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Mi Mail

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domingo, agosto 31, 2008

Que llueva...

Yo ya tengo paraguas.
Hoy me despertie con fuerzas. Despues de pasarme la noche pensando que era lo que debia hacer si no lograba controlar los ataques que me dan con la comida. Estaba pensando si me ingresaba o no. Pense que si. Pero eso seria como decirme a mi misma que no soy capaz. Que he fracasado en mi intento de lograrlo sola. Asi que decidi que no. Porque yo si soy capaz de controlar las crisis y a la bulimia. Como de dijo mi amigo Will ( Que solo conozco por el mns, pero le quiero y me ayuda tanto) el poder esta en la mente. Y que todo se puede supear. No sola del todo por que hay muchos que me estan, que me estas ayudando. No que que haria sin todos ustedes.
Me siento frustrada con el tema de las odiosas crisis. Me dan todos los dias y las ultimas tan fuertes que acaban minandote la moral. Pero se que poco a poco podre con ellas.
Me fui a la clinica. Me dijeron que el lunes de la semana que viene empezare a ir a una terapia de grupo con mas chicas que estan saliendo de esto. Que nervios me da. Pero a la vez me gusta, porque quien si no alguien que esta haciendo el camino de dejar estas enfermedades te puede ayudar??? Tambien me dijo la psiquietra que deberia tomar la medicacon que ella me mando. Pero le dije que no que esto lo hare por mi misma sin pastillas. Yo soy capaz y que yo lo quera es suficiente para hacerlo.

sábado, agosto 30, 2008

DESPUES DE LA TORMENTA...

...Sigue lloviendo Hoy no fui a la clinica. No tenia fuerzas para levantarme de la cama. Vinieron los voluntarios con la comida. Dije que no iba comer y no lo hice. La psiquiatra vino a la tarde para reganiarme. Le dije que lo dejara que tenia suficiente conmigo misma para que viniera ella. Me dijo que no comer no era la solucion a mis problemas. Y le dije que en ese momento si lo era. Que sabia que encuanto tragara algo saldria todo y no tendria fuerzas ni ganas para pararme. Lo haria sin mas, por que lo necesito. Me dio que porque no me demostraba a mi misma que si podia controlarlo. Y le dije que no queria hacerlo. Que no tenia que demostarme nada porque ya lo estaba haciendo. Se que si yo no quiero no vomitare. Solo tengo que aprender a controlar las malditas crisis y los malos pensamiento. No voy a vomitar y no lo voy hacer. La psiquiatra dijo que nunca se habia encontrado con una bulimica extrema con tanta detreminacion. Que esto haria que lo dejase para siempre o nunca lo dejaria. Esto no me lo dijo a mi si no a mi padre. Y el me lo dijo a mi. La psiquiatra se fue pero no logro que comiera. Luego Nick hablo conmigo. Me pregunto que porque no comia un poco. Me hizo una ensalada y nos lo comimos entre los dos. Y la crisis? No me dio. O_O Y eso me animo bastante. Es la primera vez que como tranquilamente.
Se que sera la primera de muchas veces que como tranquila. Asi lograre que la Bulimia se vaya para siempre.
Ps: Gracias a todos por su apoyo. Por los comentarios y los mail de animo. Muchisimas gracias por todo no saben lo que me ayudan. Gracias a ustedes me siento entendida. Les quiero muchisimo.
Ps2: Animich Gracias por el premio en cuanto pueda lo hago.

viernes, agosto 29, 2008

++++++ 50 ++++++

Me pesaron en la clinica. Asi de sorpresa. Me puse muy mal y ya cuando me dijeron que bien. Empece bien es que he engordado. Si engordado. Mira que muslos!!! Es que son enormes. Intento pensar que no estoy gorda sino menos delgada. Eso me lo dijo Emii ( Una amiga que conoci por el Blog a la cual quiero y me ayuda muchisimo. Te quiero!!!!) pero no puedo. Estube una rato en casa realmente mal. Hable con Will y Chythia ( AL igual que Emii solo les conozco por el blog) Intentaron tranqulizarme. Intente pensar con logica y volvi a para la clinica. No fui cpaz de decir le a nadie lo mal que me sentia. Me daba mucho miedo y preferi callarme. Sali de la clinica y me fui a un centrocomercia en busca de una balanza. Me pese en una publica que encontre. Me latia en corazon a mil. Cerre los ojos y cuando vi el papelito... Rompi a llorar. 50kg!!!! Me senti morir y me tuve que sentar en el suelo. Horrible. Me estaba muriendo. No podia respirar, no oia nada aparte de los latidos de mi corazon, apenas veia y las manos se me metian para dentro. Como pude llame a mi padre que estaba trabajando. Se me hizo enterno hasta que vino. No se cuanto trado pero cuando vino estaban ya los paramedicos atendiendome. Intentaba ponerme un tranquilizante o algo en vena pero tenia los brazos retorcidos, no podia separarlos ni dos hombres haciendo fuerza podian. Creo que me lo pusieron en la pierna. No recuerdo mas. Solo que me desperte en el hospital. Mi padre estaba a mi lado super preocupado. Yo solo podia repetir que lo sentia muchisimo. Es que lo siento muchisimo. No entiendo como me puse asi. JODER ES UN PUTO NUMERO!!! 50 Que este numero me hara peor persona?? Que me crezca el culo, la panza y los muslos me haran ser odiosa??? Sere yo la misma Dany de siempre pero sana. AAAAh me odio tanto!!! Odio ser tan estupida!!! Odio no saber controlarme. Odio a la Bulimia. Que me ha combertido en esta mierda que soy. No se que hacer. Creo que pedire el ingreso voluntario. Hasta que pueda controlar estas crisis que cada vez van a mas. No se, estoy muy confundida

miércoles, agosto 27, 2008

aaaaaaaaaaaah!!!! Vi a Dylan en una revista.

Que fuerte. Casi me muero cuando veo a Dylan en una revista de aqui. Aun no puedo dejar de alucinar.
Estaba con Dave y un amigo suyo. Fuimos al centro y en el kiosco de prensa en amigo de Dave tenia que comprar una revista. Me da por mirar y pegue un grito. Era Dylan mas guapo y mas sonrriente. En una foto super pequenita pero era el que hablaba de la banda. Que ilusion me hizo verle hay. Se lo dije a Dave y su amigo. Hahaha que risa no sabian nada de que yo era guitarra de una banda. Alucinaron!!! Creo que no se lo creyeron del todo. Supongo que es la reaccion normal. Me he pasado el reto del dia habalndo de la banda de todo lo que habiamos hecho, lo del disco, que ahora estan el pleno tour... Ay como les hecho me menos!!! Yo quiero estar con ellooooos!!!!!
Luego estubimos en mi casa. Estubimos jugando a la Wii. Me lo pase mas bien. Me rei un monton. Ay como me gusta este chico dios miooooo!!!!!!! Hubo un momento que digo va se lo suento todo y que sea lo que sea. Pero no pude. Me quedo mirandole con cara de tonta. Si es que si no lo sabe es porque es tonto si solo me falta tenerlo escrito en la frente.

martes, agosto 26, 2008

Premio al esfuerzo personal y un meme. Gracias Moshia

Creo que son dos cosas un premio y un meme. Al menos asi lo e entendido yo. Primero pongo el premio al esfuerzo personal. Muchisimas gracias Moshia ( http://princessmoshia.blogspot.com/ )!!! Reglas: 1. Seleccionar 4 cosas que te hagan muy feliz 2. Copia las reglas3. Selecciona 6 blogs que hagan el meme 4. Avisar a los seleccionados

  • Tocar la guitarra
  • Los abrazos de corazon
  • Sentirme entendida
  • SER YO!!!!

Y ahora el Meme que trata de las cosas que valoras o no valoro.

LO QUE VALORO:

  • La sinceridad
  • La familia
  • Los amigos
  • La honestidad
  • La vida
  • La amistad
  • El amor

LO QUE NO VALORO:

  • La mentira
  • La envidia
  • La falsedad
  • Los hipocritas
  • El odio
  • La soledad

Mis nominados son tanto al premio como al meme: ( Pongo en orden numerico pero no es por orden de importancia. Les quiero a todos igual)

  1. Princesa http://enamorana.blogspot.com/
  2. El Cuervo http://lafincadelcuervo.blogspot.com/
  3. kausayefekto http://gordainfame.blogspot.com/
  4. princesa confusa http://princesadecarton.blogspot.com/
  5. Amixeh http://curioseandoconami.blogspot.com/
  6. Meam0ami http://meam0ami.blogspot.com/

lunes, agosto 25, 2008

Porque todas las canciones suenan a ti?

Breathe
Angel & Arirwaves
Can You Hear Me
Enrique Inglesias
What Hurts The Most
Rascal Flatts
Hate That I Love You
Rihanna Ft Neyo
I Believe In A Thing Called Love
The Darkness
Porque todo lo que oigo me recuerda a Dave??? Estoy trastornada. Si es que canciones que ni me gustan. Todo el dia con Dave en la cabeza. Con una cara de tonta. Y ya cuando le vieo peor aun. Los sintomas empeoran creo que debo solucionarlo ya. Pero no se aun como... Porque a ratos creo que si le gusto y a ratos que no. Pero me siento tan feliz en este caos de emociones!!!!!

domingo, agosto 24, 2008

Fiesta

Estoy muy cansada. Con dolor de cabeza, de piernas... Resumiendo me duele todo. Pero ayer me lo pase tan bien. Bueno la verdad es que no hice nada de lo que suele hacer en uan fiesta. Estube de lo mas buena ni bebi, ni me acoste con nadie... Fui una ninia buena. Bueno habia algo de coca, eso no cuenta, eh? Pero me la pase de bien. La verdad es que no me lo esperaba asi. Me imaginaba otra cosas. No se la locura que salen en la television. Pero era una fiesta normal. Habia gente de todo pero como en todos los lados. Pero bien, bien. Conoci a muchisima gente. Ya que Jayde desaparecio en seguida. Hahaha que loca. Que yo soy igual pero anoche no se... No me apetecia hacer el loco. Sera que estoy vieja ya??? Baile, rei, vacile y me lo pase tan bien. Si me pasado en dia durmiendo. Y mas que voy a dormir.

viernes, agosto 22, 2008

Me siento de gorda!!!

Ayer me llamo Jayde para invitarme fiesta que hay maniana. No tenia muchas ganas pero le djie que si. Estube mirando mi armario y no vi nada que me valiera. No tenia ropa que ponerme !!! Que depresion todos los vestidos me quedan estrechos. Realmente me pose mal de que no me entrara la ropa. Que mal en serio. Pero intente pensar que es porque me estoy curando, llegando a un peso sano y normal. Pero me he agobiado muhisimo. Que mal!!! Solo me repetia gorda. GORDA!!! Me dio una ansiedad. Pero no me deje caer. Llame a Jayde para que me acompaniara de compras. No voy a dejar que la bulimia lo domine todo. Intente no pesar en ello. Hemos estado de tiendas en Robertson Blvd. Yo mirando para todos los lados para ver si veia algun famoso. Jayde me decia que parara que parecia de pueblo de mirar para todos los lados. Que para famosa estaba ella. Me entro al risa. Yo queria un famoso y no una famosa. Pero no ve a nadie y si lo vi no me entere. Me compre dos vestimos mas bonitos. Me recorri todas las tiendadas. Y todas no es un decir sino literal. Pero ningun vestido de gustaba en todos me veia de lo mas gorda. Los que compre no me veia muy bien pero Jayde me dijo que me quedaba genial y la hice caso. Fua a la clinica y le iba a decir a la psiquiatra que cada vez me veia mas gorda. Pero no me atrevi. Por si decidian ingresarme o me obligaba a tomarme los antidepresimos. Mas o menos yo lo he controlado sola. Y maniana a la noche de fiesta!!!! A ver si se me pasa la tonteria.

jueves, agosto 21, 2008

Dave si... Dave no... Dave quizas... Dave nunca... Dave puede... Dave siempre...

Odio pesar!!! Y es lo que mas hago ultimamante. Esuq em ha ido tan mal siendo tan impulsiba que decidi pensar. Pero creo que me he pasado y ahora no puedo para de pensar.
Todo el dia pensando en Dave que llevo asi desde el domingo. A ratos tengo super claro que le quiero y quiero estar con el. Pero en otros pienso que estoy confundiendo la amistad con el amor. Luego pienso que el no me quiere, luego que si me quiere. Es que analizo cada palabra, cada gesto, cada sielncio... Todo me da mil motivos para pensar una cosa y otros mil motivos para pensar todo lo contrario. Es que antes yo era si me gusta o no me gusta y si es asi pues me acuesto con el y sino pues de acuesto con otro que me guste mas. No tenia mucho mas problema. Pero ahora estoy con el esto todo el dia en la cabeza. Y se lo conte a Mizuki necesitaba que alguien m dijera que pensaba del tema. Mizuki se reia de mi. Y empezo a cantar "A Dany quiere a Dave!! A Dany quiere a Dave!!!" Payasa!!! Me empece a reir y le dije con el mismo tono de su cancioncilla. " Vale y que hago??? Vale y que hago??? " y me dijo " Tu nunca has necesitado que te diga nadie lo que tienes que hacer. Y si no sabes lo que siente el preguntaselo. Pero no a tu estilo directo. Pero asi con disimulo por si es que no." Que la verdad no me ayudo mucho pero bueno.
Ya no pienso mas. Hasta que lo vuelva hacer. Tengo que hacer que nose me quede cara de tonta cada vez que le veo. Mmm Voy a ensayar cara Hahaha

miércoles, agosto 20, 2008

Meme que me me nomino Sil.

Las reglas son las siguientes: -Escribir 14 “pequeñas cosas” que me hacen feliz. -Copiar primero las reglas. -Seleccionar seis bloggers para que sigan con el meme. -Avisar a los bloggers seleccionados

  1. Mi guitarra.
  2. Mi gato Noche.
  3. Ir de compras.
  4. Salir a andar y perderme.
  5. Componer musica.
  6. Mi guitarra.
  7. Irme de fiesta.
  8. Hablar y/o estar con Justin.
  9. Escribir mi Blog.
  10. Oir musica a todo volumen.
  11. El mar. No la playa.
  12. Gritar para destresarme.
  13. He puesto mi guitarra???
  14. Leer sus blog.

Nomino? Pues a todo el mundo que lo lea y que le apetezca. No tengo tiempo para pasarme por sus blog a comentarles. Lo siento. En cuanto pueda me paso

martes, agosto 19, 2008

Dame paciencia para librarme de los tontos. Que de los listo me ocupo yo.

Hoy me desperte mal. No habia dormido nada en la noche. Me fui a las clases medio dormida. Pero me esforfe y hice una clase bastante buena a i parecer. Y no bostece ni una solas vez. Pero me cabrearon cuando termine. Me dijo " mi jefe" que no tratara a los alumnos como amigos sino como alumnos. Nada de colegas ni de tios. Que me hiciera respetar que si no no aprenderan nada. Que tenia que demostrales que yo era la profesora. Que sabia lo que estaba haciendo. No voy a estar en plan sargento no es mi caracter. Y que lleban dos dias no se que pretenden. Asi que le dije que daria las clases como yo quisiera y sino le gustaba que me hechara. Me dijo que no era por ellos si no que algunos se habian quejado. Pues que me lo digan a mi no? Seria lo suyo. Le dije que que era lo que no les gustaba. Y la cosa es que mas de uno me ve muy joven y creen que no voy a enseniarles nada. Mil perjuicios. Le dije que me diera tiempo. Que si las criticas seguian me iba y sin problema. Por lo que me enterado es que esta clase la iba a dar un hombre mayor que se a ido de vacaciones o a no se donde. Y cuando me vieron aparecer a mi, pues claro, alucinaron. Pero yo estoy de lo mas traquila. Se perfectamente que soy buena en esto y que si me dejan aprenderan mucho. Y sino les gusto pues que se vayan de mi clase, no?

lunes, agosto 18, 2008

AAAAYYYY!!!!!

Esta maniana fui a fisoterapeuta y dios que dolor. Emperzo muy normal la cosa me dijo que tenia unas contracturas en la espalda. Me dio un masaje medio normal. De repente me crujio todo le cuerpo. Yo cuando el vi que se montaba encima mia y me tira de los brazos para atras y cresk. AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que dolor. Di un grito. Buf fue un segundo pero yo no he sentido un dolor asi en mi vida. Y me dice ya te puedes levantar necesitarar como 3 o 4 sesiones mas. Me levante y ya no me dolia la espalda. Le dieje que si me volvia a doler volvia. El me dijo que no hiciera eso que seria peor. Pero me dio lo mismo. Yo no vuelvo. Que danio!!! Asi que hasta que me vuelva doler y punto.
Hoy fue la primera clase de guitarra. Y estoy muy... no se como definirlo... Estoy sorprendida. Solo 20 personas hay desde un ninio de 14 anios hasta un senion de unos 60 anios. No fue mal pero no me lo imaginaba para nada asi. Me lo pase muy bien. Pero eran muchos y me doy la impresion de que a una parte de la gente no le hico mucha gracia que fuera yo. No se si demasiado joven o ser una chica o demasiado rubia... Pero escuche comentarios. No me lo dijeron directamente pero lo oi. Pero se tratar a ese tipo de personas. Total indiferencia, demostrarles que eres el mejor en lo que haces y asi cerrarles al bocota.
Por otro lado no se si decirle a no a Dave algo de que me gusta o algo asi. Porque no me gusta de acostarme con el. Sino de ir con el al cine, de estar con el. No se como explicarlo. Es que es una cosa muy rara. Nunca he sentido nada asi. Ni por Orlando. Porque Orlando me gustaba mucho es muy guapo. Fue lo primero que me llamo de el. Y luego llegue a quererle mucho. Pero con Dave es al reves. Me gusta como es con dentro. Su caracter sus forma de tratarme. Y eso hace que hasta le vea guapo. Que todo lo hace mas facil. No se... Y no se. Tal vez le digo y ya no quiere ser mi amigo. Le asusto y yo no quiero perder su amistad. Tengo demasiada mierda en la cabezaaaaa

domingo, agosto 17, 2008

Dolor de espanda!!!

No me puedo ni mover del dolor de espalda. No se que sera pero me tiene fatal. Si estoy tumbada o sentada o de pie no me duele pero el cambio de postura me duele horrores. Me he pasado gran parte de la maniana en la cama es que no he podido ir ni a la clinica. Ha venido un voluntario con la comida a casa. Y Dios mio como estaba el voluntario!!!! Habra que darle las gracias al dolor de espalda. Si es que se me parecia a Orlando. Asi mulato. ( Creo que se dice mulato. Su padre es blanco, rubio con ojos claros y su madre negra, de pelos moreno y ojos marrones. Y el es medio moreno de ojos verdes. Dylan que es su hermano es mucho mas blanquito pero tambien algo moreno. Eso es mulato, no? O tiene otra palabra?) Lo unico que le faltaba los ojos verdes. Mas guapo era. Cuando el he visto esta maniana casi me muero del susto. Si es que le vi de golpe y pense que era Orlando. Hahaha. En la clinica no le habia visto nunca. Y le pregunte. Me dijo que el solo va los fines de senana. Y yo todos los dias y ni le vi. Se quedo hasta que me comi todo y me tranquilice de la crisis. Luego me llamo la psiquiatra y estube hablando con ella. Y en ese momento en el que le se marcho. Vino otra vez. Muy alegre a la vista pero mas simple. Yo no paro de habla y era como un monologo. Solo decia come, tranquila. Mas simple. Lo unico que era guapo. Hahaha eso compensaba. Luego vino una seniora. Que lo que no hablaba el otro hablaba ella. Hahaha que me conto si vida en un rato.
Por lo de mas no he hecho mas. Maniana a primera hora de la maniana ire al fisoterapeuta para el dolor de espalda. Que no se que sera. Porque es la primer vez que me duele la espalada. Me estare haciendo vieja???

sábado, agosto 16, 2008

Dia de barbacoa o Asado . Que horror!!! Sea lo que sea no debe ser tan malo

Dave ( El chico que conozco del videoclub-tienda y que compartimos viaje de autobus a diario) me dijo hace dias que tenia barbacoa hoy en su casa. Le dije que no. Le explique que me habia operado del estomago y que no podia comer cosas de ese tipo. Que me pondria mal. Me dijo que me hacia una ensalada o algo leve para que fuera. Pero le dije que no. Que mi padre no me dejaria. Lo le queria decir que tenia que ir a la clinica ni lo de las crisis que me dan con la comida. No me apetece que sepa que estoy en tretamiento por un trastorno alimenticio. Recien le conozco y no me parece plan de contarlo.
Bueno pues hoy a la maniana se presento en mi casa. Alucine!!! Queria hablar con mi padre para que me dejara ir. Mi padre le dijo que si pero que no podria comer nada de eso. Que me podria sentar fatal. Yo no me entere que estaba alli hasta que ya habian hablado y ya se habia ido. Me lo dijo mi padre despues. Ya pense que le habia dicho todo. Pero por suerte no. Mi padre llamo a la clinica para autorizar mi no asistencia a dos comidas ultimas del dia. Pero por telefono no le dejaron y en la segunda comida me acompanio. Y asi me dejaron pero bajo al responsabilidad de mi padre.
Tenia tantas ganas de ir. A la vez tanto miedo. No se era una sensacion rara. Y alli llegue. Dave me presento a casi todo el mundo. Super agradables todos me lo pase muy bien. Me rei un monton. Pero lo pase mal tambien. Ver tanta cantidad de comida me dio muchisima ansiedad por comer. Era Mia que me llamaba a gritos. Y como a las 2 horas de estar alli queira irme. Me empece a agobia la comida me llamaba. Es mas Mia me decia que devorara todo. No podia pensar con claridad y me fui al banio a tranquilizarme. No lo logre. Sali y dije que me iba. Ya iba camino a mi casa y oi a Dave llamandome. Me pregunto que que me pasaba. Que si me dolia algo. Que no me fuera que sino mi padre le reganiaria, porque le dijo que cuidaria de mi. Le dije que estaba cansada nada mas y queria irme a casa. Me dijo que si lo estaba pasando mal o no me gustaban sus amigos. Y yo si me lo pase genial y que su amigos eran fantasticos. Solo que estaba cansada. Queria que me dejara ir porque como siguiera hablando iba a llorar. Pues se dio cuenta, empezo a tocarme la espalda y ha decirme traquila. Boooom a llorar!!! Y el no paraba de decirme que que me pasaba. Que tranquila. No le conteste. Empece ha andar no a mi casa solo andaba sin rumbo y el detras callado. Llegamos al paseo de la playa me senten en una piedra pero no natural de esas que ponen en el suelo para que no pasen los coches. ( Es que no se como se dice eso en espanior, no encuentro la palabra) El me agarro de los hombros y me pregunto que era lo que me pasaba. No paraba de hablar y yo queria que me dejara tranquila. No le respondia. Que le iba a decir?? Pues que soy bulimica en tratamiento. Que estoy en tratamiento psiquiatrico??? Se puse en frente a mi y me dijo " Sea lo que sea no debe ser tan malo." Y si alguna vez me lo quieres contar aqui estare. Solo dime que no es por mi barbacoa?" Y respondi " No. no es tu barbacoa es mi mierda de vida" Y me pregunto al edad. Se lo dije y alucino. El me hechaba la suya que tiene 19. Y se puso en plan abuelo a hecharme la charla. Que si era muy joven, que si aun tenia tiempo para amargarme.... Y en una de esas me dijo tu lo que necesitas es un novio que te quite la tonteria. Y me empece a reir. Empezamos ha hablar de tonteria, se me paso lo de llorar y lo de Mia. Estubimos hablando como 2 horas largas. Se me pasaron volando.
Y ahora pienso. A Dave le fastidie la barbacoa. No se... Cualquira no sale de un sitio que se lo esta pasando bien por ir a por alguien que recien conocio hace dias. Y te quedas hay aguantando su lloreras. Ni te preocupas por ella. Ni te quedas con ella hasta que ya esta bien. Y mi mente trastornada empieza a pensar. No sera que le gusto? Y si es que si genial. Porque a mi si me gusta. No fisicamente, no me parece guapo, pero tiene su encanto. Me gusta estar con el. Como me trata. Hablar con el. No se tiene algo que me hace sentirme bien.
Si estoy loca y que?????

viernes, agosto 15, 2008

Happy Birthday Nick

Si hoy fue el cumpleanios de mi padre. Hizo 35 anios. Si es que es super joven. No queria comprarle nada. Por que estoy molesta con el, pero anoche pense. Mi padre cuando me tubo no llegaba a los 19 anios. Menuda cagada, no? Es como si yo dentro de 2 anios o 3 anios tubiera un cabezon rubio. Me da un infarto al momento. Nunca lo habia pensado hasta anoche. Como se tomo cuando le dijo mi madre que venia una rubia el camino??? Supongo que se asustaria muchisimo. Aunque en mis primeros anios estubieron mis padres juntos. Seria mas facil. Pero no se si para el fue facil. Me habla muy mal de mi madre. Drogas y alcohol por su parte. Lo que hizo que con 21 anios o 22 anios me llebo a su pais y me alejo de mi madre. Y Encargo de todo de ser padre y madre. Y el solo sin ayuda de nadie. Creo que por eso siempre me trato como un adulto. Queria que fuera autosuficiente. Debe ser super complicado criar a una cria tu solo. Pense en todo lo que tuvo que renunciar por mi causa. En todas esas cosas que no hizo por cuidarme. Y que se merecia un gracias por todo. No nada material. El anio pasado el compre un ferrali y creo que me pase de superficial. Y esta anoche pense que podia hacer. Pues despues de mucho pensar hice una postal de felicitacion ( La cual por desgracia no escanee para que la vean). Hice un bebito con un chupete y un babero que ponia Nick. ( La intencion era decir que el bebito era mi padre de bebe. Pero dibujo tan mal.... Bueno la intencion era buen) Y el ella escribi:
" Quien el iba ha decir a este bebito que viviria tanto.
Cosas buena cosas malas.
Con sus aciertos y sus fallos.
Pero siempre luchando por salir a delante.
No eres perfecto ni tu vida es la que esperabas.
Pero yo sin durarlo digo que.
Si debo parecerme a alguien es a ti.
Luchador
Bueno
Honesto
El mejor ejemplo a seguir.
No permitas que nadie te cambie.
Feliz cumpleanios Nick"
Es horrible pero me costo mucho escribirlo. Cuando se trata de emociones no me sale nada. Y tambien le hice una torta de manzana. Que era la primera que hacia sola. Me ensenio mi abuela y siempre lo habia hecho con ella. Pero me salio genial.
Se lo dia al despertar. Puso una cara de sorprendido. Me dio las gracias, un abrazo y un beso. Se puso a leer lo que escribi y vi como se le humedician los ojos. Luego vino Mizuki y le agarro la postal y empezo a leerla en alto. Y en ese momento mi padre se le caian la lagrima. Nunca vi a mi padre emocionarse por nada y he de decir que me impacto mucho. se comieron para desayunar mas de medio pastel yo no me anime. Me dio muchisimo panico. Pensar todo lo que lleva y lo que engorda. No probe bocado. Pero no insistieron.
Ahora se fueron a cenar los dos. me dijo mi padre que fuera con ellos. Pero dije que no que me iba a la clinica cenaba alli y que se lo pasaran bien. Es que en la clinica me controlan las odiosas crisis. Como las odio y no se como librarme de ellas.

jueves, agosto 14, 2008

Os presento a mi amado Noche (A que se parece al virtual???)

Mas guapo mi gato.
Porque un post de mi gato. Por que es el unico que me aguanta todo. El que esta en mis noches de insomnio. El que me despierta todos los dias. El que cuado me ve llorar o mal, me pone su patita en la cara como si me acariciara. ( Mas mono.) El que esta aqui a mi lado cada post que hago. Y eso que cuando me lo dieron no me hacian mucha gracia los gatos. No me gustan pero amo a mi Noche. Me lo dio un amigo por que se mudaba y en el edificio donde iba a vivir no dejaban tener ningun tipo de mascotas. Y yo le adopte de muy bebito y ya esta super grande.

Le costo mucho lo del viaje. Pobre. Eso que me dejaron llevar lo como equipaje de mano. Pero se volvio loco de todas las horas. Y lugo parece que no le gustan Los Angeles. Esta de lo mas grosero y rebelde. Sobre todo con mi padre que le tiene mas mania que yo. Hahaha Es de lo mas gracioso. Mi padre a ratos le grita muchisimo y el pobre se pone a llorar como un bebito. Y se viene corriendo a por mi. Me da una pena porque llora desconsolado. Mi padre que es un bestia.

Cuando estoy en casa que la pasa conmigo. Cuando me voy se pone a lloriquear me a mucha pena. Y cuando estoy de vuelta siempre me espera detras de la puerta. Mas majo el. Pero cuidado si no le hago caso. Empieza a morderme y araniame el muy bicho. Pero yo le quiero igual.

Y es precioso. No les parece. No se como antes tenia mania a los gatos con el amor que siento por este.

miércoles, agosto 13, 2008

Sonie que me moria

Fue horrible este suenio. Era de lo mas real. Sentia que estaba duermiendo. Vi como me levante de la cama. Estaba en mi antiguo apartamento en tokyo. Me fui a la cocina habri la nevera y estaba llena hasta los topes. Empece a comer y a comer. Era una locura por comer. Como cuando me daban las crisis de bulimia. En eso empezo a dolerme muchisimo el brazo izquierdo. (Llegue a sentir el dolor como real.) Me dolia muchisimo, costaba andar, apenas veia ni podia respirar. Intetanba pedir ayuda pero no podia. Quise correr hacia el telefono pero no pude. Me via ahi tirada. MUERTA. De eso veo a mi gato Gaspar ( Que murio hace como 2 anos) Y eso fue como ver a mismisimo diablo. Sentia un panico horrible. Queria despertame porque cosa rara lo sentia todo real pero sabia que era un suenio. Que horror.!!! Y mi padre me desperto porque estaba dando gritos. El me intento tranquilizar pero no podia. Solo lloraba y lloraba. Sabia que era un suenio y que era una tonteria pero me dio tantismo panico. He estado tocada por eso gran parte de la maniana.
Me he he asustado tanto que he buscado que significa soniar con tu propia muerte. Pues es: Que se anhela un cambio de vida importante. Y que esta clase que suenios de pueden producir por falta de sunio o por cansancio o porque has tenido un golpe duro despues de una alegria.
Que es una tonteria. Yo no creo en estas cosas. Pero me he puesto tan mal que me ha entado paranoia. Sentia que me iba a morir en cualquier momento. Pero ya se me paso. Se lo conte a la psiquiatra y no me dijo nada solo que no me obsesionara por un simple suenio. Que era un pesadilla y que la olvidara.
Es que es todo tan tonto que hasta ahora me da la risa.

martes, agosto 12, 2008

Mizuki llego e hice un amigo

Que ilusion me hizo ver aparecer a Mizuki. La esperaba para la ultima semana de agosto pero ya esta aqui. Pero no ya esta aqui. A tardado menos de lo que se creia en arreglas sus cosas. Que yo soy ella y no viejo sola en ese estado. Que miedo mas grande. Me hubiera quedado alli. Y cuando el bebito fuese ya mas grande. Un par de meses o mas. Me vendria, pero bueno ya esta aqui. Medio mareada todo el dia pero aqui. Jo!! La veo super gorda. Tiene una tripita. Ay mi hermanillo!!! Estoy mas feliz!!!!
Mi padre tambien esta mas feliz. Esta de buen humor y todo. Es que desde que llegamos esta de lo mas amargado. De repente es un viejo. Uy esto me hecho recordar que el dia 15 es su cumpleanios!!! Osea el jueves. O_O Pero no le voy a comprar nada. No se lo merece. Por malo!!!
Ayer cuando volvia de la clinica en autobus, porque mi padre no le apetecio ir a buscarme a la noche, me encotre con uno de los chicos de la tienda-videoclub. No el viejo guapo, que se llama Kevin y tiene novia. Si no otro que no es para nada guapo pero es muy agradable, habla mas que yo y se llama Dave.Pues eso que me pierdo, que me lo encontre en el autobus. Se nos pasamos el trayecto hablando. Somos casi vecinos y me acompanio a casa. Como el tiene la academia cerca de la clinica, va todas las trades y mas o menos salimos a la misma hora. Pues hemos quedado para esperarnos e ir juntos para casa. Mira que tonteria pero esto me a hecho ilusion.

lunes, agosto 11, 2008

Me acorde de Jayde

Pues no se me acorde de ella. Es una amiga que tenia en la agencia y recorde que se mudo a Los angeles. Se vino aqui para ser actriz para ir a una escuela. Lo ultimo que sabia de ella no le iban las cosas muy bien. Pero hacia muchos meses que ni los llamabamos ni nada. Pues me acorde y la llame. Alucino al decirla que estaba en la misma ciudad. Y nos hemos visto esta tarde. Fui a una cafeterial al centro. Ha sido genial como si no hiciera mas de 2 anios que no nos veiamos. Esta super cambiada. Por lo que me conto es playmate y que las cosas le iban mucho mejor. Yo alucine con todo lo que me conto que habia vivido en estos 2 anios. Alucinante su vida. Pero me la pase muy bien. Esta super loca y me rei un monton con sus aventuras. Me dijo que me fuera con ella a fiestas y que asi conoceria el ambiente de Los Angeles. La Daniela de antes ni se lo hubiera pensado y se hubiera ido de fiesta. Pero me sorprendi a mi misma diciendo " Y que pinto yo en una fiesta asi??? O_O Como yo pude decir eso??? Que me pasa??? Donde estoy??? Estoy mas... No se como decirlo... Mas... Mas... ... ... Sin ser yo. Es que esta no soy yo no se ando tonta perdida. Mi yo normal tiene dias, buenos dias, malos dias horribles... Y siempre que tenia un dia horrible pensaba en irme de fiesta, emborracharme, pillarla pero bien gorda, liarme con alguno y adios pena. Ella me dijo que de todas formas me llamaria y que si hacia falta me sacaba de mi casa por los pelos pero que me iba de fiesta con ella.

Asi que me obligare a mi misma a ir de fiesta con ella. Necesito ser yo otra vez!!! Y se que lo sere.

Ps: Quiero darles las gracias a todos los que estais hay. Por vuestras palabras de animo. Por estar siempre. Son muy importantes para mi. En serio mil gracias. Les quiero a todos y a cada uno de ustedes.

domingo, agosto 10, 2008

I want a hug

El fin de semana de semana mas aburrido. Todo los dias sin hacer nada super aburrida y pensando sin parar. Hechando de menos mis amigos. Pensando en lo sola que estoy, que nadie me quiere. Aaaah si un asco de fin de semana!!!!
De la clinica a casa; de casa a la clinica. Y un aburrimiento de vida. Como estaba si. Me amargue y dije " No. No de eso nada" Y me fui a la playa a dar una vuelta. Aun peor todo el mundo con gente. Grupos de gente, de amigos y yo mas sola que la una. Que bajon.
Me acuerdo de Justin que es mi mejor amigo. Como le hecho de menos!!! Estar con el, no hace falta que le hable me da un abrazo y boooo todo lo malo parece irse. Jo!! Es que ello de menos hasta cuando me regania cuando hago algo mal. Es muy buen chico un cielo. COMO LE QUIERO A MI PRIMITOOOOO!!! Le llame estube un rato hablando con el. Me conto lo bien que iba el tour. Que estaba genial. Que me echaban muchisimo de menos. Estaba que me ponia llorar pero no lo hice hasta que colgue. No queria que el me oyera llorar y que lo pasara mal. Ahi estaba yo en medio de la playa llorando como una estupida. Mientras los demas estaban pasandosela bien. Me puse a imaginar que venia aqui alguien y me decia que me pasaba. Que se hacia mi amigo. Asi como en la peliculas. Es que soy asi de ridicula. Me levante y me fui con mi amargura a mi casa. En fin maniana sera otro dia. Y pasado otro

sábado, agosto 09, 2008

Pienso....

Como dijo Rene Descartes, ( creo que era Rene. Si no es asi recuerden que soy rubia) pienso, por lo tanto, existo. Pues yo exito mucho mucho....
Como estoy de lo mas aburrida me da por pensar. El otro dia estaba hablando con una ciberamigo por el messenger. Es super carinioso conmigo. Siempre diciendome cosas agradables. Se me hace super raro. No estoy a costumbreda a que me traten asi. Y me puse a pensar que nadie a sido carinioso conmigo. Pense, pesnse demasiado. Y se lo dije a la psiquiatra que si tal vez mi bulimia venga de eso. De la sensacion de desamparo. Que lo halla hecho para que me prestaran atencion o algo. Para que me quisiesen por decielo de alguna manera. Me dijo que ya teniamos destino y que trabajariamos sobre esa base pero ella cree que hay que andar mas halla por que esa sensacion debe venir de otra cosa. Porque segun ella es una apreciacion mia. Pero que en realidad la gente si me queria y me mostraba carinio lo que pasa es que yo no soy capaz de verlo, ni sentirlo. Que tengo un muro que me impide sentirlo. Bueno el psiquiatra de tokyo me dijo que el muro era con mi padre y esta que es con toda la humanidad.
Siempre que parece que encuentro una respuesta surgen muchas mas preguntas.

viernes, agosto 08, 2008

Saludar a la profesora Daniela

Estoy mas feliz!!!! No se es feliz pero me estoy adactando a las circustancias. Intento no pensar en todo lo que estoy perdiendo si no en lo que puedo conseguir. Mi vida es esta por el momento y debo vivirla lo mejor posible. Que no es plan de andar llorando por todo. Que si no estoy en japon, que si me estoy perdiendo el tour, que si no estan mis amigos.... Que todo eso segui hay y cuando este totalmente recuperada volvere a esa vida. Pero bueno ahora estoy aqui y es lo que hay. Hay que vivir, siguiendo haciendo cosas, conociendo gente, aprendiendo... Que me costo mucho adactarme y me cuesta pero bueno se que cuando me recupere ire a por mi vida.
Bueno hoy fui con mi padre a la tienda de guitarras. Me dijeron que tenia que dar clases 3 veces por semana 1 hora. Mi padre dio el ok y lo puedo ir a la clinica sin ningun problema. Asi que el dia 18 empiezo con las clases. Tengo unas ganas locas por empezar.
Hoy no tengo mas tiempo. Tengo muchisimo suenio. Voy a dormir.

jueves, agosto 07, 2008

Ya tengo guitarra y puede que trabajo

Hoy fui en busca de una guitarra. Ya qe la mia la doy por perdida y mas que ye el seguro del aeropuerto me pago por la perdida. Espero que alli donde este sea feliz.

A la maniana fui a la clinica. Comi, cita con la psiquiatra volvia comer. Crisis y mas crisis. Pero no tenia tiempo queria ir a comprar la guitarra. Bueno tuve que esperarme. Porque creian que me iba a vomitar o algo asi. Y hasta que no me vieron mas tranquila no me dejaron irme.
Tenia la direcion de un par de tiendas y como ir a cada una de ellas pero como no tenia mucho tiempo para ir a todas fui a la mas grande. Que estaba un poco mas lejos pero al ser mas grande supose que era mejor. Bueno pues llegue sin perderme. Esto ya se esta volviendo aburrido. Y no podre decir que siempre me pierdo. La tienda una genial creo que la mas grande que he visto nunca.
Yo estaba hay mirando para todos los lados. totalmente alucinada y se hacerco uno de la tienda a preguntar si queria algo en especial. Y yo "si quiero Stratocaster roja." Y me miro con una cara de estupido y me dice. " Por que no empiezas por una Fisher-Price guitar" PAYASO!!! Le mire y le dije " Estupido me sacas la guitarra que te pedi? O tengo que hacerte un dibujo de como es?" Y el " Sabes como es? Senialamela." Y la vi a al fondo pero en negra. " Esa imbecil. Pero en roja!!!" El tipo daba por hecho que yo no tenia ni idea de lo que hablaba. Payaso si el supiera. Bueno se fue a por ella. Y yo intente tranquilizarme para nopegarle, poruqe me estaba poniendo histerica perdida. Vuelve con ella y me dice. " Aqui la tienes. Te la cobran alli." Y yo " Espera que la afine y la toque" Y hay me pose. Y de dice " Parece que sabes algo." Y yo " Si un poco desde los 6 anios que me apuntaron al conservatorio algo he aprendido de musica." Y el tipo cambio totalmente. Empezo a adularme y a contarme que necesitanba alguien para dar clases a principiates. Por este imbecil pues como que hubiera dicho que no. Pero me gusto la idea. Asi salgo mas aparte de ir a la clinica ,podria conocer a mas gente y a demas haria algo que me gusta. Asi que le dije que selo diria a mi padre y que maniana les decia. Compre la guitarra y un amplicicador. La guitarra me la lleve pero el amplificador me lo llevaran maniana a casa.
Y sali otra vez para la clinica con la guitarra del brazo y hay vieron que no mentia con lo de las prisas que en verdad iba a por la guitarra. Luego a la noche vino mi padre a por mi. Le comente lo de la oferta de empleo. Me dijo que si que le parecia muy bien pero que dijera que tenia que ir a la clinica. Y que maniana me acompania va para ver el sitio.
Me hace mucha ilusion. Habre que tal maniana. Ay me encata la nueva guitarra. No es mia a la que amaba pero ya puedo tocar y componer que lo hechaba mucho de menos.

miércoles, agosto 06, 2008

La cosa mas tonta me hace feliz!!!

Hoy me regalaron un Chupa-chups que tonteria pero me hizo feliz.
A primera hora de la maniana. Seria las 9 menos algo pues me he hacercado al le tienda donde alquile unos Dvd´s. Estaba un chico descalgando un camion y le pregunte si podia dejar los Dvd´s ya que no podia ir hasta la noche y no estarian abiertos. Me dijo que no sabia que entrera que estaba el duenio y le preguntara a el. Yo entre y buscaba un senior mayor. Si es el duenio tendra que ser mayor, no? Pero no solo vi a un chico alli al fondo cantando super mal mientras colocaba. Yo ni que pensar que ese era el duenio. ( Dato importante es guapisimo.) Bueno que en una de esas entro el otro chico gritando Kevin o Calvin no se no escuche bien. Mientras lanzaba un munieco al cantarin. Pues este en un acto reflejo lanzo el brazo y el munieco salio disparado hacia mi. Y yo mas torpe que nada por que no me diera el munieco acave en el suelo. ( Si se pueden reir) QUE VERGÜENZA!!! Me moria de la risa y de la vergüenza. El que estaba descargando el camion se reia mas que yo pero el cantarin. Super preocupado me dijo si estaba bien, que si me dolia algo. Yo nada tranquilo. Pero la verdad es que me dolia el culo. Pero claro no se lo iba a decir. Luego estaban los dos con la broma de mi glope. Que si me faltaba ver mas Matrix para esquivar las cosas. Que risas si es que soy asi de ridicula. Me dijo que si que dejara los Dvd´s y me quede un rato hablando con el cantarin. Es que no me quede con el nombre. Hablamos de tonterias. Pero le saque la edad asi que es mision imposible. Tiene 26 anios o los va hacer por que me dijo que era del 82. Que viejo me saca 10 anios. Esta vez me he pasado. Pero es super guapo, unos ojos enormes marrones, un pelo asi medio largo, un boca, una espalda, un culoooo... Y es un viejo. Como yo soy una ninia pues me regalo un Chupa-chups. Y me llama Avril Lavigne que odio a esa chica pero viniendo de el me suena a gloria. Hahaha
Y me pasado el dia con una sonrisa tonta, riendome por todo. Que hasta hable con Justin y me dijo que Orlando anda de muy amigo con Keith y estan todas los noches de fiesta con unas y con otras y ni me importo. Es mas me alegre por el.
Bueno en la clinica bien. Cuando como no tan bien por que no puedo evitar las crisis de ansiedad que me dan con la comida. Lo paso realmente fatal. Tardo horas en comer y no puedo moverme hasta que me lo acave todo. Y luego hay la psiquiatra para que analice lo que me pasa con la comida. Porque siento la necesidad de vomitarla. Que para mi no es el mejor momento ese en el que te sientes tan mal para decirte cosas. Que no son malas solo me dice que, que siento, que le diga todo y luego me hace mil preguntas. Porque? Porque? Porque? Y yo que se, le digo. Degamelo usted que es la psiquiatra. Y dice que tengo que averiguarlo yo que encuanto lo sepa es cuando ella me podra ayudar. Asi que a buscar el porque. Espero encontrarlo.

martes, agosto 05, 2008

Un premio De Mi Principe de la dulce pena.

Mi amado Principe de la dulce pena, Jorgito. Tan bello el. Me nomino a un premio. Jorge eres un cielo de chico siempre precupado por mi. Te quiero muchisimo amigo. Eres un cileo y espero que todo te vaya muy bien en tu camino y en tus vacaciones. http://jorgito-sinmasyo.blogspot.com/
Nomino a:
∂หðþ٤L http://igonnabeaprincess.blogspot.com/
ººººLoDyCyTaºººº http://princesawannabie.blogspot.com/

No se a cuantos hay que nominar. Yo nominaria a todos y cada uno de los seres humanos que me leen Y que son realmente super importantes todos para mi.
Hoy mi dia fue bien. Me desperte contenta. Me pinte los ojos y todo. Mas guapa yo. Hahaha Fui a comer a la clinica. Realmente lo pase muy mal. entre el dolor de estomago que me daba, el pensar que esa comida me hara gorda gorda y que no lo podria vomitar. Sudores, temblores me daban. Que mal rato. Y despues con la tripa llena. Que mal Que mal!!! Intentaba ser logica. Que no me engordan solo debo ser sana y normal. Pero no podia. Queria vomitarlo todo. Pero no lo hice. Ninguna vez y no no lo hare. Por mucha ansiedad y panico que me da comer y sentir que la comida me engorda. Espero que esa sensacion, esos tembleques, sudores y pensamientos se me vayan quitando.
Por otro lado me la paso aburrida aqui. Me siento de sola. Esta en msn hablo con mis chicos. Que ya estan de Tour y se lo estan pasando genial. Aaaah me dan una envidia!!!! Pero aqui estoy mas sola. Y es que no me animo a salir a conocer gente. Cosa rara en mi porque hablo hasta con la piedras normanlmente. Si es que no me reconozco. Si ayer en la tienda que estube los tenderos super agradables y uno guapisimo. Y la estupia de la Dany con un si, no, bien.... AAAaaah pero que te pasa????
Con mi padre. Pues el parece que se le a pasado en enfado. Me trata como si no hubiera pasado nada y me deja salir a la calle. Pero yo sigo con mi total indiferencia. Me dolio mucho.
No os lo dije pero mi amada guitarra se perdio. Los del aeropuerto la han perdido. Como les odio. No era una gran guitarra era vieja y de segunda mano pero era mia. Que rabia me da que se haya perdido. Me paga el seguro pero yo quiero mi guitarra. Mirar os pongo uan foto. Espero que aparezca. Pero no se yo. Maniana ire a mirar a ver si compro una. O le digo a mi abuela que me mande una de las mias que estan en Boston. Pero no se no vaya a ser que me pierdan otra. Tambie he mirado en el eBay pero nose. Prefiero ir a la tienda.
Bueno me voy que debo volver a la clinica.

lunes, agosto 04, 2008

Adios princesa

No es facil romper con algo despues de mas de 6 anios con ello. Pero si te esta matando es mejor dejarlo ir.
Por eso la princesa se va. Mia Adios. BULIMIA ADIOS!!!

Pase muchisimos nervios antes de la hora de ir a la clinica. Panico que me ingresaran. No pude dormir nada de nada. A las 5.30 de ma maniana ya estaban en pie. Mientras me ducha escuche a mi padre que estaba ya desayunando. Me dio los buenos dias. Yo y mi total indiferencias. Me dijo que solo me acompaniaria a la clinica y que me dejaria hay. Que tenia que ir a un trabajo que le habia salido.Y yo ok. La verdad es que queira que me acompaniara y se quedara conmigo. Pero no dije nada.

El camino a la clinica juro que me sentia a morir. Solo pensaba " Ok no hay maletas. Vale no pasa nada. Dany tranquila" Pero nada. Queria salir corriendo. Alli estubimos un rato hata que salio el doctor. Era un nuricionista. Y es el que me va a llebar. Parecio muy agradable. Y insistio mucho en mi ingresion que seria mas facil. Que respetaba la decision pero que tendria que pasar en la clinica gran parte del dia. Me dio paseo por alli mientras me explicaba como serian mis dias. Tendria que ir a comer alli todos los dias 5 veces. En un comedor que hay. Tengo que ir a terapia individual con una psiquiatra 3 veces por semana. Luego cada viernes terapia de grupo. Mi padre tambien tiene que venir a algun dia que lo diga la psiquiatra y a una de las reuniones familiares que hay. Me dijo la dieta que voy a seguir. Me saturo. Que de comida y los batidos. Que me pesaran el cualquier momento para ver como iba. Hoy tambien me pesaron. Pero no me dijeron cuanto pesaba. Pero mejor ni saberlo. Tambien me dijo tenia que tener muchisima paciencia. Pero que se me veia predispuesta a salir y consciente de lo que me pasaba.

Bueno la verdad que estoy contenta. La clinica esta bien la gente parece agradable y saben de que da esta enfermedad. No tiene nada que ver con el loquiero que estube la otra vez.

Me toco volver en autobus. Y cosa rara no me perdi. Cuando llegue a casa me pase por un videoclub. Bueno era una tienda algo "Friki". Me gusto, tenia ropa, muniequitos de series, un mini cafeteria y al final DvD pero de peliculas antigüas. Me encanto me hubiera quedado hay toda la vida. Conji unas de Tim Burton antigüisimas. Y los tenderon que habia muy agradables. Y se donde me voy a pasar los dias.

domingo, agosto 03, 2008

Un meme ( El primero)

∂หðþ٤L ( http://igonnabeaprincess.blogspot.com/ ) Me a nominado para hacer un meme. ( Te quiero mi ninia) Reglas:Debes poner cinco imagenes que te definan tanto personal, como físicamente y psicológicamente.

Mi lado bueno y me lado mal.

No se donde empiza y termina uno.

Esta imagen es de un padre y su hija caminado.

Me emociona esta imagen.

El arcoiris que saldra despues de la tormenta.

Porque que saldra.

Mi alter ego.

Reloca como yo.

Mis ansias de libertad.

Quien se viene a volar conmigo??

Nomino a:

Amixeh ( http://curioseandoconami.blogspot.com/ )

..."""silvanna"""... ( http://blogdesilvanna.blogspot.com/ )

Lyla ( http://xtragedyliesx.blogspot.com/ )

Y no se acuantos debo nomirar pero lo hare a 3 porque me gusta mucho ese numero.

Maniana sera un gran dia

Maniana sera un dia raro. Tengo que ir a la clinica que busco mi padre. Me da tanto miedo. Pero bueno mi animo esta algo mejor. Debo centrarme y no es todo tan negro.

No se como hare para dejar de ver a mi padre como un estranio. Creo que me merezco una disculpa por su parte y no pienso hablarle hasta que lo haga. Solo espero y deseao que siga sin la idea de ingresarme. No quiero que me ingresen fue tan horrible la otra vez.

Espero poder escribir maniana eso significara que no me ingresaron.

sábado, agosto 02, 2008

Nunca nadie a llegado a tener éxito sin haber fracasado antes.

No pude escribir porque estoy en Los Angeles, para ser mas precisa, en Lakewood cerca de Long Beach. Entre el viaje y el cansancio pues no me fue posible escribir hasta hoy.
Ademas no me encuentro demasiado bien. Me la paso llorarando a cada rato. Me siento incapaz de hacer nada. No puedo pensar. No quiero pensar. Solo quiero despertarme y tener mi vida de antes. Despertarme en Tokyo el pleno tour....
Me da miedo estar asi. No quiero que me pase lo de la otra vez. No quiero sentirme asi. No puedo hablar con mi padre. Siento odio y rechazo no puedo verle como antes. Diria que le odio. Me siento tan sola. Pero ni quiero, ni puedo hablar con nadie. Quiero estar sola. Necesito estar solo peor a la vez me da tanto miedo. Esto es un lio. ESTO ES UNA MIERDA!!!!
Se que mas abajo no puedo ir. Asi que solo puedo subir.