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martes, diciembre 02, 2008

Post rapidito y un premio!!! Gracias Animich ( No me olvide de el. Vas vale tarde que nunca)

No tengo mucho tiempo. Para estar conectada. Espero que sepan disculparme y a todos los que aun no les conteste esta tarde o maniana lo hare. Pero no paro. Tengo que aprobechar estos tres dias como si fueran los dos meses que me he pasado encerrada y todos los meses que me quedan aun. Ays me pone de triste volver!!! Pero es lo que debo hacer para curarme del todo.
Ays ando como loca con mi hermanito. Me la paso mirandolo, cuidandolo... Ays es que el rubito me a robado el corazon. Esta mas lindo!!! Si puedo les pongo unas fotos. A si ven lo lindo que es. A ver si me da tiempo y las pongo.
Luego con Dave super bien. Creo que demasiado bien. Hoy comi con el. Me invito a comer. Mas bien. Crisis? que es eso... No se estube super tranquila y agusto. Y la comida... Pues nada de lo mas normal.... Dave me dijo que a lo mejor no era lo mejor invitarme a comer, que con el problema que tengo pues no queria que me pusiera mal. Le dije que tenia que comer todos lo dias de mi vida y que si encima lo hacia bien acompaniada mejor. No se lo dije pero lo pense. Hahaha pero fue genial hablamos mucho. Me puso al dia de su viva y yo le conte como me iba en la clinica. Ays a lo ultimo casi me muero porque me dio un abrazo. Me hubiera quedado asi eternamente. El me decia que me hecho mucho de menos, que no queria que me volviera a ingresar. A mi es que se me salia en corazon en ese momento. Me dijo que era para el mas importante de lo que yo me imaginaba. Y tu para mi tambien ni te imaginas lo que te quiero. Pero eso lo pense... me que de mirandolo como tonta y solo me salio un " SUPONGO" AAAaaaaah pero como que supongo? Perdi la oportunidad de decirle todo lo que siento. Pero no me salio. Me dio miedo o yo que se. AAAAAAAaaaaah hora me arrepiendo tenia que haberle dicho todo. He perdido la oportunidad. Jo es que le quiero un monton y en este tiempo me e dado cuenta de que es el chico que mas he querido en mi vida. Nunca he tenido tanto sentimiento por nadie. Por eso mismo me da tanto miedo decirle. Por si me dice que no o aun peor que me quiere como amiga. Yo quiero que me quiera de amor no de amiga. Si es super cursi pero es lo que siento.
Anoche estube hablando 4 horas por cel con Justin. Buf menos mal que llamo el si no esa factura es para en marcarla. Me conto todo lo que esta pasando con la banda, los super problemas que tienen con la disquera. Que es muy largo pero el resumen es que no les dejan ser ellos mismos y que tienen que actuar como la disquera dice. Y eso les esta afectado a unos mas que otros. Luego tambien me dijo que a Orlando se le va mucho la cabeza, anda puesto de coca a diario. Me sorprendio porque Orlando no se metia nada. Eramos Keith y yo. Pero en fin la gente cambia. Dylan anda de divo acosatandose con todo bicho viviente y que ya no es el que era. Que se volvio un estupido. No me sorprende nada, porque cuando yo estaba ya se lo tenia creido. De Keith que desde que tubo un susto con la coca que no se mete nada y es el que mas centrado anda. Esto si que me sorprendio. Porque Keith estaba mas loco y mas perdido. Y que el, Justin, esta hasta las narices de aguantarles y que se esta planteando dejarlo por que va a acavar loco y odiamolos a todos. Me dijo que no volviera al grupo tal y como estan las cosas y acabare peor. Me puso mal como andan las cosas. Parece que cuanto mas fama peor es todo. Aunque yo creo que el problema de base es el de la disquera que no les sabe llevar y asi andan mas perdidos que no saben asimilar lo que esta pasando. Espero que graben el segundo disco y se puedan ir a otra disquera. Y ser ellos mismos. Ah tambien hable con Keith pero menos tiempo pero tambien me conto lo mismo. Mas que con Orlando no se habla, que se pegaron o no se que. Me lo conto asi por encima. Me pone muy triste que esten asi. Son mis amigos de toda la vida y se estan auto destuyendo. Espero que la cosa mejore. Pero eso ya no depende de mi. Se que es egoista pero yo no puedo hacer nada por ellos aparte de preocuparme. Debo centrarme en mi recuperazon que eso si lo puedo arreglar yo. Lo de ellos depende de ellos.
Con mi madre. La cosa parece que entendio lo que paso. Y ya no esta molesta. Dice que encuanto me den el alta que vaya para espania que ella me cuida. Le dije que por mi genial. Que me vendria bien un cambio de aires por un tiempo y que la hechaba de menos. Asi que supongo que me ire un mes o asi para espania. Ya se lo dije a mi padre. Pero aun queda mucho tiempo. Tambien la insisti en que me llamara los viernes a la clinica que la extranio demasiado.
Jo no se porque sera pero necesito estar y sentir cerca a la gente que quiero. Es como si quisiera llenarme de sus energias para cuando este en la clinica sentirles cerca. Este tiempo de encierro me a enseniado que no soy tan idependiente como creia. Sino que necesito a la gente, necesito querer y que me quieran.
Si la verdad es que me noto muy cambiada. Soy una nueva Daniela. No se si mejor o peor. Pero me siento mas agusto, mas feliz y mas viva que nunca. No es como antes que sentia una euforia loca descontrolada y luego bajaba a las oscura tristeza. Que para sentirme viva tenia que hacer cualquier tipo de locura. No se antes vivia como enfada, como con rincor. Y ahora no se... veo la vida de otra forma. De repente no tengo prisa ni ganas de huir. Quiero vivir mi vida y que las cosas surgan. Creo que he aprendido a vivir conmigo misma y eso lo hace todo mas facil.
Maniana tengo que volver a la clinica. Espero poder hacer todo lo que quiero hacer en estas pocas horas que me quedan " libre". Si a alguien no le mande un mail o no he escrito un comentario en su blog, espero que sepan perdonarme. En 3 dias no puedo recuperar meses. Lo siento.
Bueno tengo un premio que no hice. Me nomino hace tiempo Animich y entre unas cosas no he podido hacerlo. Pero vas vale tarde que nunca. Muchas gracias Animich!!!
Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:
"A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.
¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!
¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!"
Nomino a: A todos y cada uno de ustedes. Buf no saben lo que les extranie y les necesite. Si me da tiempo me paso por sus blog y les digo que tienen un premio. Si no desen por nominados al leer esto.

lunes, diciembre 01, 2008

I know Saint Peter won't call my name

Me gustaria decierles a cada uno de ustedes que estoy viva y por dias libre. Pero me falta tiempo y me sobran cosas que hacer. Asi que escribo un post deprisa y corriendo.
El tratamiento y el ingreso va bien. Es muy duro pero se que podre con el. Lo que peor llevo es estar encerrada e incomunicada. Solo pude recibir llamadas los viernes hasta octubre. Horrible!!! Te sientes super mal y no tienes a nadie de confianza para decirle. Es que heche tanto de menos todo y a todos. El primer mes fue el peor. Es el que estaba yo peor. Era como si fuera dos personas la que se queria curar y la que queria seguir sufriendo esta enfermedad. Super raro. Pero gano la de querer dejarla. Y ahora voy bien. Ya las crisis apenas me dan. He logrado quererme un poquito y aceptar mi cuerpo tal y como es. Me estan enseniando a comer, que la comida no es mi enemiga. Me esta subiendo la autoestima y sobre todo an hecho que deje de hacerme danio. Me estan enseniado a ser mi amiga, no a ser mi peor enemiga que es lo que era. Para que eganiaros es muy duro y se pasa muy mal. Pero que no cuesta en esta vida?
Me siento bien. Se me quito la cara, el color de enferma y estoy mas feliz!!! Me dejaron salir como algo fuera de lugar porque he tenido un hermanito. Un Nicholas mas en la familia. Mas lindo! Un rubio lloron que tenia muchas ganas de salir. Le esperabamos para finales de anio y ya esta aqui. Esto me hace realmente feliz. Pero en 2 dias tengo que volver a la clinica. Esto me pone mal porque hasta marzo o asi no me daran el alta. Va a ser bien grande cuando salga. Me voy a perder mucho de la vida de mi hermanito. No se espero que con los meses me dejen salir los fines de semana.
Por lo de mas la vida sigue como si nada. Los chicos trabajando para el segundo disco que en febrero empiezan a grabar. Aaaah y yo aqui encerrada. Me da una rabia!!! Lo unico es que en la clinica tengo mucho tiempo para escribir y compones. He cambiado la electrica por la acustica. Ya le pase a Justin el material y dice que alguna ira incluida. Asi que me siento parte de la banda aun. Espero que ellos me sientan asi tambien.
Dave le fui a ver ayer. No sabia que me habia pasado, solo que desapareci. Y le conte lo que pasa. Alucino un poco. Me dijo que porque no se lo habia dicho que me hubiera ayudado o algo. Es mas rico!!! Mas guapo!!! Juro que me hubiera tirado a besarle un par de veces mientra hablamos pero no lo hice. Me dijo que si me podia visitar. Por mi claro que si. Pero que tendria que hablar con mi padre porque de momento solo puedo recibir visita cada 2 domingos y determinadas horas. ( Los chicos tambein me quieren visitar) Espero que puedan. Pero es tan reducida... Con el tiempo iran creciendo asi que tal vez algun dia me sorprendan. Como estabamos en le tienda tambien estaba Kevin. El hubiera escupido en la cara. Que asco de tio!!! Me dijo que se casaba en febrero. Pero tambien me hecho un par de indirectas para repetir lo que hubo entre nosotros. Hasta que me canse y le dije que el era el que tenia que perder que se callara o hablaria yo. No volvio a sacar el tema.
Mi madre esta molesta porque no le dije lo del ingreso. Que podia haber muerto y ella ni se entera. Que no cuento nada con ella. Que si se me olvida que tengo madre... Se puso un poco loca. Pero es que no se lo dije a nadie. Ni mi amada abuela tan siquiera. Mi padre se lo dijo a todos los familiares. Me daba vergüenza decierlo. Se lo conte a poca gente. Aparte del Blog que es mi vida y lo dije. Por lo tanto ustedes se enteraron. Pues mi padre no se lo dijo a mi madre y penso mil cosas la pobre. Le dije que me llarara que los viernespuedo recibir llamadas. Espero que lo haga.
Empece a dar clases en la clinica. Es como ir a un colegio normal. Somos 15 chicas aunque cada una va a un curso. Me gusta es entretenido. Es diferente lo de estar sola con el tutor como he hecho hasta ahora. Asi que me siento como en un colegio de verdad. Estoy 5 horas y las chicas con muy agradables. Aunque ahi de todo como en todos lados. Lo unico que me da pena es que mi tutor Alex se a quedado sin trabajo temporalmente. Se a pasado mas de 4 anios conmigo. Eso es lo que mas pena me da. Pero cuando salga volvera a darme las clases. Si no se a buscado otro trabajo y tengo que buscarme otro tutor. Que pena despues de tanto tiempo es como de mi familia.
Como os de dicho las chicas de la clinica hay de todo pero hay algunas con las que me siento super unida. Es un apoyo saber que estamos luchado por salir de esto. Nos apoyamos mucho. Bueno con la que mas es mi companiera de cuarto. A la cual odie al principio. Se llama Sharon y a sido anorexica desde los 17 y ahora tiene 24. Ella lleba 3 meses mas que yo aqui. Bueno yo entre tan mal que me pusieron con ella para que me controlara. Se pensaria que me iba a suicidar o algo asi. Y se paso mas de 2 semanas diciendome " No llores cria" " Te dejo una pala para que caves?" " Te dejo un chupete?" " Nadie va lloran porque muera una bulimica mas." Asi todo super duro. La odie. Y un dia me canse y empece a gritarle de todo. Y ella como si nada me empieza aplaudir. O_O y me dijo " Como te sientes? Rabiosa, verdad? Pues ahora con esa rabia demuestrame que me equivoco y que no quieres morir de bulimia" Me dejo descolocada, pero funciono. Empece a dejar de llorar y a echarle ganas a la cosa. No voy a decir que todo a sido perfecto. Que he tropezado un par de veces. Pero del suelo no puedes pasar solo queda levantarse. Y Sharon esta siempre para cagarse en mi cada vez que pasa. Y yo con ella. la verdad es que somos inseparables. La voy a hechar mucho de menos porque ella se va en enero. Pero se que tengo una amiga para toda la vida.
Tengo mil mail de todo el mundo y de todas las partes del mundo. De familiares, amigos, conocidos, desconocidos... Mil gracias por estar, en cuanto pueda les contestare uno a uno. Ah tengo unos cuantos que me preguntan si estoy muerta. Y de momento yo se que San Pedro no dira mi nombre. De donde sacaron eso??? Estoy mas viva y sana que nunca. Que ganas de matarme.
Bueno esto me que super largo espero no haber aburrido a nadie pero despues de tanto tiempo...
Ps: Gracias a todos
Ps 2: Juro que contestare a todos los mail y post.
Ps 3: Gracias por no olvidarse de mi. Yo no lo hago de ustedes.
Ps 4: LES QUIERO Y LES NECESITO MUCHOOOO!!!!
XXOO