas se me acerca me abraza y me dice: " Si es que soy estupido. Ahora me siento fatal por todo lo que te he dicho." y dije yo: "Pero es todo lo que sientes. No te sientas mal. Si tu lo pasas mal y no te aporto nada bueno solo sufrimiento es mejor que no seamos ni amigos. Yo no quiero que seas mi amigo no puedo verte asi. Y tu lo pasas fatal por mi causa. Mejor no ser nada." Y todo esto sin soltrame: Joder Dani pero me parte el alma verte asi." Yo " Tu estas igual o peor." Y se empieza a reir y dice " Tu que rapido aprendes" Esto no se si fue ironia o que. Me dio un beso y solto. Supongo que seria en plan despedida porque no se porque me beso y dijo: " Si tienes razon mejor ni amigos ni nada de nada companieros de grupo sin mas." Yo estaba alucinando por lo del beso y solo dije: "Ah pues vale. Adios Orlando que te vaya muy bien." Y me dijo: " Sin rincores?" " Sin rincores." Y se fue.

Segui y sigo llorando. Por todo lo que me dijo. Por todo lo que hemos pasado. Y porque ya no habra un nosotros nunca. Porque siempre sera lo que pudo y no fue por mi culpa.

Primer dia con el psiquiatra

2008-07-24T05:02:00.005-07:00

Hoy fui a el psiciatra que que enconto mi padre. Que es especalista en trastornos alimenticios. Antes solo habia ido a psiquiatras infantines no estaban especializados en los trastornos alimenticios. Con desatrosos resutados. En le primero acabe ingresada y casi muerta. En el segundo no me ayudo nada solo queria que comiera y solucionado asi que le menti y me dio el alta. Mi mala esperiencia me hace que no me fie de ellos asi que fui a la defensiva.

Fui con mi padre pase yo sola. Nada mas verme me dijo que si habia venido sola. Y yo no esta mi padre. Me dile que pase. Fui y le dije Nick pasa. Siempre la llamo por su nombre. Cuando hablo sobre el digo mi padre pero siempre que hablo con el le llamo Nick. De siempre, desde que era una bebita. Para mi es lo mas normal. Pues el psiquiatra empeza a analizar porque le llamaba Nick en vez de papa. Que si era que teniamos un muro entre nosotros, que si teniamos que soluccionar la lejania que teniamos y que luego seguro que llegariamos a la causa de mi bulimia. O_O Alicine. Porque nunca lo habian enfocado desde ese punto.

Tambien me dijo que estoy en un 13,4 de indice de masa corporar y que debia de estar ingresada. Mi padre dijo que no me queria que me ingresaran que no me vino bien la otra vez y que siguiera una terapia desde casa en algun centro pero no ingresada. No quiere que se repita la historia. Y para mi tambien es lo mejor. Lo pase tan mal la otra vez que no pude evitar que me diera una crisis de panico cuando me dijo que me ingresaban. Fue muy leve porque al oir a mi padre que decia que se negaba me tranquilize. Pero tubieron que darme una blosa porque me hiperventile.

Resultado del primer dia de la nueva terapia.

Tengo un conflicto con mi padre que recien me entero.
Deberia estar ingresada por infrapeso sobrepasando la desnuticion
Y me mando unos tranquilizantes para la ansiedad.

No soy nada amiga de los psiquiatras pero habra que darle una oportunidad.

Por otro lado quiero ver a Orlando. Necesito verle y decirle todo lo que llevo dentro. Lo necesito y quiero que lo sepa. Pero yo no le voy a buscar que venga el.

Orlando me mata

2008-07-22T15:05:00.001-07:00

Me he enterado por Keith que Orlando no quiere que vuelva al grupo. Dice que es lo mejor tanto para ellos como para mi. Que no pueden tener a alguien enferma en un tour tan grande, que si soy conflictiva, que si hay que hacer lo que yo diga, que si soy una loca... Que destabilizo el grupo. Resumen que me quiere bien lejos. He llorado muchisimo. Keith me decia que no le dicera caso, que ya sabia como es Orlando mucho de boca pero luego no lo piensa. Pero es que me odia!!!

Saben que creo??? Que me quiso tanto y yo se lo agradeci poniendole los cuernos. Que el gran amor que sentia se volvio todo odio hacia mi. Me lo merezco!!! Que le destroce por dentro y encima voy lloriqueando por los rincones porque no me quiere como yo fuera la victima. Debo alejarme de el. Y que los dos olvidemos. Que algun dia esto no me duela. Que algun dia le pueda mirar sin que se me muevan tantas cosas por dentro. Porque si a mi me pasa a el tambien le pasara. Que deje de odiarme.

Hace un anio empezamos a salir. Hariamos un anio un dia como hoy. Y hay viene los y si:

Y si no me hubira ido de vacacones a Boston en anio pasado?: No me hubiera ido de tour con los chicos por U.S.A.

Y si esa noche me hubiera ido a dormir a la habitacon en vez de quedarme con Orlando en la furgoneta?: Ni hubiera pasado la noche mas bonita de mi vida y no hubiera empezado a salir con el.

Y si cuando volvimos a Boston no hubiera ido con Keith a la fiesta de Howie( Ex-mejor amigo de Orlando)? No me hubira liado con Howie. Y seguiriamos juntos y seria mos felices.

Que la cage por completo porque no hay tios en el mundo y tengo que hacerlo con el mejor amigo de Orlando. En su pueblo delante de todo el mundo. Que luego me pregunto que por que me odia.

No me hablo duernte meses y con razon. Luego solo lo hacia para reprocharme. Paso a la total indiferencia y ahora creia que me toleraba, incluso que me queria de vuelta. Pero no me quiere lejos. Asi que pondre tierra de por medio. Ps. No estoy muerta. Sinceramente no se como puede decir alguien algo asi. Estoy muy enfadada!!! No se quie habra sido la mala persona que lo habra dicho. Pero ha hecho llorar y sufrir a amigos. Gente maravillosa que he conocido gracias a este blog. Por favor no crean nada de lo que digan por hay. Nadie tiene mi telefono y menos el de mi padre. Por favor. Antes de alarmase escribanme un mail. Yo le contestare. A demas la gente que me conoce tiene mi mail y me conecto a diario. Ay no se que decir!!!! SOLO QUE ESTOY VIVAAAA!!!!!! Solo me duele que os hayan hecho llorar pensando que estoy muerta.

Vigilada

2008-07-21T17:37:00.005-07:00

Me aburro!!! No puedo hacer nada sin que mi padre o Mizuki o Alex esten hay viendo que hago. Aaaah me siento como una delincuente!!! Yo les digo que no soy loca que me cuido, no me quiero morir. Que esten tranquilos y no me agobien con tanta vigilancia. Pero les entiendo. Todo lo que ya ha pasado. Yo me preocuparia tanto o mas que ellos si alguien querido estubiera como yo. Orlando que creo que es anorexico me preocupa soy muy pesada, pero se que si tu le quieres ayudar y el no quiere solo lograras que se aleje, se agobie y se enfade. Asi que hay que dejar su espacio a la gente. Pero para mi no hay espacio que valga. Si es que Mizuki se mete conmigo hasta en el banio!!!! Ya no confian en mi y es lo que tiene.

Dylan y Justin despues del ensayo me vinieron a visitar. Que me echaban de menos en los ensayos. Que haber si me ponia bien rapido y volvia. Que les han buscado un guitara japones que no habla ingles y no pueden hablar con el por que ellos solo hablan ingles. Dylan y Orlando espaniol pero ninguno sabe japones. Que es un caos por lo que me ha contado. Pregunte por Keith y Orlando. Keith es un cabeza loca, no hace falta que me digan que pasa de venir a verme. Porque se que es asi. Pero no porque no le importe sino porque es asi. No le den mas vueltas. Quien le conoce lo sabes y yo lo conozco. Pero que no viniera Orlando me dolio. Cuando les pregunte pues no supieron que contestarme. No se el sabra porque no viene a verme, ni me llama ni nada de nada.

Emergencias

2008-07-20T14:57:00.002-07:00

No he escrito porque me puse muy mal la madrugada del miercoles. Me dolia la panza horrores y no podia parar de vomitar. No porque yo quisiera solo vomitaba. No comi nada solo jugos y tes. Y todo salia fuera. Me asuste muchisimo cuando vomietaba sangre. Que miedo!!! Desperte a mi padre. No sabia que me pasaba. No podia parar de vomitar. Mi padre empezo a decirme que que me habia hecho. Que no he hecho nada. Que vomito sola, sin que yo quiera. Me desmaye.

Me llevo a emergencia me desperte ya alli. Me hicieron unos analisis de sangre, endoscopia, una ecografia... No se si fue asi el orden pero me hicieron tantas pruebas y entre el mareo no me enteraba de nada. Resultado me dijeron que tengo una gastritis aguda y una pequenia ulcera en el esfinter esofagico superior. La cual era sangrante y le la operaron de urgencia. Suena grave pero no. Ella propia endoscopia me dieron 4 puntos en la ulcera y me la cerraron.

Ahora estoy en casa de vuelta. Deberia estar aun ingresada pero me pongo peor estando alli. Me llueven los recuerdos. Prefiero estar en mi casita con mi padre. Que esta enfadado conmigo. Desilusionado y con razon. Siempre lo fastidio todo. Vuelvo a la terapia, por desgracia. No creo que logren volverme una persona " normal"

Por otro lado las malas noticias no para de llegar. La disquera esta buscando otro guitarra para sustituirme a mi. Si dicen que como estoy enferma no puedo ir de tour y que buscan otro hasta que me recupere. O_O Los chicos que me van a decir que no les hace gracia, que yo soy del grupo, que no quieren a otro que tocan los 4... Tonterias que no valen para nada porque manda la disquera. Si ellos quieren otro guitarra lo tendran. Joder si me han cortado en pelo a Justin porque decian que parecia un mendigo. Cada vez les odio mas!!!!

P.s: He intentado pararme por todos sus blog pero me cuesta mucho estar aqui parada frente a ormenador. Encuanto pueda me paso y les estoy posteando. Lo siento

Say no to food

2008-07-14T14:33:00.000-07:00

Mi padre me pregunto que que me paso anoche. O_O Que decirle?? Pues le dije la verdad. Que me dio uan crisis de bulimia. Que si estaba bien, que si necesitaba ayuda, que el estaba hay para lo que sea, que si queria volver a la terapia... Se preocpo. La reaccion mas normal. Le tranquilice con uan mentira. Un esceso de verdad puede ser peor que una mentira. Le conte que hacia tiempo que no me pasaba que seria estres, nervios... Pero que no se volveria a repetir. Me dijo que deseaba que fuera verdad y que si necesitaba ayuda que lo dijera antes que me pusiera muy mal como la otra vez. En fin es mi padre que me va a decir.

Hoy empezamos lo ensayos. La verdad es que me moria de dolor. Me la he pasado doblada casi todo el dia. Estaba totalmente desconectada solo queria que acavara he irme a tumbar. Me preguntaron que me pasaba un par de veces. Dije que me dolia la tripa. Justin me dijo que dejara de vomitar y que se me pasaria. Y si tiene toda la razon es lo que tengo que hacer.

Llevo mas de 5 anios con esto. He pasado por una ingresion de un anio, terapia durante 2 anios, una operacion de una ulcera de estomago y otra de esofago, una gartitis cronica... Y todo lo mal que lo paso mi padre, mi abuela, Justin... He hecho tanto mal a la gente con esto de la bulimia. Creo que ya es hora de dejarla aun lado.

Me siento con fuerzas para luchar contra mi misma y no hacer caso a la bulimia. Asi que usare a la anorexia hasta que curen mis heridas. Un saliamiento de un tiempo.

Por lo demas hable con Orlando. Le dije que como estaba, que tal le viaje. Y de los mas frio me trato. No estaba yo como para hacerle reproches, ni preguntarle que le pasaba. Porque cualquier tipo de contestacion me hubiera afectado. Ni queria que que contestara mal ni que me contestara bien. Porque si me hubiera contestado mal me hubira puesta a llorar y si me contesnta bien tambien. Era como si me quiere jo y jo, porque me quiere. Quiero que me quiera, quiero que todo sea mas facil. Me sentia tan bien, tan feliz cunado estaba con Orlando... El verano pasado fue el mejor de mi vida. Me sentia tan bien. Porque la cagaria??? Porque le hice sufrir tanto? Quiero que me quiera. Quiero volver a ser feliz.

No puedo evitarlo!!!

2008-07-13T13:46:00.000-07:00

Tanto dolor de panza me hizo pensar que no deba usar la bulimia. Pense que podia estar si ellas durante dias. No se un tiempo. Hay dias que no lo hago, por eso pensaba que podia con ella no que ella me dominaba a mi. Pero ahora es que no he podido aguantar ni unas horas. Era como no lo hagas, una voz era come y hazlo. Por eso me pase 2 dias solo bebiendo jugo de mango. Sabia que encuanto comiera una crisis de Bulimia vendria. Y asi fue. Esta madrugada comi duernate horas. Incluso cosas congeladas no podia esperar a que se hiciera. Alguien lo entiende??? Vomite durante el resto de la noche. Hasta el amanecer. Me he destruzado la garganta. Me duele aun mas la panza y me siento la mierda mas grande del planeta...

Que hacer??? Espero que se me pase. Tranquilizarme y que le control vuelva a mi.

Creo que es todo los cambios que me estan pasando. Este nuevo mundo de tour y el estres. No se creo que no lo estoy asimilando de la mejor manera. Y creo que tiene que salir por algun lado. No se supongo que sera eso.

Pero me siento enferma y esto no me ayuda mucho. No se deberia ir al medico. No se.

Me duele!!!

2008-07-12T10:36:00.003-07:00

Llevo dos dias que me duele la panza. Pero mucho mucho. Hay ratos que me duele como si fuera un colico. Me duele el lado derecho es horrible. Y en dos noche no he pegado ojo. Pero no fue a medico. De repente que sea otra ulcera, que me digan de operar otra vez y que se den cuenta que aun soy bulimica aun. Me niego por eso no fui al medico.

Me da mas miedo!!!

De compras con Mizuki

2008-07-11T01:12:00.002-07:00

Hoy me pase el dia con Mizuki, la mujer de mi padre. Estuvimos de compras. Yo queria ir sola ya que no paro y viendo su estado no me parecia bien tenerla todo el dia de un lado a otro. Pero se vino.

Me encanta ir de compras aun que me cabreo casi siempre ya que el tallaje me mata. Estoy mal hecha. De camisetas me vale la talla de ninia y los pantalones tambien pero mido casi 1,80 y me quedan todos cortos. Ya talla mas pequenia de mujer me suele bailar pero mucho. Tengo que andar arreglando todo lo que me compro. Asi que me vale todo el doble. Luego Mizuki todo el rato diciendo que si que delgada, que si tenia cuerpo de ninia... Que mal rato me hizo pasar. Pero me desquite comprandome como 4 pares de Vans. Es que amo estos zapatos.

Como habarais dado cuenta hace dias toque no se que porque queria hacer otra columna en el blog y se quedo esta mierda. He intentado ponerlo como antes pero no se hacerlo. Asi que me rindo y ya es oficial el blog se queda asi.

Una vida "Normal"

2008-07-10T01:43:00.000-07:00

Ayer fui al colegio y me vinieron un monton de pensamientos de utopia de una vida " normal ". No se un sentimiento raro de lo que nunca he vivido. Me plantee como seria mi vida si fuese a clases, si tubiera amigos de mi edad, pandilla de instituto, examenes, rutinas, las tonterias de una chica de 16 normal. Cierta tristeza me dio de que nunca lo tendre. Que me ha tocado esta vida que para bueno o lo malo es lo que he vivido y no puedo cambiarlo.

Me cruce con un grupo de chicas que mas o menos tendria mi edad y me senti tan vieja. Ellos andaban con su tonterias, sus rias y pense "Jo, vaya ninias son" Yo no podria ir ser amiga de gente asi. Me sentiria totalmente fuera. No es que yo sea la reina de la madurez pero es con la gente que me son mis amigos o mis conocidos con los que me relaciono son muy diferentes. Hay gente de 17 hasta los 25 y no tienen nada que ver con el mundo del colegio. Hay gente del conservatorio, otras que son de clase de ballet, otros de la agencia, gente de farra... Aunque aqui solo conozco a la gente de la agencia y los de farra. ( Bueno ahora estan los chicos) Supongo que todo el mundo se relaciona con la gente mas parecida a ella, no?

Pero me gustaria tener una vida normal como la que cualquier chica de 16. Es que ellas andan hablado del si el chico me gusta, que si me a dado un beso. Que yo me he acostado mas chicos que ellas han besado. Que si ellas andan con problemas con sus padres no le dan la paga o no le compra aquel vestido. Y mi padre me trata como una adulta desde que tengo memoria. Haciendome trabajar y haciendome conciente de que si quieres algo tienes que ganarlo tu misma. Bueno aunque alguna cosa que ahora no se me unira a ellas.Soy una ninia como ellas!!! Hahaha Que nos ahogamos en un vaso de agua. Que cuando reimos somos las que mas reimos.

Me lio. No se si entenderan algo. Es lo que tiene ser rubia.

Bueno otra cosita las notas todas muy bien. Alex a hecho un buen trabajo con esta cabeza hueca.

Noticia desde Boston

2008-07-08T20:38:00.001-07:00

Me llamo Carmen ( Un nombre muy espaniol, verdad?) Es la madre de Orlando y Dylan. Me asuste muchisimo. Juro que pense que era una mala noticia o algo grave. Pero no solo queria hablar de como iba la vida de verdad con el grupo. La mujer es que no se creia lo que sus hijos la decian. Hahaha me hizo gracia porque le hable en mi horrible espaniol. Tengo que ir a espania cada vez espeor como hablo. Bueno que estaba hablando con ella. Me conto que Orlando ya no tenia novia. ( Salto y otra vez de alegria) Y que el muy estupido no fue al medico y no tenia pensado ir en realidad. Me falto tiempo para una vez colgarla llamar a Orlando. Este chico es tonto. Dice que no va que se siente bien y con vigilar la tension ira bien. Yo le hubiera pegado lo juro. Ya lo hare cuando vuelva. Estoy muy preocupada por el. Se lo dije y el que no pasaba nada que si se sintiera muy mal iria el primero al medico. MENTIROSO!!!! Se que no que no lo hara, porque tiene algo que ocultar sino seria el quien fuera sin mas para saber lo que le pasa. No se que hacer para que se cuide y le vea un medico.

Hable con los de la disquera para que le obliguen a ir al medico. Ya que es su trabajador y tendran que venar por que cumpla su contrato. Parece que me van hacer caso y cuando vuelva le haran un chequeo afondo. Vas vale que me hagan caso sino reparto tortas. Hahaha que ya me conocen y son literales.

Bueno yo estoy muy feliz. Hahaha si estar en casa me esta viniendo muy bien. Que Orlando sea libre, las notas... Todo muy bien. Las tima que los dias de descanso se esten acavando

dormir

2008-07-07T20:06:00.000-07:00

He dormirdo como hace mucho, diria anios que no dormia. 12 horas y sin abrir un ojo en toda la noche. Recuerden este momento porque no suele suceder muy amenudo.

Anoche hable con Orlando antes de dormir. Me contaba que salia para Boston que necesitaba arreglar un asunto y queria ver a su familia. El asunto, aun que no me quiso decir, se que es que va a dejar a su novia. BIEEEEN!!!! Hahaha!!! No es que lo suponga o sea bruja es que se le escapo a Dylan. Tambien me dijo que iria a su medico de toda la vida para ver si le mandaba algo para los mareos. Que aunque ya no le dan apenas, tiene raros dolores de cabeza. Que tal vez estan relaionados. No se haber que le dicen. Aunque no creo que le de mucho tiempo a nada la verdad. Se va a dar una paliza de viaje y no se si le vendra bien. Bueno, se estara dando porque ya va camino para alla.

Y despues de hablar con el cai en los brazos de morfeo. Hahaha!!! Dios como he escansado. Me he despertado nueva. Llena de energia. Hoy no hare nada de nada. Ire como mucho a por las notas al colegio. Que aunque parece mentira estudio. Hahaha Bueno porque tengo a Alex que es mi tutor y me hace estudiar que si no.... No es que me cueste pero es que no me gusta. Me da mucha pereza. Soy una vaga!!!! Alex ya sabe mis notas pero dice que no me lo dira. Asi que me toca ir. Aunque si hubiera ido mal me hubiera reganiado, no?

SOY RUBIA NO ME PIDAS MAS!!!!

2008-07-06T19:23:00.000-07:00

Creo que nunca lo he dicho pero aunque no lo parezca soy rubia. Hahaha!!! Si lo reconozco SOY RUBIA. Hahaha!!! Para colmo de males natural. Me cuenta un tantito entender las cosas.

Yo no entendia porque la gente nos conocia de la noche a la maniana. Alucinaba y mucho. No es porque fueramos los mejores del mundo, fuese llegar a un pais y triunfar. Pues no. Hahaha Es que la disquera lanzo single en radio como hace 5 meses. Y pais que funciono pues hay vamos. Sencillo verdad? Pues ami me a costado 2 horas de reloj entenderlo. Soy rubia natural no me pidas mas. Hahaha!!!

Ahora estamos de vuelta en Tokyo. Estaremos una semana de descanso y luego hasta el dia 31 de ensayos y preparacion de el Tour por japon. Que empezara el 2 de agosto hasta no se que dia de octubre. Creo que esta parte me va a gustar mucho mas. Por que sera de ir a un lado a otro tocando y ya esta. Como hicimos el verano pasado pero en vez de en la furgoneta de Keith, con unos mega autocares que son como casa. Solo vi fotografias pero son geniales.

Pero eso ya pasara. De momento esta semana relax. Que lo necesito!!!! Estoy super cansada. Dedicare a intentar dormir, a esta con mi padre y su mujer, relajarme y ser yo misma. Es mi semana libre para eso esta, no?

sex, drugs & house

2008-07-05T21:30:00.000-07:00

Tu haz lo que quieras yo me voy de fiesta. No tenia ganas de oir a nadie que me dijera nada. PESADOS!!! Keith se vino conmigo de fiesta y le perdi enseguida. Dios me lo he pasado tan bien!!! Fui a una discoteca que aqui en Canberra es de lo mas. Como somos nosotors pues ni miraron edad ni nada. Habia que tener 21 anios ni Keith ni yo los tenenos. Es lo que tiene ser tan geniales. Hahaha que ya ni la edad importa. El sitio una pasada, super grande, muy bonito ,con coca por los rincoles y con mucho famoso que yo ni conocia. Hahaha Me codeo con famosos!!! Lastima que no sepa ni quien son.

Me mezcle con un grupo de gente en donde habia un chico que era dios!!! Asi rubio, alto, fuerte y con una masa de chicas alrededor. Se llamaba Josh que memoria tengo que me acuerdo del nombre. Hahaha!!! Yo ni idea de quien era pero preguntando se soluciona todo. La cosa es que es super famosos aqui y por el mundo de lo que el se dedica. Que no dire que es, pero estoy en australia... Si lo pensais lo sacais. Y como llamar la atencion de un chico que esta rodeado de chicas??? Ser la chica que pasa de El y que a su vez este rodeada de chicos. YO. Hahaha Le falto tiempo. Y eso que soy fea y no tengo tetas. Hahaha que si no lo fuera y las tubiera no se que seria de mi. Fue genial. Aparte de ser super guapo es ingenioso. Sorpresa!!! Porque vienindo de los japoneses que son lo peor. Que el autraliano me quito las penas asi de golpe. Hahaha

El corta rollos de Keith me llamo para saber donde estaba. Todo por que el no encontro chica. Que donde estaba que nos ibamos al hotel. Asi que me fui sin numero de celurar, y sin nada del chico este. Aprate de un bonito recuerdo. Hahaha

Yo necesito uno o dos de estos todos los dias para que se me quiten las penas. Hahaha Fuera agobios!!! Fuera depresion!!! VIVA YO QUE SOY GENIAL!!!!

E fuori e' buio. Y esta Oscuro

2008-07-03T17:40:00.001-07:00

Te recordaré en cada gesto imperfecto Un sueno perdido ,olvidado y luego vuelto En aquellos días que duraban una hora Entre esta sabana tu pelo y la ternura Y no, no llores no, que no se soportar tus lagrimas Nunca lo lograré Porque si estas feliz tu sonrisa es como oro Y en cada lejanía, perdonándote te imploro Y hablará de ti Solo que Que cuando no regresas ya es tarde y está oscuro No existe solución porque esta casa sabe a ti Y escucharé tu paso y cada paso estaré mejor cada mirada externa pierde mi interés y esto me da miedo siempre mas miedo miedo a equivocarme decidir y fallar pero si estoy tan bien ahora es por ti amor mío He coleccionado experiencias de un gigante He coleccionado malos y buenos papeles He pasado tiempo en una jaula dorada Bello, pero siempre en una jaula estaba Dependeré por siempre de tu alegría Que dependerá siempre solo de la mía Que hablará de ti Hablará de ti Es solo que... Que cuando no regresas ya es tarde y está oscuro No existe solución porque esta casa sabe a ti Y escucharé tu paso y cada paso estaré mejor cada mirada externa pierde mi interés y tanto te amo que con tus dulces ojos puedo solo lastimarme mirándote los labios solo ahí podré besarte porque ya se cuanto duele de una sonrisa la falta cuando nos alejamos y se marcha de tu cara y me da miedo siempre mas miedo miedo a equivocarme decidir y fallar pero si estoy tan bien ahora es por ti amor mío y está oscuro pero estas tu amor mío y está oscuro

Tiziano Ferro

Porque esta cancion??? Por que quiero!!! Recien descubri la existencia de este cantnate y amo su disco Nessuno e solo, se que tambien esta en espaniol Nadie esta solo. Pero ami me gusta en italiano. Aunque no entienodo nada de lo que dice pero me suena mucho mas bonito. Y es oirlo y llorar como una tonta. Como soy masoquista lo oigo una y otra vez. Sin para!!! Ya no uso panuelos sino la sabana directamente. Como ya habran notado. Paso de ser humano mas feliz del mundo, al ser mas desgraciado de la faz de la tierra. Como lo odio. Que podria hacer para no ser asi??? De hay lo de Desperdicio humano. Sera que soy mu pasional que siento todo demasiado. O sera que soy una ninia mal criada como recien me dijo uno de la disquera. Le comente lo que me esta pasando. Por la sencilla razon que el me pregunto que era lo que me pasaba. Le conte todo. Que no me gusta como nos llevan, que nos esten cambiado de forma de ser y de estilo.... Vamos todo, todo. Me dijo que si me creia la gran cosa. Que era la guitarra del grupo, que me paganba por tocar y aparentar no por pensar. Le pegue!!! Le di una torta de ida y vuelta en la cara de imbecil que tiene. Le hubiera pateado si no me hubieran parado la gente que vino a agarrame. Estoy arta de esto!!! De repente algo que me alegraba, que me gustaba a dejado de gustarme. Me amarga la idea de que mi vida siempre sea esta mierda. Me siento tan sola, estoy tan sola. Los chicos que son mi unico apoyo no hacen por entender como me siento. Ellos estan encantados con lo que esta pasando. Les estoy cojiendo hasta mania a ellos.

He that would have the fruit must climb the tree.

2008-07-02T16:37:00.002-07:00

Creo que esto tiene un coste demasiado grande. A mi me gusta tocar la guitarra y esto de viajar esta muy bien. Incluso cierta fama tiene gracia. Te hace sentir bien. Pero esto no es para nada lo que me imaginaba. Veia a los cantantes, los grupos... super famosos de pais en pais. Que les conocia todo el mundo y el halo de rebeldía que les rodea. Sonaba bien. Pero no es cierto

Esta sensacion de no poder hacer lo que quieras no me gusta nada. Empezo la disquera ha decirnos que no fueramos tal metal y ahora hacemos un rock blandegue que ni aganto. Luego dicen vistete asi, haz lo otro, no hagas eso, di lo de mas alla, se asi y piensa lo otro. ODIO todo esta mierda de mundo!!! Y ahora estoy encarcelada. No puedo salir sino es con un tipo enorme a mi lado. Guardaespaldas!!!! Alucinante!!! Vivo en una carcel de 5 estrellas. Odio todo esto y a nadie le importa.

Los chicos parecen estar encantados con lo que esta pasando. Me dicen que estoy loca. Que es lo que siempre hemos busado y que ahora somos famosos. Eso es lo que importa. Eso es lo que importa??? No saber quien eres, vivir una mentira y ser alguien que tu no eres, no importa? Pues a mi si mi importa y me siento estupida.

Deberia tomarmelo de otra forma. Intrepretar el papel de cara a la ganeria y luego ser yo. Encerrada pero al fin y al cabo yo.

Necesito salir coger una una borrachera y hechar un buen polvo para ver si se me quita esta tonteria.

Meet & Greet

2008-07-01T16:11:00.002-07:00

Miedo. Tenia muchisimo miedo de lo que pudiera parar despues de lo de anoche. Pero había muchisima seguridad.

Había muchisima locura. Gritos muchos. Pero realmente me asuste cuando empecé a ver a chicas desmayandose. Pobres!!! Casi me mareo yo detras. Que mal verlas hay medio idas. Un par se han puesto realmente mal. Yo no he podido evitar levantarme y hacercarme a la sala donde las habian metido. Pude hablar con ellas un poco mas tranquilas. Pero aparecio Keith y otra vez la locura. Una empezo a temblar a darse golpes en la cara. Pero como alguien puede ponerse asi de histerica??? No lo entiendo!!! Nos sacaron de alli y los de las disquera nos reganiaron por a ver salido del meet&greet. Que la gente pagaba por vernos y que no podiamos salir porque nos apeteciera. Y yo dije que esas chicas tambien pagaron y que yo me preocupaba por ellas. Queria saber como estaban. Me contestaron que no me hacercara a las fan. Que pasara de ella, que son una locas y que no me preocupara por ellas. Que hablara bien de ellas, que les dijera que son geniales, pero que no me mezclara con ellas. Alucine!!!

No me gusta nada lo que esta pasando. Esto esta dejando de ser divertido.

LOCURA!!!

2008-06-30T16:19:00.001-07:00

No entiendo nada. Se supone que el disco salio el lunes, osea ayer y aquí. Pero como nos conoce la gente??? Estuvimos en un batallon de entrevistas de una media hora cada una y hemos estado como con 20 medios o mas. Sinceramente llego un tiempo que no sabia ni donde empeza una y acava una. Luego fotos, mas fotos y mas fotos. Que locura en serio. Sali super cansada ya no sabia ni donde estaba. Me fui a dormir al hotel. Dylan me desperto para ir a cenar. Queriamos ir un reustarante tipico de aqui. La seguridad del hotel nos digeron que salieramos por la puerta de atras, que habia fan en la puerta. . Flipamos pero lo hicimos. No andamdos ni dos paso y salio un grupo de chicas corriendo detras de nosotros. Que miedo!!! Juro que no he corrido mas en mi vida. Y eso que no iban a por mi. Pero que locas como para parase a preguntarles. Hahaha ahora me da la risa pero ha sido alucinante. Asi que no salimos del hotel. La disquera dijo quenos pondria seguridad y que salieramos desde el aparcamiento medio escondidos. Pero no yo me cabree y cenamos en le hotel.

Maniana tenemos un meet&greet y realmente me dan miedo. Habra como unas 500 fans y como a todas les de por gritas y correr nos van a matar. Me cuesta mucho entender lo que esta pasando. Y no me gusta nada esta locura. Los gritos tienen su gracias pero que salgan corriendo detras tuya???!!!! Es Flipante!!! Los japoneses se portan diferente. A lo lejos te gritan. Pero a corta distancia ni se te acercan. Se rien, dan saltitos pero si no te arrimas tu ni te tocan.

Pero es una locura. No somos nadie y pasa esto. No quiero imaginar que pasara cuando seamos famosos del todo. Yo no lo aguantare.

Canberra

2008-06-29T15:00:00.001-07:00

Recien llegamos a Canberra y me muero de calor. Que sol mas intenso. Es que hasta la luz es diferente. Pero esto es muy bonito. Bueno lo poco que vi del aeropuerto al hotel. Tenemos una pocas entrevistas, sesiones de fotograficas y una par de presentaciones. Suena a poco en una semana espero poder hacer turismo, comer en algun sitio tipico y ver algun australiano que son de guapos. Hahaha!!!

Estoy super feliz. Mi padre me dijo que voy a tener un hermanito o hermanita. Que ilusion me hace. Tenia unas ganas locas de tener un hermano. Mas cuando era una ninia me hubiea gustado. Para compartir, para jugar... Pero la verdad es que la noticia me ha hecho mucha ilusion. Me ha hecho super feliz.

No tengo mas tiempo. Maniana mas...

Unmistakable

2008-06-28T16:26:00.000-07:00

Nunca me ha gustado este grupo. Antes eran muy famosos, pero ahora ... Yo pensaba que ni existian pero habalndo con una chica la otra noche me mando un link y resulta qu viven. Hahaha!!! Y esta cancion me alucino. Sus voces no son muy buenas pero me fascina la letra. Aqui os dejo un viedo.

Tengo noticias buenas. Hahaha!! Nos vamos a Autralia de promocion una semana. El lunes sale alli el disco. Asi que estoy mas emocionada. Nunca he ido a Australia. Espero tener algo de tiempo para hacer turimos y ver canguros.

Por otro lado Orlando tubo otro mareo. Me tiene, bueno nos tiene a todos muy preocupados. Por los medicos no le sacan nada, solo la tension baja. Pero yo se porque es. Esta a dieta y haciendo muchisimo ejercicio. Creo que se alimenta muy mal. Son suposiciones mias. Se lo dije y se enfado muchisimo. Me solto que el no era una anorexica como yo. Y le respondi que yo no era anorexica sino bulimica. Y hay empezo los gritos. Cuando me quise dar cuenta ya estaba palido de otro mareo. No se espero estar equivocada. Pero no puede estar asi cayendose por los rincones. Le puede pasar cuanquier cosa.

En boca cerrada no entran moscas

2008-06-26T09:43:00.000-07:00

Otra noche sin dormir. Justin me dijo que tengo cara de enferma. Me pregunto si habia vuelto a las andadas. ( Drogas, Bulimia, Alcohol, Sexo... ) NO conteste. Y no le menti pero tampoco dije todo la verdad. Porque volver no he vuelto siempre han estado hay solo que soy mas discreta que antes. Siempre he pesado que cada uno es libre para hacer lo que quiera sin daniarse ni daniar a nadie. Que no debe ser juzgado por lo que haga, sino por como se comporte y lo feliz o infeliz que sea. pero naide que conozco comparte lo que pienso,por lo menos que yo conozca. Asique me decidido que en boca cerrada no entran moscas. Nunca,bueno desde que me paso lo de la depresion bueno os dejo el link http://desperdicio-humano.blogspot.com/2008/06/el-tatuaje.html que aqui esta todo.Nunca, me he escondido, ni he volvi a ocultadar nada. Hablaba con total normalidad de todo. Pero eso lo unico que hace es que la gente se asuste he intente ayudarme reganiandome. Y no ganan nada, aparte de mi enfado, que me meta mas en mi mundo y haga cosas peores.

Pero si tengo mala cara. Pero es cansancio, que duermo nada y menos. Porque lo demas me estoy portarme bien. Casi no me drogo, hay dias que ni vomito , apenas salgo asi que no bebo y sexo poco y malo; entre que los japonese no me gustan nada y que tengo a Orlando en este corazoncito loco. Resumen que soy tan buena que a este paso me van a salir alitas y voy a salir volando. Hahaha!!!

Oh My GoD!!!!!

2008-06-25T09:18:00.007-07:00

Estoy alucinando. Actuamos enfrente de 55.000 personas mas o menos. WoW!!! Aun me cuesta creer que haya pasado!!!! Que pasada la gente todo el estadio gritando antes de salir. Juro que me moría no queria salir. Me daba miedo hacerlo mal delante de tanta gente que a demas casi ninguna venia a vernos a nosotros, por no decir nadie. Estaria deseando que acabaramos para ver a los importantes. Nadie quiere ver a los teloneros solo estas deseando que acaven para ver a tus idolos.

Estobe como media hora hora de reloj mirando a la gente, a la masa de cabecitas que habia en el estadio de baseball. Imaginando que algun dia lo llenariamos nosotros. Con una mezcla de ilusion y de miedo. Estaba como en trance, pero las voces y los saltos de Keith me sacaron de el. Hahaha el loco empezo a gritar " Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir." Es de la pelicula Blade Runner ( Que bajo mi punto de vista es un aburrimento de pelicula. Con musica insoportable) que nos es que tiene que ver pero es como un ritual. Es defirlo y todos corriendo a nuestros sitios. Bueno yo correr lo que se dice correr no. Tenia un temblor de piernas que no se ni como sali al escenario. Juro que me veia en el suelo. No me acordaba de nada, de ningun acorde. Sentia que me iba a morir hay mismo. Cuando la pua rozo la primera cuerda todo esos miedos se fueron y la locura se apodero de mi. Jajaja Oh dios mio que subidon!!! Me lo pase genial. Saltado, corriendo para todos los lados, animando a la gente... Los 45 minutos se me pasaron en nada fue como un coito interruptus. Queria mas y mas. Hahaha pero tiempo al tiempo!!!

Estabamos todos tan de subidon que nos hemos ido de fiesta todos. Que bien me lo he pasado. Y que resaca mas grande voy a tener maniana. Hahaha

It he loves me

2008-06-22T16:29:00.000-07:00

Ayer me duche, me tire en le sofa y me quede dormida. Me desperto el movil sono, sono y sono. Estaba tan agusto en el sofa ni me movi. No se cuanto tiempo paso segui medo dormida y golpearon la puerta. Era alguien de la distera. Que pesados es mi dia libre me sento de mal que me molestara para nada. Encima super mal educado. Que porque no le cojia en telefono, si soy una irresponsable.... AAAaaaah Basta!!! Le grite. Que quiere? le dije. Maniana tocamos un un grupo conocimo aqui y era para decirme que manteniera las formas. Que son gente respetable y no hiciera el loco como siempre. Queeee!!!!??? Y para eso tanto grito? Yo alucine en colores. Pero como estaba super blandita me puse a llorar. No fui capaz de defenderme, de decir nada coherente solo lloraba y lloraba. En cuanquier otro momento le hubiera gritado y mandado a la mierda. El intento consolarme, pero ni le escuche le abri la puerta para que se fuera. Y hay me quede llorando. Por lo que me dijo, por la mierda de dia, por lo mal que me sentia.

Volvieron a golpear la puerta. Pesnse que era otra vez la misma persona. DEJEME TRANQUILA!!!! Y la voz de Orlando respondio en el otro lado. Abreme. No queria ver a nadie y menos a Orlando. Me puse la coraza y le abri la puerta. No me puse bien por que la medio minuto se me cayo y ya estaba llorando otra vez. El no paraba de preguntarme que me pasaba y yo no decia nada solo lloraba. Y algun no se lograba decir. En una de esas me dio un abrazo y me dijo. Que es eso tan malo que te pasa, para sentirte asi? Juro que sentir su cuerpo fue como si tocara el dios para los creyentes. Me senti confortada y casi me muero cuando hizo un gesto que cuando salimos era para decirnos lo mucho que nos queriamos. (Es apretar tres veces a la persona que abrazas contra a ti.) Hubiera dado lo que fuera para que nunca me hubiera soltado, pero tuve que estropearlo diciendo. Creo que a tu novia esto no le hara mucha gracia. Le falto tiempo para soltrame. BOCAZAS!!!! Pero me dio por reir. Llora y reia a la vez. Orlando dijo esta mas loca. Y yo ya lo sabia. Empezo a justificarse. Que si consolar a una amiga no tenia nada de malo. Que si no era su novia muy en serio. Que para el yo era una buen amiga... Y ami me dio igual lo que dijo de palabra por que el gesto ya estaba hecho. ME QUIERE!!! El mundo volvio a ser genial, mi vida maravillosa, yo las mas rubia y las mas guapa del mundo. Pero esto no se lo dije a el claro. Le dije que no hacia falta que de justificara, que eramos amigos y que tenia hambre que le invitada a comer.

No fuimos a un restaurante, que me recomendo la recepcionista del hotel de comida tradicional de la zona. Era precioso el sitio y no muy caro. Estubimos super bien. Al trincipio habia como una barrera que puso Orlando. Pero luego se la quito. Empezo a contarme de la otra chica. Que no les iba muy bien. Que si la distacia no les ayudaba mucho... Oyendolo estaba rara. Intentado disimular por no decirle pues dejala. Pero no fui buena encima le consolaba y le dije que si se querian la distacia no era lo importa. Y su no se yo no me solo muy covencente.

Hemos pasado el dia juntos. Porque despues de comer nos fuimos a hacer turimos. Lo pasamos genial. Que hasta discutimos por una tonteria. Pero eso es bueno. Hahaha!!! Es sibolo de la normalidad.

La cosa es que un dia que empezaba muy mal acavo genial.

Konayuki レミオロメン

2008-06-21T16:26:00.003-07:00

Me he vuelto loca para buscar una traduccion decente de la cancion. Pero aqui esta mas o menos . Hahaha!!! Es del trio Remioromen y me encanta. Es la banda sonora original de "1 litre of tears "y es para llorar sin parar la historia. Necesito vacaciones ya!!!! Las necesitamos todo. Ayer se me cayo encima Orlando. Estabamos en un ensayo. Y de repente se mareo y me cayo encima. Bueno no encima aplastandome entera, me dio tiempo a medio quitarme y me aplasto el pie derecho de lleno. Que susto!!! Todos corriendo para ver que le habia pasado. Solo fue una bajada de tension. Porque hacia muchisimo calor en el locan que estabamos y a demas el cansancio. A las horas me di cuenta que me dolia el pie. No tengo nada solo la contusion y un morado grande. Es que se me cayo un chico de casi 2 metros.!!! Pero me duele muchisimo. No pude apenas dormir. Bueno sumenos el dolor a mi insomnio ya habitual. Un dia que tengo libre a las 7.30 como todos los dias ya en pie. Hoy que podia domir algo mas pero no. Me desperte tan triste!!! Los dias en los que eres mas gorda, mas fea , todo va mal ,solo quieres ver peliculas de llorar y comer dulces sin parar .Que luego viene Mia y acava de fastidiarte el mierda de dia que tienes. Pero no le voy a quedar aqui viendo lo gorda y fea que me siento. Me voy a duchar, me voy a vestir ,me voy a hacer turimos y a lucir lo rubia que soy. He dicho!!! ( Espero que no se quede en la palabra)

Hurt

2008-06-18T16:22:00.004-07:00

Amo esta cancion. A mi padre le encanta Johnny Cash. La musica country le encanta. A mi no mucho pero esta cancion me hace llorar. Es es directa y cruda como la vida. La busque en espaniol por si su ingles no es bueno,para que la entiendan mejor. Bueno me acavo de levantar, estoy realmente cansada. Esto es un no parar y solo acaba de empezar. Estamos de tour promocional. No hacemos conciertos largos solo presentaciones en televisiones, radios y en algun local, en el que tocamos unas pocas canciones y no hay mucha gente. La desquera esta contenta. Dicen que como sigamos asi nos lanzan fuera de Japon. Yo alucino!!! Creo que quieren correr demasiado y no somos nadie. Por otro lado estoy super de bajonada. Orlando anda con la tontuna por una chica. Ella esta en America pero todo el dia llamandose. Que mal lo llevo. Se que no es nada mio pero me duele. Y como me fastidia pues estoy todo el dia discutiendo con el. Da igual lo que haga o diga el que alli estare yo para decir lo contrario y hacer lo contrario. Justin dice que soy una cria. Pues claro que lo soy. Tengo 16 anios no esperes que sea la reina de la madurez!!!

Dame anios y se me pasara.

P.s: Creo contesto ha algunas preguntas de sus comentarios.

Yo hablo , me comunico , pienso y sunio en ingles. Medio hablo en espaniol y me logro hacer entender en Japones.
El grupo somos 5

Dylan: Voz
Justin: bajista, letrista principal, teclista, violenista... Menos cantar hace de todo
Orlando: Guitarra y coros
Keith: Bateria, letrista y el rey de los sonidos guturales
Daniela: Guitarra, arreglista
Alex: El componete sorpresa. Este ni toca, ni compone ni le hacen fotos ni nada de nada. Es mi tutor, mi profesor desde que vinimos a japon. Va conmigo siempre, es que sino viene mal vamos porque soy menor de edad y no podria viejar. Sin el el grupo no estaria completo, porque el pobre se se chupa lo viajes como nosotros. El cielo lo tiene ganado!!!

Y luego estan la panda de la disquera. Pero de esos paso. Y ya no recuerdo ninguna pregunta mas

El Tatuaje ( ॐ )

2008-06-14T16:06:00.003-07:00

Ha empezado un rumor que dice que Justin y yo somos pareja. Hahaha!!! Nos lo preguntaron ayer directamente y la respuesta un no rotundo. Insistieron, que si se nota mucha química, que teníamos el mismo tatuaje... Hay me pues super nerviosa pensando que Justin o alguno de los otro chicos contara la historia del tatuaje. ( Que aquí ahora lo cuento) Justin empezó a decir que nos conocemos desde bebes; que nuestros padre son primos lejanos; que eramos familia casi hermanos; que el tatuaje nos gusto y nos lo hicimos. Mientras el hablaba mi me estaba dando un infarto o una arritmia. Creo que no me a latido el corazón así en mi vida. Solo pensaba " Dios mio lo va a soltar!!! Dios mio lo suelta!!!" Me he pasado todo el día agobiada por el tema. He hablado con ellos para que no lo digan bajo ningún concepto. Me han dicho que no hacia falta que no dijera que es evidente. Pero buf!!! preferí comentárselo así me tranquilizaba un poco.

Cuento la historia del tatuaje. Es una tonteria pero es una epoca en que lo pase realmente mal y prefiero que no se sepa.

El tatuaje es este simbomo hindu ॐ que nos dijero que significaba cuerpo y alma o alma y cuerpo. Lo tenemos detras de la oreja derecha.

Bueno la histora paso poco hace 3 anios largos. Tenia yo 12 anios para 13 anios. Aun no me habia venido a Japon. Esa epoca fue mi epoca negra. Estaba muy deprimida, estaba en tratamiento psiquiatrico por la bulimia y la depresion. Nunca me he sentido tan mal como esas epoca. No era capaz de pensar nada bueno. Cada pensamiento que tenia era peor que el anterior. Horrible no tenia paz. Solo me sentia una basura. Todo lo hacia mal y sentia que a nadie le importaba lo que me pasaba. Solo me culpaban de todo. Mi padre el pobre no sabia que hacer conmigo, ni como tratarme. No me conocia no sabia nada de mi. Solo que una noche se encontro vomitando a su hija en el banio. Fui muy duro para el y hoy creo que lo que hizo fue lo mejor, aunque en aquella epoca no pense lo mismo. Me llevo al psiquiatra y hay me deprimi. Yo no estaba mal, ni triste por ser bulimica. Me encantaba comer, pero tenia que ser delgada. Pues vomito lo que como. Para una ninia de 11 anios, que es cuando empece me parecia lo mas razonable. La comida te hace gorda pues hay que votarla. Me deprimi porque el psiquiatra me decia que todo el mundo sufria por mi, que solo causaba dolor con mis actos. Me aleje de todo el mundo no queria que nade sufriera por mi. Deje de ser la ninia dibertida y alocada. Que hacia una vida normal con sus amigos, el colegio, las clases de ballet, el conservatorio... Lo deje todo y me encerre en casa. Solo deseaba morir. Mi padre seguia sufriendo por mi. Y no queria que el sufriera mas. He intente salir de la bulimia, intente creer que era una enfermedad. Me meti mucho en el tratamiento, necesitaba que el psiquiatra me curara, me diera la soluccion para no sentir ese dolor que sentia y que hiciera que mi padre me quisiera como antes y dejara de sentir pena por mi. Pero no logro nada cada vez estaba peor.

Mi padre me mando a casa de mi abuela. El trabajaba y empezo a darle miedo dejarme sola en casa. Me hundio aun mas. Mi padre me alejaba de mi. pensaba que ya no me queria que me habia dado por perdida. Senta que todo el esfuerzo que hacia no servia para nada. Mi abuela me vigilaba a todas horas y si no era ella estaba Justin que vivia en su casa. Les odiaba. Y decidi irme el psiquiatra no paraba de repetirme que la gente sufria por mi y que la bulimia era mi intento por suicidarme poco a poco. Me lo crei y decidi suicidarme. Justin en clase y mi abuela salio a comprar. Era el momento. Pense quien me encontraria? Como se lo dirian a mi padre.? Si llorairan por mi? Pense en le dolor que iban a sentir. Pense en el alivio que sentirian por que yo ya no estubiera. Y lo hice. Despues de eso me ingresaron en un sanatorio mental. Me pase 2 meses atada en una cama, sedada la mayor parte del tiempo. Estaba loca? Rodeada de ellos estaba. Habia 2 chicas Anorexicas los demas todo enfermos mentales. Era la mas pequenia del centro. A todo el mundo le daba pena. Pobre ninia!!! Daba pena. Las primeras visitas no quise ver mi padre me viera. Estaba enfadada con el. Me habia encerrado en un manicomio. Hasta los 4 meses de esta alli no deje que me viera ni el ni nadie. Un dia decidi que queria ver a Jusin. El fue el que me encontro el dia del suicidio. Necesitaba verle. No se porque pero le queria ver y saber que sintio cuando me encontro. Hablamos durante horas. Y esa conversacion me abrio la mente. Justin fue super directo conmigo. Me dijo las verdades a la cara y era lo que necesitaba. Me dijo y nunca lo olvidare " Cuando te vi hay tirada me entraron ganas de patearte. Me que vas ninia!!!! Nosotros intentando que seas feliz y asi nos lo agradeces!!!??? COBARDE!!! Que quieres hacer con tu vida? Sabes? Da igual lo que hagas y lo que seas. Con que tu seas feliz. Tu tienes la llave de esta puerta. Cuando tu cambies todo cambiara. Y si queres vivir aqui estare siempre, queriendote y cuidandote. Pero si queres morir te maldicire por siempre."

Esa conversacion fue como el empujon que necesitaba. Deje de intentar que otros solucionasen lo que me pasaba y empece a solucionarlo yo sola. Miento no yo sola, poque Justin y mi padre siempre estubieron y estan hay. Me pose objetivos. 6 meses encerrada te da mucho para planificar. Intente borrar este anio en lo mas profundo lo mas rapido que pude. Pero todo el mundo hizo lo mismo. Me sorprendio mi padre, era como si ese anio no hubiera pasado. Fue como empezar de cero. Al poco tiempo se caso y nos venimos para japon. Eso como si ese tiempo oscuro nunca hubiera existido. Justo unos dias antes de venirnos para aca a Justin se le ocurrio lo del tatuaje. A mi padre le parecio genial la idea y nos lo hicimos los 3. Mi padre se lo poso en la espalda, Justin y yo en le cuello.

Pues esta es la historia. Muy larga nose me da bien lo de sintetizar y resumir. Espero no habreles aburrido mucho.

Hahaha me dieron un premio. Thnx Leiru_sita

2008-06-13T09:13:00.007-07:00

Me ha hecho una ilusion ver que me nominaron para un premio. Hahaha Muchas gracias Leiru_sita,( http://estrellitaherida.blogspot.com/ ) la verdad es que no me lo esperaba. Bueno le premio es Brillante Weblog 2008.

Reglas:

Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
Avisarles de que han sido premiados con el premio “Brillante Weblog”.

Bueno yo no conozco a mucha gente con blog por eso no se si lleraran a los 7 . Pongo la lista numerada pero no es por orden de importacia. Tod@s son iguales de importates.

..."""silvanna"""... ( http://blogdesilvanna.blogspot.com/ ) Me encanta su manera de espresar y de contar su vida. Tiene un sentido del humor muy parecido al mio por eso me encata. Y es una artistaza de la fotografia tiene unas fotos preciosas.
Amixeh ( http://curioseandoconami.blogspot.com/ ) Este blog es genial estoy muy bien, muy trabajado y super gracioso. Esta muy curioso y siempre te hace reir. Ami eres genial.
Mariana ( http://mariana-enmadrid.blogspot.com/ ) El primer blog que descubri y me enamore. Casualidad estaba pensando irme a Madrid y boon encuentro un blog que va de madrid. Esta genial, me encanta...
ººººLoDyCyTaºººº ( http://princesawannabie.blogspot.com/ ) Me encanta la estetica de este blog. Y la cantidad de thinspiration que tiene me encanta.
Pathétique ( http://pathetiquelvb.blogspot.com/ ) Original !!! Este blog me encanto y me sorprendio.
Andrea y Pierre ( http://elultimopastel.blogspot.com/ ) Platos originales, recetas y vida. Me encanta sin mas.
∂หðþ٤L ( http://igonnabeaprincess.blogspot.com/ ) Sus post son breves pero intensos. Siempre lo leo y recuerdo porque estoy en camino. Es muy real.

I spend another sleepless night 山口県

2008-06-11T12:14:00.012-07:00

Hoy he tenido un día bastante movido estados en Iamaguchi en su capital Shimonoseki. No hemos parado prensa, fotos, radio... Es lo que tiene estar de promoción. Realmente es una autentica locura. Pero me encanta!!! Estoy aprendiendo mucho, no parado de preguntar. Me gusta saber para quien nos entrevistan, quien son de donde vienen, que hacen. Y toquetearlo todo. Ya que a mi no me hacen apenas preguntas, ni fotos. A los demas chicos tampoco. Es a Dylan el que se lleba la peor parte. Pero me hace gracia le preguntan a Dylan y contesta Justin. Haha!! Es un showman. Lastima que cante fatal sino le quitaba el puesto a Dylan. Y acavamos de empezar y estoy super cansada.Se que aparte de los kilometros que llenos hacemos. La mala alimentacon y no dormir se que tienen gran parte de culpa. Pero no puedo dormir, tengo insomnio. Como ahora, estoy con los ojos como los búhos. Como me aburro y me desespero aquí estoy. Me meto en la cama, me salgo , me recorro la habitación, he llamado hasta mi madre para ver como le va, me he pasado por sus blog y me he enamorado por culpa de Amixeh ( ... Curioseando con Ami ... ) hahaha!!! Que puso un vídeo de fallos de futbolistas y en ese video salia este rubio. ( Gracias Ami ) Mas guapo!!!!!

Eidur Gudjohnsen

( Pause)

Ha llegado Keith de fiesta. Le he oído y me he asomado. Hemos estado hablando un rato largo. Empezado hablando de que tal la fiesta y que porque yo no podía dormir. Acabamos hablando de todo no que esta pasando. De lo alucinados que estamos. Desvariando un poco de si nos hacemos super mega famosos. Que si empeza a subirselos la fama, nos dimos permiso para darnos una patada en el culo para no volvernos imbeciles y creernos la gran cosa. Me ha entardo suenio y me he quedado dormida en mitad de la conversacion. He dado por hecho que Keith se habira ido a su habitacion. Pues no tambien se quedo dormido. Me he medio despertado, mirado de reojo y Aaah un rubio en mi cama. ( haha!!! Si he pensado en el de las fotos. Estaba muy dormida que le vamos hacer.) . He pegado un grito y un empojon al pobre que le he tirado de la cama. Hahaha Que risa y su " Que haces? Si no te tocado" Me ha matado. No porque pensara que me hubiera tocado. Que es que no lo hizo. Entre la cama que es gigante 2X2 y que somos como hermanos.... Bueno eso que no lo hizo. Pero verle hay tirado en el suelo, con cara de no se ni quien soy, con la mano en la cabeza del golpe que se dio contar el suelo. Yo es que me reia como loca. Hahaha hahaha

La cosa es que he dormido con un rubio. No es no por asomo del que me "he enamorado" pero menos da una piedra. Hahaha

Saitama 埼玉県

2008-06-08T13:57:00.003-07:00

Estoy en Saitama muy cerca de Tokyo. Hemos actuado en dos locales y la verdad es que no es lo que yo me esperaba. Esto va muy rápido. Alucino y mucho. Anteayer estuvimos con el fanclub es una pasada que alguien te sigua y te admire. Bueno a mi no porque la verdad es que de mi pasaron bastante. Pero a Dylan y a Keith casi les desmontan. A mi me hace mucha gracia, es que no somos nadie y las chicas andan como locas. Buf no quiero ni pensar que seamos tan conocimos aqui como An- cafe, Versailles o kagrra. Que son aqui super conocimos como los my chemical romance o fall out boy a nivel internacional. Por eso he pensado que voy a seguir en el anonimato en el blog. No voy a decir que grupo es el mio, ni canciones, ni nada que pueda hacer ver quien soy. Aqui quiero desahogarme contar mi vida tal cual . Si alguien lo descubre y lo asocia conmigo pues seria horrible. Que si consumo drogas, que si soy bulimica... Lo he pesado mucho y creo que es lo mejor. Me da miedo que alguien por muy raro que suene lo use contra mi. Y prefiero contar mi vida tan y como es sin pararme a pensar quien me descubrira y si lo van a usar. Esperon que no les importe ni les moleste mi decision.

30 horas de viaje y por fin en casa!!!!

2008-06-01T17:21:00.002-07:00

Ays que locura de viaje!!! No me puedo creer que este ya en casita. Empezó bien, no me lo pode creer pero salimos a nuestra hora. Pero como dicen " lo que bien empieza no tiene porque acavar igual" Nada mas despegar me quede dormida. Estaba super cansada de la ultima noche en Madrid. Llegamos a Milan para hacer el transbordo. Una hora poco mas se supone que estaríamos allí pues no dos y largas. Me aburría tanto que hay me puse a decorar el blog. Que les parece? Iba ha hacer un post pero me quede sin batería. Orlando no paraba de repetir que teníamos que haber cogido el de la escala en Frankfurt. Que vaya mierda que si tal que si cual. Dylan se enfado con el. Dándose gritos en resto de viaje. Y yo en medio que solo quería dormir. Es que parecia que se les pasaba y buum un de los dos decia algo y ya estaba otra vez. Y eso que son super hermanos y se llevan bien. Pero la sangre caribenia que les corre por las venas debe ser. Por que decir que estaba harta de ellos es poco. Que en buena hora se vinieron a Madrid para hacer el viaje juntos. Y luego es que parecía que no había pasado nada. Ellos tan normales y yo con una cara de asco. Que cuando me vio mi padre de pregunto a mi "Que es lo que has hecho ahora?" AAAAh!!! Para una vez que yo no soy. " NADA. Aguantar a estos dos pesados" Y les mirabas con esa buena onda que como para imaginarselos dando voces. Se lo conté a mi padre el viaje que me dieron y en el coche se reia de mi. ah, si, es que fue a buscarnos. Me hizo una ilusión verle allí. Me ha hechado tanto de menos que estoy en su casa en vez de en el apartamento que vivo desde Navidades. Bueno es que ya no va a ser mi apartamento porque me voy. Hahaha !!! He dicho que me voy de tour??? Pues maniana tengo que traer todas mis cosas aquí. Por que no voy a pagar mas meses de alquiler. Ya que en 6 meses no volveré. Así que seré una vagabunda sin casa durante ese tiempo. =´( Con lo bonito que es y las vistas que tiene.

Así que aquí ando en mi cuarto de joven. Hahaha 1 anio mas joven que ya es mucho!!! =)) Le he contado a mi padre que tal me fue por madrid. No muy procundamente pero hay tiempo. Luego me llamaron mis amigos para que fuera a cenar pero sueniooooo pero suenioooo no hambre asi que les vere maniana, osea hoy por la tarde. Porque nada mas llegar me dormi y ahora son de madrugada y estoy de los mas despierta. Estoy porr llamar la manager y decirle que adelante la reunion y que me diga el plan que vamos a llegar en el tour. Es que no se ni donde vamos a ir primero. Estoy muy nerviosa!!! Me imagino que salgo a la calle y me conoce todo el mundo. AAAAaaah que miedo .no? Hahaha Se supone que el Cd single esta a la venta desde hace 15 dias o mas antes de que nos dieran vacaciones. Y el Cd el viernes que viene creo recordar o fue ayer... No se ni en que dia vivo!!!

Hahaha seria alucinante cuando se haga de día ser super famosa de golpe y que la gente te conozca. AAAaah yo me muero del susto!!! OOh dios mio un viaje de tantas horas me hace desvariar!!!! Hahaha

P.s. No se porque se poso todo en Japones. Creo que ya lo he arreglado. Si no es asi decirmelo. Que quiero que me entiendan. Hahaha Aunque sea porque escribo en su mismo idioma.

Here there and Everywhere

2008-05-31T07:43:00.002-07:00

Estos día no he parado. He estado con Dylan y Orlando enseniandoles Madrid. Bueno la verdad es que ha sido Alvaro el que a estado de guia. Yo para los nombres soy malisima y como soy antifotos pues no se muy bien en que sitios estuve. Pero me gusto mucho todo y sobre todo la fiesta que nos pegamos anoche. Estuvimos por Huertas. me gusto mucho el ambiente de esa zona. Llegamos a casa a las 6 de la maniana y hace un rato me levante.

Mi madre esta muy triste. Dice que se va a pasar otros 10 anios sin verme. Yo le he dicho que no. Que en cuanto pueda volver. Pero me da una pena irme!!! Pero a la vez tengo una ganas locas de irme para empezar la Tour. Tengo la cabeza loca. Tengo entre alegría y pena. Pero bueno hay que hacer lo que hay que hacer.

A las 9:45 Salgo para Tokyo. Así que voy a aprovechar esta pocas horitas que me quedan aquí.

No se que toque que se borro medio post. Como se borro pues tenemos 2. Hahaha

2008-05-27T09:55:00.003-07:00

Estoy intemtando aprovechar al maximo el tiempo que me queda aqui en madrid. El 31 Salgo para Japon. Estoy contenta pero me da mucha pena irme. Me estan tratando como si me conofieran de toda la vida. Como si siempre hubiera formado parte de sus vidad. Asi que en cuanto pueda volvere. Pero no se cuando porque en cunato llegue a Japon empezamod el Tour y hasta septiembre no termina. Ays el tuor me tiene muy ilusionada, a la vez muy ansiosa. Va a ser todo nuevo, muchos viajes, mucho trabajo y mucho tiempo con las chicos... Pero se que va a ser genial.

Me llamo Dylan y me dijo que maniana vienen para aca, el y Orlando. Por lo que me dijo han estado en Holanda visitando a su hermana y sobrinos que viven alla. Viene un par de dias antes para que medio les ensenie Madrid y luego los 3 nos vamos para Tokyo. Asi que estoy super feliz. Hihihi!!!

Believing

2008-05-26T14:36:00.009-07:00

Nunca había visto Eurovision o al menos no lo recordaba. Estaba puesto en casa de mi madre. Como andaba medio dormida solo me entere de las dos ultimas actuaciones. Y el ruso me encanto y me gusto muchisimo la cancion. Para mi es un buen tema. Aunque no es para nada mi estilo de musica pero me gusta la letra, el rollo que le da en violín, la voz del chico. Me gusto mucho. De las demas actuaciones como no las vi pues ni idea y la espaniola. A mi me gusta eso de " Perrea, Perrea" Me hacia gracia. Por lo que me he enterado nunca nos han tomado en serio en eurovision y por eso fue a un tio tan raro. Que es humorista en vez de cantante. Aqui el vídeo. Que super dramático. Demasiado pastel. Y la letra que me gusta mucho lo que dice la traduzco por sino saben ingles

Así empiecen la tormenta y los truenos Yo me mantendré fuerte como un árbol en el viento Nada moverá esta montaña o cambiará mi rumbo Estoy cayendo del cielo y estoy solo El coraje dentro de mi detendrá mi caída Nada apagará la luz dentro de mi Pero si sigo andando nada será imposible No el día de hoy. Porque tengo algo en qué creer Mientras tenga aliento No hay límite a lo que puedo soñar Porque tengo algo en qué creer La misión de seguir escalando Nada más me detendrá si creo Y yo creo en mí. Aún si el mundo tratara de tumbarme Decirme que no puedo, tratar de cambiarme No dejaré que apaguen mi fuego Pero si sigo andando, nada será imposible No el día de hoy. Porque tengo algo en qué creer Mientras tenga aliento No hay límite a lo que puedo soñar Porque tengo algo en qué creer La misión de seguir escalando Nada más me detendrá si creo Y yo creo en mí. Puedo hacerlo todo, abrir cada puerta Convertir lo impensable en realidad Tu ves que puedo hacerlo todo y más Creer mientras respire No hay límite en lo que puedo sonar La mision de creer y seguir escalando Nada más puede detenerme si creo

Y yo creo en mi.

Your day breaks, your mind aches

2008-05-24T06:23:00.004-07:00

Estado resfriada. Muy mala, sin poderme mover. Odio esta enferma!!! No podía ni moverme, una fiebres un dolor de alma. Todo el día quejandome y de con el animo por los suelos. Un asco de días!!! Pero el jueves ya me encontraba algo mejor. Ya lo tenia fiebre aunque la congestión y dolor de alma aun me duraba. Por la maniana me llamo Brian. Uno de los chicos que conocí en la universidad de mi hermanastro. Para preguntarme si iba o no a la fiesta. Y por supuesto que fui. Me dolía todo y a demás Alvaro todo el rato diciendo vámonos. Pero me la pase demasiado bien. Hey me porte bien Hahaha!!! Solo tome cerveza, nada de coca. Asi que un bien por mi.Hihihi!!! Me lie por Brian. Wow fue genial!!! Pero me fui super pronto. Ni me despedi ni nada. Me desperte con una resaca. Buf eso queno bebi a penas. Yo creo que fue parte del resfriado...

El jueves fiesta!!!!

2008-05-18T13:44:00.001-07:00

Después de pasarme el día de ayer llorando por los rincones. Hoy me desperté bien. Bueno con las ideas mas clara. Ay al carajo todo!!! Me vida es genial para andar torturandome yo solita con este tipo de tonterías. Me pasa gran parte de la maniana sola, mi madre, su pareja trabajando y Alvaro en clase. Me aburria de estar hablando por el messenger y me anime a ir a la universidad a buscar a Alvaro. Hahaha que Olisea me confundí de linea de metro y acabe en la otra punta de Madrid.Tenia que ir a getafe y no se donde salí. Pero preguntado al final llegue, me dijeron un autobús que iba para allá y aunque tarde como 2 horas, pero llegue. Estuve dando vueltas por la universidad, mirando para todos los lados. No sabia donde buscar y me canse. Le mande un Sms al celular. Que estaba por la universidad que cuando saliera de clase me buscara. Y me senté en unas escalera. En ese rato vinieron dos chicos y se pusieron ha hablar conmigo. Eran de Estados unidos también y me hizo mucha gracia uno de ellos. Me dijeron que el jueves había una fiesta y que me acercar. Me parecieron muy amables y les dije que si. Así que ya tengo plan!! Hihihi Porque aquí no conozco a nadie y Alvaro es muy tranquilo no le gusta salir, ni beber, ni bailar... ni nada de nada. Cuando le comente lo del jueves me dijo que el no iba a companiarme. Que me dijo palabras textuales, los guiris pillan unos mocos flipantes. Hahaha que gracia me hace cuando habla tan raro. Vamos que los llamo borrachos. Pues tine todoa la razon cuando estamos de farra pues nos gusta pasarla bien. después de mucho insistirle le convencí y vamos a ir los dos. Que ganas de que llegue el jueves. Ays aun tengo el suenio cambiado. son cerca de las 7 de la tarde. Estoy que me caigo de suenio y por la noche no puedo dormir. Creo que empezare a cojer la hora cuando ya me tenga que volver.

The Call

2008-05-17T17:56:00.009-07:00

Me llamo Orlando. Me sorprendió muchisimo porque solo es que me lleve mal, pero es que hay historia con el. Con Justin con el que mejor me llevo y el me a llamado todos los días; es como mi hermano. Dylan es como mi padre diciendome que debo y no debo hacer: siempre preocupado de que no lo estropeé todo y tambien me llamo. Y Keith es el mas parecido a mi, Con el que me voy de farra, Este no me llama ni si hiciera un mes que no me ve. Pero Orlando!!!??? Es como mi polo opuesto. Tanto físicamente como en carácter. Pero como dice los polos opuesto se atraen. A mi desde que le conozco ha sido mi amor platónico y el verano pasado tuvimos una relación de novios. Pero la fastidie, se lo hice pasar fatal, me lié con otros, le mentí... Y me odio. Con razón . Ahora me tolera. diría que le doy pena y me aguanta. He llorado mucho por lo que siento por el. EL AMOR ES UNA MIERDA!!! O yo que no se como tratarlo. Pues si quieres a alguien estas con el, no te andas liando ni enganiado. Es lo normal y lo lógico. Pero yo no puedo evitarlo. Seré una bicha mala. Si me arrepiento, pero si lo vuelvo ha hacer, no sirve de nada el arrepentimiento. La verdad es que no se que es lo que siente por mi o si siente algo por mi. Yo creo que le doy pena. Por todo eso me sorprendió que me llamara para preguntarme que que tal todo. Así de muy buena onda estuvimos hablando. Y muy bien me hizo mucha ilusión que lo hiciera. Pero ya empezaron mis voces a dar vueltas. A pensar que de que me vale todos los chicos con los que estado, todos esos que no llegaron al amanecer, todos aquellos que no recuerdo ni sus nombres ni apenas sus rostros... De nada. que me aportan??? DIVERSIÓN??? PLACER??? Y de que me vale??? De que me sirve cuando necesito a alguien que me aguante cuando sufra; quien me acopaniara cuando me sienta sola... AAAh!!! Si para uno que lo hizo le hice trizas. Ays este maldito amor porque no se va??? Solo espero que el no este como yo. Pobre!! Porque yo lo paso mal por mis movidas mentales. Pero el que anda viendo como voy con uno u otros. Hay no seguro que no, que no siente nada por mi. Espero y deseo que sea si y no causarle mas dolor. Tonta de mi que por una llamada ya pienso que me quiere y monto toda una película en mi mente. Porque no podría simplificarlo todo. Me llamo porque es mi amigo y punto. AAAAh voces callaros yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Y he estado mal todo el día. No tenia ganas ver ni hacer nada. Pero tenia que ir a ver la mis abuelos., tíos y primos. Todo el mundo de fiesta y yo queriendo desaparecer. He debido parecer una estúpida, antipática... Pero que lo voy hacer hoy no era mi día.

ÑÑÑÑñññÑÑÑÑñññÑÑÑ

2008-05-17T07:48:00.000-07:00

Aquí estoy desde el ordenador del hijo de la pareja de mi madre. Alvaro, que es mi hermanastro. Que palabra mas fea. Me parece un buen chico. Es muy niño y eso que es 2 años mayor que yo. Pero me cae muy bien. Nos la hemos pasado hoy jugado a la play 2 todo el día. Me ha dicho que soy mas viciaa que el. Que es que juego mucho, una especie de adicta a jugar. Hahaha me la he pasado de bien. Como una niña chica!!! A la hora de comer me ha llevado a un bar la plaza mayor a comer un bocadillo de calamares. Ays que cosa mas rica!!!Y que risa comiéndolo porque lo he tirado casi todo al suelo. No sabia como comerlo. Alvaro no paraba de reírse de mi y decirme que era muy torpe. Pues yo mas lo tiraba. Soy capaz de comer con ohashi y no soy capaz de comer un bocadillo de calamares.

Tengo una mezcla a ratos me siento super perdida como fuera de lugar; pero a la vez me tratan tan bien que parece que llevo toda la vida con ellos. Pero me gusta esto de vivir en su casa como una parte mas de la familia. Mañana iré a ver a mis abuelos, tíos y algunos parientes mas me mi madre.

Hable con mi Padre hoy. Para decirle que no se preocupara. Que mi Madre no es una drogadicta, para nada. Que puede que antes consumiera pero que ahora esta bien. Pero le dio lo mismo, el tiene su propia idea de ella y nada que le diga le hará cambiar de opinión. Yo no se que es lo que habrá pasado ellos dos juntos. No recuerdo nada de aquellos años. Es que era muy pequeña. Pero por la actitud me da a entender que lo paso bastante mal. Para guardarla tanto rencor después de tanto tiempo.

Bueno esta post esta llena de Ñ se me hace muy raro escribir con ella. Pero bueno es la letra con peineta de Español. Hahaha por eso es española!!! En mi protatil no la hoy por eso en el otro post no use ñ.

Good Morning, Good Morning

2008-05-15T16:40:00.000-07:00

Lamento el ultimo escrito. Hable con mi padre. Creo que no sabe lo que necesito y el me ataca mas. Supongo que se siente impotente o algo así y no sabe como hacerme cambiar o no se la verdad no lo se. Yo creo que se equivoca, como me trata. La verdad es que yo no discuto con el. Soy incapaz de contestarle o replicarle. Solo cayó y escucho. Y luego explotar pero bueno creo que es así mejor. Sino luego me sentiría muy mal de lo dicho. Prefiero pensarlo y esperar que con el tiempo se de cuenta de lo que pasa.

Hace como 5 horas que he llegado a Madrid. Y esto es muy raro. Yo hablo con mi madre una vez al mes o así. Pero no es lo mismo que verla. La ultima vez que la vi tenia 10 anios. Y mas todo lo que me ha dicho mi padre. Pues me a sorprendido que mi madre sea una persona normal. Me imaginaba una drogadicta super mal. Pero no, es de lo mas normal, con su pareja y el hijo de este. Que me a sorprendido gratamente. Asi que estoy muy bien por estos lados del mundo. Ay dios lo que llevo mal es este espaniol. Que después de tanto tiempo tengo una acento horrible y si me hablan tan rápido no entiendo mucho. Parezco tonta!!! Pero de momento me lo paso bien. Unas risas!!! El cambio horario es lo unico que llevo realmente mal. Si es que son las 3 de la trade y estoy duerta de suenio. Bueno me hecare la tipica siesta espaniola

Ask Me Why

2008-05-14T01:56:00.003-07:00

Tengo ganas de que esto termine o de que empiece. Me hacen sentir descontrolada, que todo va mal y es por mi culpa. ME SIENTO LA RESPONSABLE DE LOS MALES DEL MUNDO. Dejenme en paz, que quieren que haga??? Que tome decisiones sensatas y adultas? Soy una adolescente. Hasta que no me choque no voy a parar y todos lo vamos yo la primera. Si me gustaría decir si todo va bien esta bajo control y seré una buena chica. Pero es que no siento que lo que haga este mal. SOLO VIVO!!! No hago nada malo. Que hay de malo en salir de fiesta, en beber, fumar, colocarse, liarse con uno u otro??? Déjeme que me lo pase bien. Solo consigue me me lance a comer, comer y comer. Para luego sentir en vació mas inmenso y pensar por un momento que mis problemas se fueron cañerías. ME ODIO. ME ODIO. TE ODIO. OS ODIO. Solo espero un "Que te pasa Dany?" Y que te quedes esperando la respuesta. Sin un reproche, sin juzgarme. Deja tus " Te esta autodestruyendo" Y planteate si tu no eres uno de los culpables. Se que me equivoco pero hechandome mas mierda encima no lograras nada.

Un día contra todo el mundo. Deseando que termine este día. Deseando que llegue maniana para desaparecer 15 dias. Vacaciones antes de el lanzamiento del disco. Me voy a ver a mi madre. Mandare a estos a al carajo durante 15 dias.

We’re all a little crazy in one way or another

2008-05-12T13:18:00.004-07:00

Llevo casi 48 horas sin dormir. No me siento cansada, nada de suenio. Estoy hiper activa, no puedo parar. Pero necesito dormir, necesito dejar de pensar. Así que en un rato tomare tranquilizantes y me iré a la cama.

Hoy iba a llamar a mi padre. Este hombre tiene el cielo ganado conmigo. Le amo, aunque nunca se lo digo. El ha sido mi madre y mi padre. Siempre cuidándome. Pero se me olvido. Tengo tantas cosas en la cabeza que de las importante me olvido. Maniana a primera hora lo hago. Hace 2 meses que no lo veo. Le hecho de menos. Y digo hoy le llamo, se me olvida al otro también y acaba el llamándome. Luego le digo te iba a llamar. Es la verdad siempre lo pienso pero al final nunca lo hago. Me pasa con todo el mundo y ya ni me creen cuando digo te iba a llamar.

Luego todo el día los chicos me han hecho el vació. Me lo merezco por loca-chalada-drogadicta. Y como no me hablaban me la he pasado pensando. A ratos me sentía como la peor de las mierdas. Maldecía mi existencia, lo que hacia; quería llorar, que me hicieran casito y decirles: " voy a ser buena y a portarme bien". Pero al otro raro pensaba en lo estúpidos que eran todos; que era envidia por lo genial que soy. Delirios de grandeza momentáneos. Si, me pasa siempre tengo como dos partes en mi mente. Es como lo que debo o lo que quiero hacer. Pero nunca se cual de las dos hacer caso. Para luego no hacer nada de lo que había pensado. He estado todo el rato como si no pasara nada.

He llegado a la conclusión de que lo mas seguro es que ese loca perdida. Si cuando fui a la terapia por la bulimia el psiquiatra que me llevaba cada vez alucinaba mas por conmigo. Me decía que soy capaz de explicar los problemas que tengo, de ser consciente de lo que me pasa e incluso dar solución a ellos. Que oyendome hablar le daba a entender que yo tenia un problema y que quería solucionarlo. Pero que luego hacia todo lo contrario.

Que monton de tonterias...Deben ser las 2 voces que hay en mi cabeza. Que ahora mismo necesito que se callen las dos y me dejen dormir

Panic

2008-05-11T08:30:00.004-07:00

Hoy no ha sido un buen día. Dylan me grito porque llegue super puesta al ensayo. Y me acabo dando una crisis de pánico. Horrible me pose a gritarle, a pegarle le tire todo lo que pille a la cabeza. Orlando me agarro y me saco del estudio. Me dio por llorar, me entraron temblores. Me tuvieron que dar un tranquilizante. Iku nuestro manager me dijo que me controlara que así no podia trabajar, que mi compartamiento no es posible. çme dio a entender que me hecharan de mi grupo. De que va!! Si mi grupo, mi disquiera. De que va!!! Si los chicos no me quieren me voy pero no porque me lo diga la muntinacional.

A la noche estuvimos hablando los 5. Me disculpe a Dylan y a todos. Pero lo he hecho tantas veces que ya ni me creen. Me dijeron que en mi tiempo libre que haga lo que quiera, ya que no pueden obligarme a que no me dorgue. Ya que no soy la única porque Keith esta igual o peor. Pero que a los ensayos, promociones, actuaciones, sesiones y demás no me meta nada. Así que lo he prometido y pienso cumplirlo. Luego me siento una mierda. Pero me entra la locura y no puedo evitarlo. Luego he hablado con Dylan. Me he puesto a llorar otra vez. Diciéndole lo mucho que lo sentía. Dylan solo me dijo, lo que muchas veces de a dicho. Que soy una buena chica y que si dejara la coca no me volvería loca. Que lo único que conseguiré es que tarde o temprano ya no me aguante el ni nadie. Que me quedare sola.

Y aquí estoy de madrugada pensando en que es lo que voy ha hacer. Porque le dije nunca mas me meteré nada y cuando llegue a la habitación me meti una ralla. Me sentia fatal y esto me anima. No se que voy ha hacer.

No he dormido nada acavo de llegar "de fiesta". He estado por hay habia una presentacion de una pelicula y me fui. Ya que no podia dormir y para pasarmela aqui llorando me fui. En 2 horas tengo q estar en el estudia a grabar. Creo que me duchare y ya dormire.

Losing My Way

2008-05-11T06:46:00.003-07:00

No había pensado contar mi vida con la bulimia. Pero mirando descubrí que hay muchas blog de chicas con este estilo de vida. Llevo toda mi vida con ello, para mi no implica mas de lo que es. No es algo que gire mi vida entorno a ello. Forma parte de mi. Se que es difícil de entender si no estas dentro de este mundo. Pero no voy a justificarme no lo necesito. No lo hago con mi familia y amigos como para hacerlo por aquí. Casi todo el mundo que me conoce lo sabe. No puedo negar que me dicen que estoy enferma. He ido a terapia, incluso me operaron de una ulcera del estomago. El único miedo es que se me caigan los dientes. No quiero ni puedo dejarlo. Tengo una personalidad adicta me lo dijeron en una de las terapias que fui. En estos momentos no acudo a ninguna terapia. Soy capaz de llevar una vida normal. Consumo drogas pero solo en determinadas ocasiones. Se que no son buenas, pero a mi me ayudan. Me dan fuerza y energía. Empecé a consumir cuando algunas chicas con las que desfilaba me la ofrecieron. Si hay si que desfasabamos y mucho. Realmente perdí mi camino. Creo que si hubiera seguido a ese ritmo ya no seria la persona que soy ahora. Estaría totalmente descentrada. No me dejaba componer, no podía tocar y por eso baje el consumo. Así que esto me demuestra que si yo quisiera lo podría dejar. Amigos, realmente mi mejor amigo Justin, dice que con lo joven que soy me estoy saltando fases. Que no debería correr tanto. Pero yo digo que cada uno tiene su ritmo y ese es le mio.

Por que un blog en espaniol???

2008-05-10T13:58:00.002-07:00

Estoy volviendo a mis raíces. Mi madre es espaniola y esto me parece una buena manera de forzarme a expresarme en este idioma que tengo olvidado. Hace como 10 anios que no hablo seguido en espaniol. A los 6 anios me fui a vivir con mi padre, que es de U.S.A y habre ido a espania solo 3 veces. Mi padre no lo agrada la idea de que vaya ya que mi madre es cocainomana. Pobre de mi padre si el supiera de mi. Yo soy Danela en febrero hice 16 anios. En este momento vivo en Tokio. Mi padre hace como 3 anios se caso con una japonesa y nos vivimos aquí. Me gusta mucho este país, lo único que llevo mal es el kanji. Son muy complicados pero yo me muevo bien por aquí. Voy a un colegio de americanos, la agencia de modelos en la que trabajaba eran casi todos bilingües y en el mundo que ando ahora casi todos son americanos. Bueno los chicos no hablan nada de japones. Ellos lo lleban peor que yo. Estuve trabajando de modelo hasta hace 1 anio mas o menos. No me gustaba mucho pero necesitaba ganar dinero para mi grupo de música. Los chicos estaba en Boston, que es de donde yo viví antes. Ellos también trabajaban para conseguir dinero. Keith era bombero, Justin bailarin, Dylan y Orlando en la tienda de sus padres. El verano pasado fui de vacaciones a boston a casa de mis abuelos. Y en ese momento pues grabamos la maqueta ya que teníamos dinero suficiente. La movimos por discograficas de América. Nos gastamos mucho dinero y muchas millas. Pero nada, nadie nos hizo caso. Nos pasamos el verano de costa a costa de bares y sitios donde tocar. La furgoneta de Keith fue nuestra casa durante 3 meses. Mi padre se enfado mucho cuando se entero. De vuelta a Tokio mande la maqueta a muchisimas discograficas y nada. Me salio una gran campaña internacional. Mi cara empapelaba casi medio planeta y gane mucho dinero. Y algo de fama en este mundo. Con el dinero hice mi propia disquera. Le compre los pasajes a los chicos y el 6 meses ya teníamos el disco. Un amigo la movió por las radios y vendimos unos pocos. Empezamos a tocar en sitio con gente que iba a vernos. Empezamos a tener fan, sobre todo Dylan, que es el solista y es un boricua con ojos azules impresionate. Nos hizo caso unas caso una multinacional y bueno hay estamos. En vueltos en esta locura ahora. Creo que por hoy es suficiente. Manana cuento mas.