CLICK HERE FOR THOUSANDS OF FREE BLOGGER TEMPLATES »

Mi Mail

Aqui me puedes encontrar. Solo mail Pincha si me quieres decir algo. Solo mail

martes, diciembre 02, 2008

Post rapidito y un premio!!! Gracias Animich ( No me olvide de el. Vas vale tarde que nunca)

No tengo mucho tiempo. Para estar conectada. Espero que sepan disculparme y a todos los que aun no les conteste esta tarde o maniana lo hare. Pero no paro. Tengo que aprobechar estos tres dias como si fueran los dos meses que me he pasado encerrada y todos los meses que me quedan aun. Ays me pone de triste volver!!! Pero es lo que debo hacer para curarme del todo.
Ays ando como loca con mi hermanito. Me la paso mirandolo, cuidandolo... Ays es que el rubito me a robado el corazon. Esta mas lindo!!! Si puedo les pongo unas fotos. A si ven lo lindo que es. A ver si me da tiempo y las pongo.
Luego con Dave super bien. Creo que demasiado bien. Hoy comi con el. Me invito a comer. Mas bien. Crisis? que es eso... No se estube super tranquila y agusto. Y la comida... Pues nada de lo mas normal.... Dave me dijo que a lo mejor no era lo mejor invitarme a comer, que con el problema que tengo pues no queria que me pusiera mal. Le dije que tenia que comer todos lo dias de mi vida y que si encima lo hacia bien acompaniada mejor. No se lo dije pero lo pense. Hahaha pero fue genial hablamos mucho. Me puso al dia de su viva y yo le conte como me iba en la clinica. Ays a lo ultimo casi me muero porque me dio un abrazo. Me hubiera quedado asi eternamente. El me decia que me hecho mucho de menos, que no queria que me volviera a ingresar. A mi es que se me salia en corazon en ese momento. Me dijo que era para el mas importante de lo que yo me imaginaba. Y tu para mi tambien ni te imaginas lo que te quiero. Pero eso lo pense... me que de mirandolo como tonta y solo me salio un " SUPONGO" AAAaaaaah pero como que supongo? Perdi la oportunidad de decirle todo lo que siento. Pero no me salio. Me dio miedo o yo que se. AAAAAAAaaaaah hora me arrepiendo tenia que haberle dicho todo. He perdido la oportunidad. Jo es que le quiero un monton y en este tiempo me e dado cuenta de que es el chico que mas he querido en mi vida. Nunca he tenido tanto sentimiento por nadie. Por eso mismo me da tanto miedo decirle. Por si me dice que no o aun peor que me quiere como amiga. Yo quiero que me quiera de amor no de amiga. Si es super cursi pero es lo que siento.
Anoche estube hablando 4 horas por cel con Justin. Buf menos mal que llamo el si no esa factura es para en marcarla. Me conto todo lo que esta pasando con la banda, los super problemas que tienen con la disquera. Que es muy largo pero el resumen es que no les dejan ser ellos mismos y que tienen que actuar como la disquera dice. Y eso les esta afectado a unos mas que otros. Luego tambien me dijo que a Orlando se le va mucho la cabeza, anda puesto de coca a diario. Me sorprendio porque Orlando no se metia nada. Eramos Keith y yo. Pero en fin la gente cambia. Dylan anda de divo acosatandose con todo bicho viviente y que ya no es el que era. Que se volvio un estupido. No me sorprende nada, porque cuando yo estaba ya se lo tenia creido. De Keith que desde que tubo un susto con la coca que no se mete nada y es el que mas centrado anda. Esto si que me sorprendio. Porque Keith estaba mas loco y mas perdido. Y que el, Justin, esta hasta las narices de aguantarles y que se esta planteando dejarlo por que va a acavar loco y odiamolos a todos. Me dijo que no volviera al grupo tal y como estan las cosas y acabare peor. Me puso mal como andan las cosas. Parece que cuanto mas fama peor es todo. Aunque yo creo que el problema de base es el de la disquera que no les sabe llevar y asi andan mas perdidos que no saben asimilar lo que esta pasando. Espero que graben el segundo disco y se puedan ir a otra disquera. Y ser ellos mismos. Ah tambien hable con Keith pero menos tiempo pero tambien me conto lo mismo. Mas que con Orlando no se habla, que se pegaron o no se que. Me lo conto asi por encima. Me pone muy triste que esten asi. Son mis amigos de toda la vida y se estan auto destuyendo. Espero que la cosa mejore. Pero eso ya no depende de mi. Se que es egoista pero yo no puedo hacer nada por ellos aparte de preocuparme. Debo centrarme en mi recuperazon que eso si lo puedo arreglar yo. Lo de ellos depende de ellos.
Con mi madre. La cosa parece que entendio lo que paso. Y ya no esta molesta. Dice que encuanto me den el alta que vaya para espania que ella me cuida. Le dije que por mi genial. Que me vendria bien un cambio de aires por un tiempo y que la hechaba de menos. Asi que supongo que me ire un mes o asi para espania. Ya se lo dije a mi padre. Pero aun queda mucho tiempo. Tambien la insisti en que me llamara los viernes a la clinica que la extranio demasiado.
Jo no se porque sera pero necesito estar y sentir cerca a la gente que quiero. Es como si quisiera llenarme de sus energias para cuando este en la clinica sentirles cerca. Este tiempo de encierro me a enseniado que no soy tan idependiente como creia. Sino que necesito a la gente, necesito querer y que me quieran.
Si la verdad es que me noto muy cambiada. Soy una nueva Daniela. No se si mejor o peor. Pero me siento mas agusto, mas feliz y mas viva que nunca. No es como antes que sentia una euforia loca descontrolada y luego bajaba a las oscura tristeza. Que para sentirme viva tenia que hacer cualquier tipo de locura. No se antes vivia como enfada, como con rincor. Y ahora no se... veo la vida de otra forma. De repente no tengo prisa ni ganas de huir. Quiero vivir mi vida y que las cosas surgan. Creo que he aprendido a vivir conmigo misma y eso lo hace todo mas facil.
Maniana tengo que volver a la clinica. Espero poder hacer todo lo que quiero hacer en estas pocas horas que me quedan " libre". Si a alguien no le mande un mail o no he escrito un comentario en su blog, espero que sepan perdonarme. En 3 dias no puedo recuperar meses. Lo siento.
Bueno tengo un premio que no hice. Me nomino hace tiempo Animich y entre unas cosas no he podido hacerlo. Pero vas vale tarde que nunca. Muchas gracias Animich!!!
Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:
"A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.
¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!
¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!"
Nomino a: A todos y cada uno de ustedes. Buf no saben lo que les extranie y les necesite. Si me da tiempo me paso por sus blog y les digo que tienen un premio. Si no desen por nominados al leer esto.

lunes, diciembre 01, 2008

I know Saint Peter won't call my name

Me gustaria decierles a cada uno de ustedes que estoy viva y por dias libre. Pero me falta tiempo y me sobran cosas que hacer. Asi que escribo un post deprisa y corriendo.
El tratamiento y el ingreso va bien. Es muy duro pero se que podre con el. Lo que peor llevo es estar encerrada e incomunicada. Solo pude recibir llamadas los viernes hasta octubre. Horrible!!! Te sientes super mal y no tienes a nadie de confianza para decirle. Es que heche tanto de menos todo y a todos. El primer mes fue el peor. Es el que estaba yo peor. Era como si fuera dos personas la que se queria curar y la que queria seguir sufriendo esta enfermedad. Super raro. Pero gano la de querer dejarla. Y ahora voy bien. Ya las crisis apenas me dan. He logrado quererme un poquito y aceptar mi cuerpo tal y como es. Me estan enseniando a comer, que la comida no es mi enemiga. Me esta subiendo la autoestima y sobre todo an hecho que deje de hacerme danio. Me estan enseniado a ser mi amiga, no a ser mi peor enemiga que es lo que era. Para que eganiaros es muy duro y se pasa muy mal. Pero que no cuesta en esta vida?
Me siento bien. Se me quito la cara, el color de enferma y estoy mas feliz!!! Me dejaron salir como algo fuera de lugar porque he tenido un hermanito. Un Nicholas mas en la familia. Mas lindo! Un rubio lloron que tenia muchas ganas de salir. Le esperabamos para finales de anio y ya esta aqui. Esto me hace realmente feliz. Pero en 2 dias tengo que volver a la clinica. Esto me pone mal porque hasta marzo o asi no me daran el alta. Va a ser bien grande cuando salga. Me voy a perder mucho de la vida de mi hermanito. No se espero que con los meses me dejen salir los fines de semana.
Por lo de mas la vida sigue como si nada. Los chicos trabajando para el segundo disco que en febrero empiezan a grabar. Aaaah y yo aqui encerrada. Me da una rabia!!! Lo unico es que en la clinica tengo mucho tiempo para escribir y compones. He cambiado la electrica por la acustica. Ya le pase a Justin el material y dice que alguna ira incluida. Asi que me siento parte de la banda aun. Espero que ellos me sientan asi tambien.
Dave le fui a ver ayer. No sabia que me habia pasado, solo que desapareci. Y le conte lo que pasa. Alucino un poco. Me dijo que porque no se lo habia dicho que me hubiera ayudado o algo. Es mas rico!!! Mas guapo!!! Juro que me hubiera tirado a besarle un par de veces mientra hablamos pero no lo hice. Me dijo que si me podia visitar. Por mi claro que si. Pero que tendria que hablar con mi padre porque de momento solo puedo recibir visita cada 2 domingos y determinadas horas. ( Los chicos tambein me quieren visitar) Espero que puedan. Pero es tan reducida... Con el tiempo iran creciendo asi que tal vez algun dia me sorprendan. Como estabamos en le tienda tambien estaba Kevin. El hubiera escupido en la cara. Que asco de tio!!! Me dijo que se casaba en febrero. Pero tambien me hecho un par de indirectas para repetir lo que hubo entre nosotros. Hasta que me canse y le dije que el era el que tenia que perder que se callara o hablaria yo. No volvio a sacar el tema.
Mi madre esta molesta porque no le dije lo del ingreso. Que podia haber muerto y ella ni se entera. Que no cuento nada con ella. Que si se me olvida que tengo madre... Se puso un poco loca. Pero es que no se lo dije a nadie. Ni mi amada abuela tan siquiera. Mi padre se lo dijo a todos los familiares. Me daba vergüenza decierlo. Se lo conte a poca gente. Aparte del Blog que es mi vida y lo dije. Por lo tanto ustedes se enteraron. Pues mi padre no se lo dijo a mi madre y penso mil cosas la pobre. Le dije que me llarara que los viernespuedo recibir llamadas. Espero que lo haga.
Empece a dar clases en la clinica. Es como ir a un colegio normal. Somos 15 chicas aunque cada una va a un curso. Me gusta es entretenido. Es diferente lo de estar sola con el tutor como he hecho hasta ahora. Asi que me siento como en un colegio de verdad. Estoy 5 horas y las chicas con muy agradables. Aunque ahi de todo como en todos lados. Lo unico que me da pena es que mi tutor Alex se a quedado sin trabajo temporalmente. Se a pasado mas de 4 anios conmigo. Eso es lo que mas pena me da. Pero cuando salga volvera a darme las clases. Si no se a buscado otro trabajo y tengo que buscarme otro tutor. Que pena despues de tanto tiempo es como de mi familia.
Como os de dicho las chicas de la clinica hay de todo pero hay algunas con las que me siento super unida. Es un apoyo saber que estamos luchado por salir de esto. Nos apoyamos mucho. Bueno con la que mas es mi companiera de cuarto. A la cual odie al principio. Se llama Sharon y a sido anorexica desde los 17 y ahora tiene 24. Ella lleba 3 meses mas que yo aqui. Bueno yo entre tan mal que me pusieron con ella para que me controlara. Se pensaria que me iba a suicidar o algo asi. Y se paso mas de 2 semanas diciendome " No llores cria" " Te dejo una pala para que caves?" " Te dejo un chupete?" " Nadie va lloran porque muera una bulimica mas." Asi todo super duro. La odie. Y un dia me canse y empece a gritarle de todo. Y ella como si nada me empieza aplaudir. O_O y me dijo " Como te sientes? Rabiosa, verdad? Pues ahora con esa rabia demuestrame que me equivoco y que no quieres morir de bulimia" Me dejo descolocada, pero funciono. Empece a dejar de llorar y a echarle ganas a la cosa. No voy a decir que todo a sido perfecto. Que he tropezado un par de veces. Pero del suelo no puedes pasar solo queda levantarse. Y Sharon esta siempre para cagarse en mi cada vez que pasa. Y yo con ella. la verdad es que somos inseparables. La voy a hechar mucho de menos porque ella se va en enero. Pero se que tengo una amiga para toda la vida.
Tengo mil mail de todo el mundo y de todas las partes del mundo. De familiares, amigos, conocidos, desconocidos... Mil gracias por estar, en cuanto pueda les contestare uno a uno. Ah tengo unos cuantos que me preguntan si estoy muerta. Y de momento yo se que San Pedro no dira mi nombre. De donde sacaron eso??? Estoy mas viva y sana que nunca. Que ganas de matarme.
Bueno esto me que super largo espero no haber aburrido a nadie pero despues de tanto tiempo...
Ps: Gracias a todos
Ps 2: Juro que contestare a todos los mail y post.
Ps 3: Gracias por no olvidarse de mi. Yo no lo hago de ustedes.
Ps 4: LES QUIERO Y LES NECESITO MUCHOOOO!!!!
XXOO

domingo, septiembre 21, 2008

No puedo permitir lo que me esta pasando.

No se como para lo que me esta pasando ni lo mal que me siento. De repente todo es malo. No soy capaz de ver con claridad la realidad. Se que me he fallado a mi misma y que la vena auto destructiva a vuelto. Llevo dias vomitando. Apenas voy a la clinica. Discuto con mi padre sin parar. No soy capaz de habla con Dave. Ni con nadie me la paso sola llorando en mi cuarto. Soy incapaz de hacer nada. Y lo que hago no es nada bueno. No se donde se fue mi fuerza. mi energia, mis ganas de salir de esto.... Maniana me despertare y seguire siendo esta mierda gigante. Y pasado y al otro asi hasta el fin de mis dias. Que mi vida va a ser siempre asi??? Unas pocas de migajas de felicidad y una tonelada de mierda??? Y esto quien lo hace??? La Bulimia??? Ella me tiene asi??? Soy una perdedora. Y me voy. Le dije a mi padre que me ingreso. Ya tengo listo todo y maniana ire a la clinica y no saldre hasta que vuelva a ser yo. Necesito ser yo. La loca, la fuerte, la luchadora... SER YO!!! Quiero darles las gracias a todos y cada uno de ustedes. Son super importantes para mi. Gracias por sus palabras, por sus animos... Por su amistad. Les quiero y no se olviden de mi. Que esten muy bien. No vemos.

sábado, septiembre 20, 2008

Soy una basura!!!

Ayer me sentia realmente mal. Despues de vomitar no sabia que hacer. Y me fui a buscar a Dave. No para contarle lo que me habia pasado sino para estar con alguien. Necesitaba estar con alguien y dejar de pensar en lo que habia hecho. Pero segun llegaba a si casa cambie de idea. Era como " Que estas haciendo???" y me di la vuelta justo antes de llegar a su casa. Y en eso oigo una voz que me grita " Avril!!!!" Era Kevin. ( Es que tiene la mania de llamarme Avril Lavigne) Oh no!!! No me apetecia nada verle precisamente a el. Se acerco y me hablo. Yo poniendo le excusas para irme. Y el en plan pesado me convencio para ir a tomar algo a una cafeteria. Yo me quede callada, mientras el me hablaba. No se lo que me contaba. No le escuchaba estaba en mi mundo. En eso volvi cuando el se acerco y me puso la mano en el hombro. Me dijo " Que te pasa? Estas mas rara?" Tenia muchisimas ganas de llorar pero no lo hice. Le dije que no era un buen dia. Y el empezo que si seguia enfadada por lo del otro dia. Y de repente me sorprendi a mi misma diciendole que si aun queria liarse conmigo. Le sorprendi hasta el.

No se por que lo hice pero lo hice. Me acoste con el. En plan desesperado. No se que fue lo que me impulso a hacerlo. Es como que si por un momento cotrolara yo lo que pasa. Una tonteria porque ahora me siento aun peor que antes.

No se que me pasa. Solo siento que soy una mierda. Que me he fallado a mi misma. Que fallado a todo el mundo. He vuelta destrozar todo lo que tengo a mi alrededor.

No se que voy hacer ni que pasara. No soy capaz de entender lo que me pasa. SOY UNA BASURA!!!

viernes, septiembre 19, 2008

Beautiful lie

La mentira despierta en cama en la noche
y piensa acerca de tu vida
¿Deseas ser diferente?
Tratar de dejarte a la verdad
Las batallad de tu juventud
Porque este es solo un juego

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

Es tiempo para olvidarse del el pasado
Para lavar lejos lo que ha sucedido
Esconderse detrás de una cara vacía
No preguntes demasiado, solo habla
Porque este es solo un juego

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

Todos me miran
Estoy corriendo en circulos, nena
Una desesperación silenciosa que crece alto
Puedo recordar que este es solo un juego

Tan hermoso, hermoso…

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

 
30 Seconds to Mars

Me siento tan a vergonzada!!! Tan asquerosa!!! Me odio tanto!!! No se como fue pero la cosa es que hoy he vomitado. Siento que no valgo nada. Que todo mi esfuerzo se fue a la mierda. No puedo para de llorar y de maldecirme. No se porque lo hice. Pero lo hice. De repente lo necesitaba y lo hice. Y ahora que hago??? Me quiero morir. Despues de todo mi esfuerzo lo estropio todo por imbecil. SOY LO PEOR EN LA FAZ DE LA TIERRA!!!!

jueves, septiembre 18, 2008

Vaya lio Volumen II

Me pase la noche pensando el lo sucedido con Kevin. Es super raro. Me habla de que quiere casarse y se quiere liar conmigo. No se. Creo que peque de ingenua.
Y por otro lado pienso. Un chico tan guapo que se fije en mi es alagador. Que yo creo que no me llega a gustar Dave ni me lo planteo me lio con el y punto. Que el se aclare con la novia. No seria mi problema. Si es no se preocupa por su novia a la cuel quiere tanto no lo iba hacer yo. Pero esta Dave. Que no es nada mio pero hace que no me pueda liar con nadie. Siempre se me cruza en el pensamiento. Dave me tiene tonta perdida. Es que esta no soy yo....
Hoy Kevin hablo conmigo. Se disculpo mil veces por lo ocurrido. Que estaba un poco tonto. Que olvidara lo ocurrido. Me pose digna. Le dije que clase de chica pensaba que era. Que como podia pensar eso de mi. Que era un cerdo... Vamos que me quede agusto. El ni se a trevia a mirarme a la cara. Solo me decia que lo sentia y que no le dijera nada a Carol. Que el nunca le habia sido infiel. Que le dio la locura. La verdad es que a mi me da igual si le a sido infiel o no. Solo quiero que me deje traquila que yo ya tengo bastante con mis lios como para tener otro mas.
Asi que la cosa quedo como si no hubiera pasado nada. Porque en realidad no habia pasado nada. Porque yo no quise, pero no paso. No que pasa es que me conozco que esto se me escapara en algun momento porque soy un poco bocazas.

miércoles, septiembre 17, 2008

Vaya Lio!!!!

Hoy me acerque a la Tienda-viedoclub. Tenia que dejar unos Dvd´s que alquiele. Estaba alli tan normal y me dijo Kevin que le si le podia acompaniar a comprar un regalo para su novia Carol (Hermana de Dave ). Que ya que era chica le podia ayudar. Le dije que si. No le veia nada malo. Me fui a la clinica; entre una comida y otra me fui con Kevin a comprar el regalo. Me conto que el regalo era porque hacia 8 anios de novios. WoW son muchisimos. Le dije que si tenia que ser un mega regalo. Estubimos dando vueltas por tiendas y no veiamos nada. El mientra me contaba como iba su relacion. A ratos me decia que les iba muy bien, luego me dijo que estaba algo cansado de llevar tanto tiempo con ella, que si queria casar... Yo le escuchaba y me reia. No de lo que decia sino como lo decia. Es muy gracioso contando las cosas. En una de esas que me estaba riendo me dijo " Me encanta como te ries. Carol piensas que soy un payaso y nunca se rie de lo que digo" No le di mayor importancia a la frase. Segumos mirando en tiendas y pense. "Ya que me has dicho que te quieres casar con ella por que no le compras un anillo???" Le parecio genial la idea. Le compro uno precioso. Habia uno mucho mas bonito pero se le salia del presupuesto. Este era sencillo pero muy bonito. Y yo ya empece a imaginar. Que si para la boda yo ya estaria con Dave que iria con el... Que mi imaginacion se disparo. Me quede un rato asi en mi mundo. Que casi me veo yo casada y con hijos. Hahaha Si, tengo mucha imaginacion.. Y Kevin me desperto asi de golpe. De repente no se como va y me beso. O_O Le peque un empujon pero como estaba en mi mundo pues como que no reacione muy a tiempo. Le dije que que le pasaba? Que que hacia? Que era estupido. Me descoloco muchisimo. Y mas cuando me dice. " Me estas mandando senialaes todo el tiempo!!!" "QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????? Tu estas tonto!!!" Juro que le hubiera pegado. Pero de que va?? Yo seniales de que? Me molesto muchisimo y empece a darle voces. El hizo como que se habia confundido, me djo que lo sentia y lo mas importante que no se lo dijera a Carol. Yo le dije que me dejara en paz. Que el sabria en tipo de relacion que tenia con su novia pero que a mi me dejara tranquila que no queria nada de el. Sali andando y el me dijo que me llevaba de vuelta en coche. Le dije que no. Y me dijo que no fuera una niniata , que estabamos super lejos y que me llevaba. Y me llevo. No le mire ni le hable en todo el camino. Hasta que solto" Si yo se que te gusto. Lo que pasa es como esta Carol te pones asi." Le mire con cara de asco y le dije " Imbecil!!!" Juro que me hubiera bajado en mitad de la carretera. AAAh pero de que va!!!??? En serio me dio realmente miedo si me hacia algo. Se me hizo el camino eterno. Llegue a la conclusion de que esta loco. Cuando llegamos me falto tiempo para salir. No sali corrindo no se porque. Y antes de irme me dijo Que esperaba que se me pasara el enfado. Que seria se me veia fea. O_O No lo entiendo. Y creo que esto es de esas cosas que nunca entendere. Le acompanio a comprar una regalo para su novia. Acaba comprando un anillo de compromiso y me besa porque yo le di seniales.... Si alguien entiende lo que ocurrio que me lo explique. Si es que no hice nada. El hablaba de su novia y yo le escuchaba le daba ideas para comprarle... Si es un tio super guapo y atractivo pero yo no hice nada. Es mas es que estaba pensando en mis cosas, en Dave... No se de donde saco lo de las seniales. No lo entiendo. Yo me voy a dormir. Necesito dejar de pensar porque no voy a llegar a ninguna complusion.

martes, septiembre 16, 2008

New York!!! New York!!!

Que ciudad!!!! Me enamorado. Yo quiero vivir aqui. Es fantastica. No pude ver mucho porque habia mucho trabajo que hacer pero de hotel al estudio de productor algo vi por la ventana del taxi. Parecia una ninia pequenia mirando para todos los lados. Todo me parecia precioso. O_O Tenia los ojos abiertos como platos.
A la noche salimos de a cenar y de fiesta pero tranquilo. Me gusto mucho el ambiente que tiene. Me hubiera gustado ir e fiesta fiesta. Pero con Bob que es un senior mas mayor que mi padre pues como que no pudo ser.
Lo de la comida pues lo lleve mas o menos. Tube que llamar a la psiquiatra cada vez que comia. Una de las veces ella estaba en su casa. Me dio apuro porque estaba con sus hijos y los dejo un momento para hablar conmigo. Pero no se si seran las pastillas o sere yo pero las crisis ya podria llamarlas minicrisis. Asi que un Hurra por mi!!!! Hip Hip HURRAAAA!!!!
Mi pobre padre me llamaba al despertar, al medio dia, a la tarde y a la noche. Creo que hablaba mas con el que cuando estoy aqui en casa. Pero pobre estaria bien preocupado. le entiendo la verdad.
Les dejo una fotografias que hice. No son gran cosa pero bueno algo se ve.
Estoy muy cansada me voy a la cama un ratito que el viaje me dejo rendida.

Mi habitacion del hotel Hilton N.Y
Paseo a la noche en Times Square

Me impresiono mucho pasar por el ground zero
Mi el Hotel Hilton donde me hospedaba

martes, septiembre 09, 2008

Preparandome para el viaje

Estoy como si nunca hubiera viejado en mi vida. Estoy entre super nerviosa e intusiasmada. Bob ya esta aqui hoy me puso al dia. No conocia a este hombre solo de oidas. Antes teniamos otro que era Japones. Ese no me caia nada bien. Eramos como sus esclavos, su mercancia y me la pasaba discutiendo con el. Incluso un dia le di una bofetada. Pero Bob es muy agradable. Me acompanio y todo a comprar una maleta. Es un hombre super educado, un poco serio pero sele ve buena persona. Me alegra el cambio la verdad.
Me compre una maleta pequenia, por que todas las que tengo o son super grande o medianas. Pero no pequenias que para un par de dias me vale. Es sosilla, yo queria una que era como un pirata... Como un disfraz de pirata... Que era super bonita. Pero solo quedaba la que estaba en exposicion y tenia una rueda que se iba para un lado. Asi que me compre una negra normal. Pero la de el pirata me la comprare. Porque me enamore de esa maleta.
Cuando volvia a casa con la maletame encontre a Kevin y me pregunto. Le dije donde iba. Alucino por completo. Y empezo "con razon te llamaba yo Avril Lavigne" Porque me llama asi. La tipa esta que odio. Pues asi me llama. Yo soy mucho mas guapa y mas alta y mas rubia y mas joven ... Hahaha Infinitamente mejor Hahaha Todo lo que sea ella pues yo mas!!!

lunes, septiembre 08, 2008

Me voy a New York ( Pero solo por 2 dias)

El dia 12 me voy para N.Y tengo unas ganas. Tengo que ir a hablar con un productor pra la banda. Me acompaniarandos personas de la disquera y Bob ( El manager de la banda). Estoy de lo mas contenta y nerviosa. No se como iran las cosas. Nunca fui a N.Y, ni he hablado con un productor... Ay no se me da un poco de miedo tambien. Es que, buf!!! Voy a ir sola y no se como voy a hacer en el rollo de la comida. Me da miedo que me de una crisis. Pero bueno no lo pienso mas que sino me da sin que llegue momento.
Mi padre tubo que hacer un documento por escrito para autorizarme a faltar 4 dias. Por que aunque estare 2 dias en N.Y tengo que contar el viaje. Asi que seran 4 dias. La psiquiatra, creo que nunca he puesto su nombre, se llama Leighanne. Pues me dijo que la llamar todos los dias si lo necesitaba y si no la llamaba me llamaria ella para ver como estoy. Mi padre queria venir pero entre que tiene trabajo y que no quiere dejar sola a Mizuki.
Estoy me da rabia. El que esten todos preocupados por mi. Antesme podia ir al culo del mundo y no pasaria nada. Se me hacer muy raro todos super preocupados. Pero bueno se que es normal. Si no lo hicienran estara " Aaah porque no me hacen casooo!!! No me quieren!!!" Bueno ya me entendeis. La cosa es quejarse. Hahaha mi padre dice que eso es por la sangre espaniola que corre por mis venas. Hahaha por lo visto los espanioles son unoa quejicas. Segun mi padre que quede claro.

domingo, septiembre 07, 2008

La mejor fiesta no era la grande...

Anoche fue genial. Dave estaba super guapo. Se paso por mi casa a las 6:30 y le vi ay!!! He dicho que iba guapo??? Mas guapo. Y se lo dije y el que no que estaba ciega... Es lo que dicen los guapos hahaha para no darselas. Le fui indicando como ir a al casa Joe. La zona super cara. El me decia pero donde vamos. Y llegamos a la puerta de la la casa y dice que no entra. Que era una mansion que no le dejarian entrar. Y yo pero si estamos invitados, porque no ibamos a entrar. La verdad es que no entendi ese momento. Bueno que se puso muy pesado pero le convenci para entrar. Le presente a Joe y aun par de personas. Pero le notaba tan raro. Como incomodo. Y le deje que nos fueramos. Me me dijo que solo se sentia fuera de lugar pero que no pasaba nada. Pero no le hice caso. Si es una fiesta es para pasar la bien. Asi que nos fuimos.
El empezo a decirme que se sentia mal, que no queria que nos fueramos. Pesado!!! Que mas da si la fiesta no era gran cosa. Nos fuimos a una cafeteria que esta en el paseo maritimo. Estubimos tomando un par de zumos. Me la pase muy bien. No era una super fiesta pero no importaba. Mas tarde nos reunomos con la hermana de Dave que se llama Carol y su novio, Kevin ( Que es el chico que os conte. Que era super guapo. El del videoclub, el que tenia 25 anios... No se si lo recordais.) Me rei un monton pero Carol era... un poco... insoportable. Pero bueno habra que darle tiempo. Era como demasiado amable. No se de esas personas que solo quieren caer bien pero dan mal royo. Pues de esas. Pero tiempo al tiempo.
Joe me llamo a las 3 horas o mas de haberme ido de la fiesta. Para decirme por que me habia ido sin avisar. Le dije que me surjio una cosa y no puede avisarle. Un poco tono estupido me lo dijo la verdad. Me dijo que podia ir a su estudio que estaba la gente del servicio avisada y me dejarian entrar. El se va de tour. Que estariamos en contacto y que le pasara material de la banda. Era una conversacion de a ratos muy majo y a ratos muy borde. Que yo creo que le guste o algo. Que al ver que iba con Dave y que me fui se molesto. Me monto muchas peliculas ....

viernes, septiembre 05, 2008

Love Love Love

Epik High
Esta cancion me da una buena onda. Solo entiendo las parten que me dicen "I can´t Stop love... love... love..." " You´ve got me going crazy" " I love you" " Say love" Hahaha Es que coreano no se. Hahaha pero me da buen sentimento esta cancion. Me gusta mucho.
Maniana me voy de fiesta con Dave. Se lo dije tambien a Jadey pero tenia trabajo asi que me voy solo con Dave. Que me costo la vida convencerle. Porque decia que el que hacia en un cumpleanios de alguien que no conocia. Y yo pero si me dijo que se lo dijera a mis amigos y tu eres mi amigo. Pues asi como 1 hora larga. Pero me dijo que si y me hizo mas feliz. GENIAL!!!!! Hahaha Va a ser genial. No le he dicho que Joe es como super famoso. Es que me juego lo que sea que me diria que pinta aun menos asi que no se lo dire. No creo que se enfade. Incluso puede que ni le conozca. No se ya se vera maniana. Que tengo una ganas locas. Me la voy a pasar de bien.

jueves, septiembre 04, 2008

La terapia de grupo

Ya he ido a 2 sesiones y para nada es como yo pensaba. No se me lo imaginaba que otra forma. En la primera sesion nos presentamos y contamos nuestras vidas. No dio tiempo a mas. Somos 12 chicas. Me gusto parecia que la cosa estara bien. Pero hoy solo han hablado ellas de trucos y cosas que hacia para adelgazar. De lo mal que se sentian por hacerlo. Porque aunque estan en terapia casi todas por no decir todas siguen vomitando o no comiendo. Creo que esto no me agudara a salir de esto. Yo no he vomitado en este tiempo y he sentido una ganas locas de hacerlo pero no lo he hecho. Y lo dije. Que no iba a hechar todo mi esfuerzo a perder por mi ansiedad o mi debilidad. Una de ellas que se llama Cris me dijo que yo no sabia nada del tema. Que recine estaba empezando en tratamiento. Que no hablara como si lo supiera todo. Juro que me entraron ganas de tirarle del pelo a la loca esa. Pero me calle y no volvia a decir nada en toda la sesion. No creo que vuelva hablar porque solo conseguire cabrearme con alguien y no me merece la pena. Escuchare y aprendere de lo que ellas digan y si me preguntan no me implicare mucho. Me costo mucho pero empezado a tomas antidepresivos y tranquilizantes. Necesito calmar las crisis, si no acavare loca. No me gusta, no me hacen gracia pero dicen que me ayudaran a sentirme mejor. La psiquiatra me dijo que si juntamos mis fuerza de voluntad, me cabezoneria y las pastillas el camino se me hara mucho mas facil. Que controlaran las crisis y eso subira mi animo. Encuanto las controle me las quitara y podre seguir sin ellas.

miércoles, septiembre 03, 2008

Poniendome al dia

Mi padre no le hizo mucha gracia que dejara las clases. Pero que le vamos hacer. Es lo que pasa. Pero bueno.
Llame a la disquera para poner me al dia. Y me dijeron que si ya volvia. Que me necesitaban. O_O No me esperaba eso ni por asosmo. Por lo que me dijo han pasado 3 guitarras que los chicos no les aguantaban. Esto ya lo sabia me lo dijeron los chicos. Pero tanta desesperacion por parte de la disquera no me lo imaginaba. Les dije que si podia mover el material por los estados unidos y me dijeron que no que su campania ya estaba lanzada que no hiciera nada que ellos se encargan de eso. Que me preocupara de ponerme bien para volver y que si tenia material nuevo que se lo pasara. Ok le dije que todo lo que tenia lo sabia Justin que el lo tenia o era el mismo que el mio. Me dijeron que habia hablado con un productor para hacer unos cover y que si yo podia ir con alguien de la disquera en representancion de la banda. Me falto tiempo para decir que si. Lo malo es que es en la otra costa. Tendria que ir por dos dias. Bueno haber como lo hago. Por la clinica y mi padre no me podra acompaniar que el queria venir pero bueno a mi me da igual, aunque le entiendo al no querer que viaje sola.

martes, septiembre 02, 2008

Tan lejos Tan cerca

Echo de menos a los chicos, el tour, hasta la disquera ... Con Justin hablo todos los dias. Si no le llamo yo me llama el. Es al que mas echo de menos. Le quiero tanto. Dylan le hablo con el messenger que se pasa la vida metido alli y casi siempre le veo. Que esta un poco estupido. Ya le he dicho que se prepare para mi vuelta que le pondre los pies en la tierra de golpe. Keith va a su onda y de vez en cuando pues me llama me responde a los mail. Es mi loco. Si no fuera asi le obligaria a serlo. Hahaha. Pero Orlando nada de nada. La verdad es que me sienta bastante mal. No se de que va la verdad. Pero bueno en se lo pierde.
Tengo la sensacion que aunque ellos me traten como si nada,como si siguiera siendo del grupo. ( Menos Orlando) Estoy muy lejos de ellos en todos los sentidos. Ellos estan en la cima ahora. El tour va genial de lleno en lleno y yo aqui. Que se como van las cosas pero no las vivo. Si es poco tiempo pero les a pasado tantas cosas. Y se que cada vez estare mas alejada, por desgracia. Y estoy de la bulimia va para largo. No se 6 meses, 1 anio... no se; pero se que estare de lo mas perdida. Que ya no pintare nada alli con ellos. Esto es lo conte a Justin y me dice que es una tonteria que no piense asi. Pero no puedo evitar pensarlo. Les dije que vuelvo que no fisicamente pero que me es imposible. Pero que me voy a inplicar mucho mas en ellos. Que formare parte sin estar presente. Que mas que ellos lovidandome a mi era yo las que les estaba echando de mi vida. Pero noooooooooo vuelva a ser la Daniela arreglista y guitarra. Estoy de vuelta y esta vez para quedarme.

lunes, septiembre 01, 2008

dot the i

Me canse de que me traten como tonta en mis clase. Hay gente genial pero otra que realmente de esta amargando mi existencia. No he habaldo nada del tema, creo? Empeze ya con tonterias de hay a gente que no le gusta que sea tan joven quien le ensenia. Bueno dije nada pues con el tiempo se daran cuenta que que llevo desdes los 5 anios tocando la guitarra, que he terminado sorfeo, que soy (o era) arreglista y guitarra de un grupo ... Pues caye algunas bocas pero no puedo tener 10 anios mas de un dia para otro. Y todos los dias con la bola... Pero hoy me canse. Llebava tiempo cansada, pensando en dejarlo. Pero entre que era como tirar la toalla y que estoy servia para no pensar tanto en Mia ni en la clinica. Pues estaba asi asi.
Pero hoy me llamo un chico que conoci en la fiesta que fui con Jayde. Es guitarra de un grupo tambien, se llama Joe. La cosa es que me llamo por que hoy dia 1 fue su cumpleanios y me lo dijo en dia de la fiesta que me invitaba pero solo si le felicitaba el dia. Pues con la tonteria de la crisis pues como se me olvido. Uy!!! Yo me disculpe Me dijo que para coompensar que si podia quedar con el hoy. Asi me invitaba a algo por su cumpleanios. Le dije que se pero que tenia que se super rapido. Me dijo que me iba a buscar donde estubiera. Bueno le dije donde estaba, que era justo en las clases de guitarra. No habia empezado la clase. Asi que me meti di la clase y le vi que entra como a media clase... Este tio se teletransporta, como el de Jumper? Termine y nos fuimos a una cafeteria de cerca. Un pedazo de cochazo que tiene el amigo. Que para tres calles lo tenia que lucir. Estubimos hablando de nuentras respectivas bandas. La mia totalmente desconocida en cuanquier sitio que no sea Japon. Y el de el que es mundialmente conocido. Y hablando con el pense que hacia yo dando clases a mediocres que no me valoran? Como que de repente recorde quien era y lo que queria conseguir. En ese momento decidi que dejaba las clases. Me centrare mas en la banda, componder muchas mas canciones, en hacer los arreglos de Justin me manda. Estar mas implicada aun que sea a la distancia. Para que no se olvidenque formo parte de ellos. Me dio una energia hablar con Joe. Fue como decirme" HEY QUE ERES DANIELA!!! NO LO OLVIDES!!!"
Cuando llevabamos un rato le dije que me acompaniera a la acadedia para decir que lo dejaba. Y " el jefe" al ver a Joe empezo a hacer el tonto. Que si un autografo, una fotografia... Payaso. Joe le dijo que le dejara en paz. Un poco borde la verdad pero no tiene porque aguantar tonterias de nadie. Yo no podria ser asi pero cada uno es como es. Entre en el despachito de "el jefe" y Joe me espero fuera. Hay le dije que me iba. El intento covencere de que no lo dejara que les hacia una muy fea, les dejaba tirados... Pero nada de lo que dijo me hizo cambiar de opinion. Y sali de lo mas feliz. Sintiendo me totalmente liberada.
Quede con Joe para le fin de semana que haria una fiesta para celebrar su cumpleanios y para despedirse porque se va de tour. Me dijo que avisara a alguien para que no fuera sola. Asi que se lo dire a Jayde y a Dave. A ver que me dicen. Tambien me dijo que me dejaba usar su estudio. Esto me dio un poco de apuro la verdad porque el estudio esta en su casa y de una manera u otra la cosa es que me esta invitando a si casa o no? Yo es que tengo una mente muy retorcida. No le respondi nada implicante asi que no se porque me vendria bien. Pero mi mente es de nadie te hace favores a canbio de nada. Asi que no se si o usare o no.

domingo, agosto 31, 2008

Que llueva...

Yo ya tengo paraguas.
Hoy me despertie con fuerzas. Despues de pasarme la noche pensando que era lo que debia hacer si no lograba controlar los ataques que me dan con la comida. Estaba pensando si me ingresaba o no. Pense que si. Pero eso seria como decirme a mi misma que no soy capaz. Que he fracasado en mi intento de lograrlo sola. Asi que decidi que no. Porque yo si soy capaz de controlar las crisis y a la bulimia. Como de dijo mi amigo Will ( Que solo conozco por el mns, pero le quiero y me ayuda tanto) el poder esta en la mente. Y que todo se puede supear. No sola del todo por que hay muchos que me estan, que me estas ayudando. No que que haria sin todos ustedes.
Me siento frustrada con el tema de las odiosas crisis. Me dan todos los dias y las ultimas tan fuertes que acaban minandote la moral. Pero se que poco a poco podre con ellas.
Me fui a la clinica. Me dijeron que el lunes de la semana que viene empezare a ir a una terapia de grupo con mas chicas que estan saliendo de esto. Que nervios me da. Pero a la vez me gusta, porque quien si no alguien que esta haciendo el camino de dejar estas enfermedades te puede ayudar??? Tambien me dijo la psiquietra que deberia tomar la medicacon que ella me mando. Pero le dije que no que esto lo hare por mi misma sin pastillas. Yo soy capaz y que yo lo quera es suficiente para hacerlo.

sábado, agosto 30, 2008

DESPUES DE LA TORMENTA...

...Sigue lloviendo Hoy no fui a la clinica. No tenia fuerzas para levantarme de la cama. Vinieron los voluntarios con la comida. Dije que no iba comer y no lo hice. La psiquiatra vino a la tarde para reganiarme. Le dije que lo dejara que tenia suficiente conmigo misma para que viniera ella. Me dijo que no comer no era la solucion a mis problemas. Y le dije que en ese momento si lo era. Que sabia que encuanto tragara algo saldria todo y no tendria fuerzas ni ganas para pararme. Lo haria sin mas, por que lo necesito. Me dio que porque no me demostraba a mi misma que si podia controlarlo. Y le dije que no queria hacerlo. Que no tenia que demostarme nada porque ya lo estaba haciendo. Se que si yo no quiero no vomitare. Solo tengo que aprender a controlar las malditas crisis y los malos pensamiento. No voy a vomitar y no lo voy hacer. La psiquiatra dijo que nunca se habia encontrado con una bulimica extrema con tanta detreminacion. Que esto haria que lo dejase para siempre o nunca lo dejaria. Esto no me lo dijo a mi si no a mi padre. Y el me lo dijo a mi. La psiquiatra se fue pero no logro que comiera. Luego Nick hablo conmigo. Me pregunto que porque no comia un poco. Me hizo una ensalada y nos lo comimos entre los dos. Y la crisis? No me dio. O_O Y eso me animo bastante. Es la primera vez que como tranquilamente.
Se que sera la primera de muchas veces que como tranquila. Asi lograre que la Bulimia se vaya para siempre.
Ps: Gracias a todos por su apoyo. Por los comentarios y los mail de animo. Muchisimas gracias por todo no saben lo que me ayudan. Gracias a ustedes me siento entendida. Les quiero muchisimo.
Ps2: Animich Gracias por el premio en cuanto pueda lo hago.

viernes, agosto 29, 2008

++++++ 50 ++++++

Me pesaron en la clinica. Asi de sorpresa. Me puse muy mal y ya cuando me dijeron que bien. Empece bien es que he engordado. Si engordado. Mira que muslos!!! Es que son enormes. Intento pensar que no estoy gorda sino menos delgada. Eso me lo dijo Emii ( Una amiga que conoci por el Blog a la cual quiero y me ayuda muchisimo. Te quiero!!!!) pero no puedo. Estube una rato en casa realmente mal. Hable con Will y Chythia ( AL igual que Emii solo les conozco por el blog) Intentaron tranqulizarme. Intente pensar con logica y volvi a para la clinica. No fui cpaz de decir le a nadie lo mal que me sentia. Me daba mucho miedo y preferi callarme. Sali de la clinica y me fui a un centrocomercia en busca de una balanza. Me pese en una publica que encontre. Me latia en corazon a mil. Cerre los ojos y cuando vi el papelito... Rompi a llorar. 50kg!!!! Me senti morir y me tuve que sentar en el suelo. Horrible. Me estaba muriendo. No podia respirar, no oia nada aparte de los latidos de mi corazon, apenas veia y las manos se me metian para dentro. Como pude llame a mi padre que estaba trabajando. Se me hizo enterno hasta que vino. No se cuanto trado pero cuando vino estaban ya los paramedicos atendiendome. Intentaba ponerme un tranquilizante o algo en vena pero tenia los brazos retorcidos, no podia separarlos ni dos hombres haciendo fuerza podian. Creo que me lo pusieron en la pierna. No recuerdo mas. Solo que me desperte en el hospital. Mi padre estaba a mi lado super preocupado. Yo solo podia repetir que lo sentia muchisimo. Es que lo siento muchisimo. No entiendo como me puse asi. JODER ES UN PUTO NUMERO!!! 50 Que este numero me hara peor persona?? Que me crezca el culo, la panza y los muslos me haran ser odiosa??? Sere yo la misma Dany de siempre pero sana. AAAAh me odio tanto!!! Odio ser tan estupida!!! Odio no saber controlarme. Odio a la Bulimia. Que me ha combertido en esta mierda que soy. No se que hacer. Creo que pedire el ingreso voluntario. Hasta que pueda controlar estas crisis que cada vez van a mas. No se, estoy muy confundida

miércoles, agosto 27, 2008

aaaaaaaaaaaah!!!! Vi a Dylan en una revista.

Que fuerte. Casi me muero cuando veo a Dylan en una revista de aqui. Aun no puedo dejar de alucinar.
Estaba con Dave y un amigo suyo. Fuimos al centro y en el kiosco de prensa en amigo de Dave tenia que comprar una revista. Me da por mirar y pegue un grito. Era Dylan mas guapo y mas sonrriente. En una foto super pequenita pero era el que hablaba de la banda. Que ilusion me hizo verle hay. Se lo dije a Dave y su amigo. Hahaha que risa no sabian nada de que yo era guitarra de una banda. Alucinaron!!! Creo que no se lo creyeron del todo. Supongo que es la reaccion normal. Me he pasado el reto del dia habalndo de la banda de todo lo que habiamos hecho, lo del disco, que ahora estan el pleno tour... Ay como les hecho me menos!!! Yo quiero estar con ellooooos!!!!!
Luego estubimos en mi casa. Estubimos jugando a la Wii. Me lo pase mas bien. Me rei un monton. Ay como me gusta este chico dios miooooo!!!!!!! Hubo un momento que digo va se lo suento todo y que sea lo que sea. Pero no pude. Me quedo mirandole con cara de tonta. Si es que si no lo sabe es porque es tonto si solo me falta tenerlo escrito en la frente.

martes, agosto 26, 2008

Premio al esfuerzo personal y un meme. Gracias Moshia

Creo que son dos cosas un premio y un meme. Al menos asi lo e entendido yo. Primero pongo el premio al esfuerzo personal. Muchisimas gracias Moshia ( http://princessmoshia.blogspot.com/ )!!! Reglas: 1. Seleccionar 4 cosas que te hagan muy feliz 2. Copia las reglas3. Selecciona 6 blogs que hagan el meme 4. Avisar a los seleccionados

  • Tocar la guitarra
  • Los abrazos de corazon
  • Sentirme entendida
  • SER YO!!!!

Y ahora el Meme que trata de las cosas que valoras o no valoro.

LO QUE VALORO:

  • La sinceridad
  • La familia
  • Los amigos
  • La honestidad
  • La vida
  • La amistad
  • El amor

LO QUE NO VALORO:

  • La mentira
  • La envidia
  • La falsedad
  • Los hipocritas
  • El odio
  • La soledad

Mis nominados son tanto al premio como al meme: ( Pongo en orden numerico pero no es por orden de importancia. Les quiero a todos igual)

  1. Princesa http://enamorana.blogspot.com/
  2. El Cuervo http://lafincadelcuervo.blogspot.com/
  3. kausayefekto http://gordainfame.blogspot.com/
  4. princesa confusa http://princesadecarton.blogspot.com/
  5. Amixeh http://curioseandoconami.blogspot.com/
  6. Meam0ami http://meam0ami.blogspot.com/

lunes, agosto 25, 2008

Porque todas las canciones suenan a ti?

Breathe
Angel & Arirwaves
Can You Hear Me
Enrique Inglesias
What Hurts The Most
Rascal Flatts
Hate That I Love You
Rihanna Ft Neyo
I Believe In A Thing Called Love
The Darkness
Porque todo lo que oigo me recuerda a Dave??? Estoy trastornada. Si es que canciones que ni me gustan. Todo el dia con Dave en la cabeza. Con una cara de tonta. Y ya cuando le vieo peor aun. Los sintomas empeoran creo que debo solucionarlo ya. Pero no se aun como... Porque a ratos creo que si le gusto y a ratos que no. Pero me siento tan feliz en este caos de emociones!!!!!

domingo, agosto 24, 2008

Fiesta

Estoy muy cansada. Con dolor de cabeza, de piernas... Resumiendo me duele todo. Pero ayer me lo pase tan bien. Bueno la verdad es que no hice nada de lo que suele hacer en uan fiesta. Estube de lo mas buena ni bebi, ni me acoste con nadie... Fui una ninia buena. Bueno habia algo de coca, eso no cuenta, eh? Pero me la pase de bien. La verdad es que no me lo esperaba asi. Me imaginaba otra cosas. No se la locura que salen en la television. Pero era una fiesta normal. Habia gente de todo pero como en todos los lados. Pero bien, bien. Conoci a muchisima gente. Ya que Jayde desaparecio en seguida. Hahaha que loca. Que yo soy igual pero anoche no se... No me apetecia hacer el loco. Sera que estoy vieja ya??? Baile, rei, vacile y me lo pase tan bien. Si me pasado en dia durmiendo. Y mas que voy a dormir.

viernes, agosto 22, 2008

Me siento de gorda!!!

Ayer me llamo Jayde para invitarme fiesta que hay maniana. No tenia muchas ganas pero le djie que si. Estube mirando mi armario y no vi nada que me valiera. No tenia ropa que ponerme !!! Que depresion todos los vestidos me quedan estrechos. Realmente me pose mal de que no me entrara la ropa. Que mal en serio. Pero intente pensar que es porque me estoy curando, llegando a un peso sano y normal. Pero me he agobiado muhisimo. Que mal!!! Solo me repetia gorda. GORDA!!! Me dio una ansiedad. Pero no me deje caer. Llame a Jayde para que me acompaniara de compras. No voy a dejar que la bulimia lo domine todo. Intente no pesar en ello. Hemos estado de tiendas en Robertson Blvd. Yo mirando para todos los lados para ver si veia algun famoso. Jayde me decia que parara que parecia de pueblo de mirar para todos los lados. Que para famosa estaba ella. Me entro al risa. Yo queria un famoso y no una famosa. Pero no ve a nadie y si lo vi no me entere. Me compre dos vestimos mas bonitos. Me recorri todas las tiendadas. Y todas no es un decir sino literal. Pero ningun vestido de gustaba en todos me veia de lo mas gorda. Los que compre no me veia muy bien pero Jayde me dijo que me quedaba genial y la hice caso. Fua a la clinica y le iba a decir a la psiquiatra que cada vez me veia mas gorda. Pero no me atrevi. Por si decidian ingresarme o me obligaba a tomarme los antidepresimos. Mas o menos yo lo he controlado sola. Y maniana a la noche de fiesta!!!! A ver si se me pasa la tonteria.

jueves, agosto 21, 2008

Dave si... Dave no... Dave quizas... Dave nunca... Dave puede... Dave siempre...

Odio pesar!!! Y es lo que mas hago ultimamante. Esuq em ha ido tan mal siendo tan impulsiba que decidi pensar. Pero creo que me he pasado y ahora no puedo para de pensar.
Todo el dia pensando en Dave que llevo asi desde el domingo. A ratos tengo super claro que le quiero y quiero estar con el. Pero en otros pienso que estoy confundiendo la amistad con el amor. Luego pienso que el no me quiere, luego que si me quiere. Es que analizo cada palabra, cada gesto, cada sielncio... Todo me da mil motivos para pensar una cosa y otros mil motivos para pensar todo lo contrario. Es que antes yo era si me gusta o no me gusta y si es asi pues me acuesto con el y sino pues de acuesto con otro que me guste mas. No tenia mucho mas problema. Pero ahora estoy con el esto todo el dia en la cabeza. Y se lo conte a Mizuki necesitaba que alguien m dijera que pensaba del tema. Mizuki se reia de mi. Y empezo a cantar "A Dany quiere a Dave!! A Dany quiere a Dave!!!" Payasa!!! Me empece a reir y le dije con el mismo tono de su cancioncilla. " Vale y que hago??? Vale y que hago??? " y me dijo " Tu nunca has necesitado que te diga nadie lo que tienes que hacer. Y si no sabes lo que siente el preguntaselo. Pero no a tu estilo directo. Pero asi con disimulo por si es que no." Que la verdad no me ayudo mucho pero bueno.
Ya no pienso mas. Hasta que lo vuelva hacer. Tengo que hacer que nose me quede cara de tonta cada vez que le veo. Mmm Voy a ensayar cara Hahaha

miércoles, agosto 20, 2008

Meme que me me nomino Sil.

Las reglas son las siguientes: -Escribir 14 “pequeñas cosas” que me hacen feliz. -Copiar primero las reglas. -Seleccionar seis bloggers para que sigan con el meme. -Avisar a los bloggers seleccionados

  1. Mi guitarra.
  2. Mi gato Noche.
  3. Ir de compras.
  4. Salir a andar y perderme.
  5. Componer musica.
  6. Mi guitarra.
  7. Irme de fiesta.
  8. Hablar y/o estar con Justin.
  9. Escribir mi Blog.
  10. Oir musica a todo volumen.
  11. El mar. No la playa.
  12. Gritar para destresarme.
  13. He puesto mi guitarra???
  14. Leer sus blog.

Nomino? Pues a todo el mundo que lo lea y que le apetezca. No tengo tiempo para pasarme por sus blog a comentarles. Lo siento. En cuanto pueda me paso

martes, agosto 19, 2008

Dame paciencia para librarme de los tontos. Que de los listo me ocupo yo.

Hoy me desperte mal. No habia dormido nada en la noche. Me fui a las clases medio dormida. Pero me esforfe y hice una clase bastante buena a i parecer. Y no bostece ni una solas vez. Pero me cabrearon cuando termine. Me dijo " mi jefe" que no tratara a los alumnos como amigos sino como alumnos. Nada de colegas ni de tios. Que me hiciera respetar que si no no aprenderan nada. Que tenia que demostrales que yo era la profesora. Que sabia lo que estaba haciendo. No voy a estar en plan sargento no es mi caracter. Y que lleban dos dias no se que pretenden. Asi que le dije que daria las clases como yo quisiera y sino le gustaba que me hechara. Me dijo que no era por ellos si no que algunos se habian quejado. Pues que me lo digan a mi no? Seria lo suyo. Le dije que que era lo que no les gustaba. Y la cosa es que mas de uno me ve muy joven y creen que no voy a enseniarles nada. Mil perjuicios. Le dije que me diera tiempo. Que si las criticas seguian me iba y sin problema. Por lo que me enterado es que esta clase la iba a dar un hombre mayor que se a ido de vacaciones o a no se donde. Y cuando me vieron aparecer a mi, pues claro, alucinaron. Pero yo estoy de lo mas traquila. Se perfectamente que soy buena en esto y que si me dejan aprenderan mucho. Y sino les gusto pues que se vayan de mi clase, no?

lunes, agosto 18, 2008

AAAAYYYY!!!!!

Esta maniana fui a fisoterapeuta y dios que dolor. Emperzo muy normal la cosa me dijo que tenia unas contracturas en la espalda. Me dio un masaje medio normal. De repente me crujio todo le cuerpo. Yo cuando el vi que se montaba encima mia y me tira de los brazos para atras y cresk. AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que dolor. Di un grito. Buf fue un segundo pero yo no he sentido un dolor asi en mi vida. Y me dice ya te puedes levantar necesitarar como 3 o 4 sesiones mas. Me levante y ya no me dolia la espalda. Le dieje que si me volvia a doler volvia. El me dijo que no hiciera eso que seria peor. Pero me dio lo mismo. Yo no vuelvo. Que danio!!! Asi que hasta que me vuelva doler y punto.
Hoy fue la primera clase de guitarra. Y estoy muy... no se como definirlo... Estoy sorprendida. Solo 20 personas hay desde un ninio de 14 anios hasta un senion de unos 60 anios. No fue mal pero no me lo imaginaba para nada asi. Me lo pase muy bien. Pero eran muchos y me doy la impresion de que a una parte de la gente no le hico mucha gracia que fuera yo. No se si demasiado joven o ser una chica o demasiado rubia... Pero escuche comentarios. No me lo dijeron directamente pero lo oi. Pero se tratar a ese tipo de personas. Total indiferencia, demostrarles que eres el mejor en lo que haces y asi cerrarles al bocota.
Por otro lado no se si decirle a no a Dave algo de que me gusta o algo asi. Porque no me gusta de acostarme con el. Sino de ir con el al cine, de estar con el. No se como explicarlo. Es que es una cosa muy rara. Nunca he sentido nada asi. Ni por Orlando. Porque Orlando me gustaba mucho es muy guapo. Fue lo primero que me llamo de el. Y luego llegue a quererle mucho. Pero con Dave es al reves. Me gusta como es con dentro. Su caracter sus forma de tratarme. Y eso hace que hasta le vea guapo. Que todo lo hace mas facil. No se... Y no se. Tal vez le digo y ya no quiere ser mi amigo. Le asusto y yo no quiero perder su amistad. Tengo demasiada mierda en la cabezaaaaa

domingo, agosto 17, 2008

Dolor de espanda!!!

No me puedo ni mover del dolor de espalda. No se que sera pero me tiene fatal. Si estoy tumbada o sentada o de pie no me duele pero el cambio de postura me duele horrores. Me he pasado gran parte de la maniana en la cama es que no he podido ir ni a la clinica. Ha venido un voluntario con la comida a casa. Y Dios mio como estaba el voluntario!!!! Habra que darle las gracias al dolor de espalda. Si es que se me parecia a Orlando. Asi mulato. ( Creo que se dice mulato. Su padre es blanco, rubio con ojos claros y su madre negra, de pelos moreno y ojos marrones. Y el es medio moreno de ojos verdes. Dylan que es su hermano es mucho mas blanquito pero tambien algo moreno. Eso es mulato, no? O tiene otra palabra?) Lo unico que le faltaba los ojos verdes. Mas guapo era. Cuando el he visto esta maniana casi me muero del susto. Si es que le vi de golpe y pense que era Orlando. Hahaha. En la clinica no le habia visto nunca. Y le pregunte. Me dijo que el solo va los fines de senana. Y yo todos los dias y ni le vi. Se quedo hasta que me comi todo y me tranquilice de la crisis. Luego me llamo la psiquiatra y estube hablando con ella. Y en ese momento en el que le se marcho. Vino otra vez. Muy alegre a la vista pero mas simple. Yo no paro de habla y era como un monologo. Solo decia come, tranquila. Mas simple. Lo unico que era guapo. Hahaha eso compensaba. Luego vino una seniora. Que lo que no hablaba el otro hablaba ella. Hahaha que me conto si vida en un rato.
Por lo de mas no he hecho mas. Maniana a primera hora de la maniana ire al fisoterapeuta para el dolor de espalda. Que no se que sera. Porque es la primer vez que me duele la espalada. Me estare haciendo vieja???

sábado, agosto 16, 2008

Dia de barbacoa o Asado . Que horror!!! Sea lo que sea no debe ser tan malo

Dave ( El chico que conozco del videoclub-tienda y que compartimos viaje de autobus a diario) me dijo hace dias que tenia barbacoa hoy en su casa. Le dije que no. Le explique que me habia operado del estomago y que no podia comer cosas de ese tipo. Que me pondria mal. Me dijo que me hacia una ensalada o algo leve para que fuera. Pero le dije que no. Que mi padre no me dejaria. Lo le queria decir que tenia que ir a la clinica ni lo de las crisis que me dan con la comida. No me apetece que sepa que estoy en tretamiento por un trastorno alimenticio. Recien le conozco y no me parece plan de contarlo.
Bueno pues hoy a la maniana se presento en mi casa. Alucine!!! Queria hablar con mi padre para que me dejara ir. Mi padre le dijo que si pero que no podria comer nada de eso. Que me podria sentar fatal. Yo no me entere que estaba alli hasta que ya habian hablado y ya se habia ido. Me lo dijo mi padre despues. Ya pense que le habia dicho todo. Pero por suerte no. Mi padre llamo a la clinica para autorizar mi no asistencia a dos comidas ultimas del dia. Pero por telefono no le dejaron y en la segunda comida me acompanio. Y asi me dejaron pero bajo al responsabilidad de mi padre.
Tenia tantas ganas de ir. A la vez tanto miedo. No se era una sensacion rara. Y alli llegue. Dave me presento a casi todo el mundo. Super agradables todos me lo pase muy bien. Me rei un monton. Pero lo pase mal tambien. Ver tanta cantidad de comida me dio muchisima ansiedad por comer. Era Mia que me llamaba a gritos. Y como a las 2 horas de estar alli queira irme. Me empece a agobia la comida me llamaba. Es mas Mia me decia que devorara todo. No podia pensar con claridad y me fui al banio a tranquilizarme. No lo logre. Sali y dije que me iba. Ya iba camino a mi casa y oi a Dave llamandome. Me pregunto que que me pasaba. Que si me dolia algo. Que no me fuera que sino mi padre le reganiaria, porque le dijo que cuidaria de mi. Le dije que estaba cansada nada mas y queria irme a casa. Me dijo que si lo estaba pasando mal o no me gustaban sus amigos. Y yo si me lo pase genial y que su amigos eran fantasticos. Solo que estaba cansada. Queria que me dejara ir porque como siguiera hablando iba a llorar. Pues se dio cuenta, empezo a tocarme la espalda y ha decirme traquila. Boooom a llorar!!! Y el no paraba de decirme que que me pasaba. Que tranquila. No le conteste. Empece ha andar no a mi casa solo andaba sin rumbo y el detras callado. Llegamos al paseo de la playa me senten en una piedra pero no natural de esas que ponen en el suelo para que no pasen los coches. ( Es que no se como se dice eso en espanior, no encuentro la palabra) El me agarro de los hombros y me pregunto que era lo que me pasaba. No paraba de hablar y yo queria que me dejara tranquila. No le respondia. Que le iba a decir?? Pues que soy bulimica en tratamiento. Que estoy en tratamiento psiquiatrico??? Se puse en frente a mi y me dijo " Sea lo que sea no debe ser tan malo." Y si alguna vez me lo quieres contar aqui estare. Solo dime que no es por mi barbacoa?" Y respondi " No. no es tu barbacoa es mi mierda de vida" Y me pregunto al edad. Se lo dije y alucino. El me hechaba la suya que tiene 19. Y se puso en plan abuelo a hecharme la charla. Que si era muy joven, que si aun tenia tiempo para amargarme.... Y en una de esas me dijo tu lo que necesitas es un novio que te quite la tonteria. Y me empece a reir. Empezamos ha hablar de tonteria, se me paso lo de llorar y lo de Mia. Estubimos hablando como 2 horas largas. Se me pasaron volando.
Y ahora pienso. A Dave le fastidie la barbacoa. No se... Cualquira no sale de un sitio que se lo esta pasando bien por ir a por alguien que recien conocio hace dias. Y te quedas hay aguantando su lloreras. Ni te preocupas por ella. Ni te quedas con ella hasta que ya esta bien. Y mi mente trastornada empieza a pensar. No sera que le gusto? Y si es que si genial. Porque a mi si me gusta. No fisicamente, no me parece guapo, pero tiene su encanto. Me gusta estar con el. Como me trata. Hablar con el. No se tiene algo que me hace sentirme bien.
Si estoy loca y que?????

viernes, agosto 15, 2008

Happy Birthday Nick

Si hoy fue el cumpleanios de mi padre. Hizo 35 anios. Si es que es super joven. No queria comprarle nada. Por que estoy molesta con el, pero anoche pense. Mi padre cuando me tubo no llegaba a los 19 anios. Menuda cagada, no? Es como si yo dentro de 2 anios o 3 anios tubiera un cabezon rubio. Me da un infarto al momento. Nunca lo habia pensado hasta anoche. Como se tomo cuando le dijo mi madre que venia una rubia el camino??? Supongo que se asustaria muchisimo. Aunque en mis primeros anios estubieron mis padres juntos. Seria mas facil. Pero no se si para el fue facil. Me habla muy mal de mi madre. Drogas y alcohol por su parte. Lo que hizo que con 21 anios o 22 anios me llebo a su pais y me alejo de mi madre. Y Encargo de todo de ser padre y madre. Y el solo sin ayuda de nadie. Creo que por eso siempre me trato como un adulto. Queria que fuera autosuficiente. Debe ser super complicado criar a una cria tu solo. Pense en todo lo que tuvo que renunciar por mi causa. En todas esas cosas que no hizo por cuidarme. Y que se merecia un gracias por todo. No nada material. El anio pasado el compre un ferrali y creo que me pase de superficial. Y esta anoche pense que podia hacer. Pues despues de mucho pensar hice una postal de felicitacion ( La cual por desgracia no escanee para que la vean). Hice un bebito con un chupete y un babero que ponia Nick. ( La intencion era decir que el bebito era mi padre de bebe. Pero dibujo tan mal.... Bueno la intencion era buen) Y el ella escribi:
" Quien el iba ha decir a este bebito que viviria tanto.
Cosas buena cosas malas.
Con sus aciertos y sus fallos.
Pero siempre luchando por salir a delante.
No eres perfecto ni tu vida es la que esperabas.
Pero yo sin durarlo digo que.
Si debo parecerme a alguien es a ti.
Luchador
Bueno
Honesto
El mejor ejemplo a seguir.
No permitas que nadie te cambie.
Feliz cumpleanios Nick"
Es horrible pero me costo mucho escribirlo. Cuando se trata de emociones no me sale nada. Y tambien le hice una torta de manzana. Que era la primera que hacia sola. Me ensenio mi abuela y siempre lo habia hecho con ella. Pero me salio genial.
Se lo dia al despertar. Puso una cara de sorprendido. Me dio las gracias, un abrazo y un beso. Se puso a leer lo que escribi y vi como se le humedician los ojos. Luego vino Mizuki y le agarro la postal y empezo a leerla en alto. Y en ese momento mi padre se le caian la lagrima. Nunca vi a mi padre emocionarse por nada y he de decir que me impacto mucho. se comieron para desayunar mas de medio pastel yo no me anime. Me dio muchisimo panico. Pensar todo lo que lleva y lo que engorda. No probe bocado. Pero no insistieron.
Ahora se fueron a cenar los dos. me dijo mi padre que fuera con ellos. Pero dije que no que me iba a la clinica cenaba alli y que se lo pasaran bien. Es que en la clinica me controlan las odiosas crisis. Como las odio y no se como librarme de ellas.

jueves, agosto 14, 2008

Os presento a mi amado Noche (A que se parece al virtual???)

Mas guapo mi gato.
Porque un post de mi gato. Por que es el unico que me aguanta todo. El que esta en mis noches de insomnio. El que me despierta todos los dias. El que cuado me ve llorar o mal, me pone su patita en la cara como si me acariciara. ( Mas mono.) El que esta aqui a mi lado cada post que hago. Y eso que cuando me lo dieron no me hacian mucha gracia los gatos. No me gustan pero amo a mi Noche. Me lo dio un amigo por que se mudaba y en el edificio donde iba a vivir no dejaban tener ningun tipo de mascotas. Y yo le adopte de muy bebito y ya esta super grande.

Le costo mucho lo del viaje. Pobre. Eso que me dejaron llevar lo como equipaje de mano. Pero se volvio loco de todas las horas. Y lugo parece que no le gustan Los Angeles. Esta de lo mas grosero y rebelde. Sobre todo con mi padre que le tiene mas mania que yo. Hahaha Es de lo mas gracioso. Mi padre a ratos le grita muchisimo y el pobre se pone a llorar como un bebito. Y se viene corriendo a por mi. Me da una pena porque llora desconsolado. Mi padre que es un bestia.

Cuando estoy en casa que la pasa conmigo. Cuando me voy se pone a lloriquear me a mucha pena. Y cuando estoy de vuelta siempre me espera detras de la puerta. Mas majo el. Pero cuidado si no le hago caso. Empieza a morderme y araniame el muy bicho. Pero yo le quiero igual.

Y es precioso. No les parece. No se como antes tenia mania a los gatos con el amor que siento por este.

miércoles, agosto 13, 2008

Sonie que me moria

Fue horrible este suenio. Era de lo mas real. Sentia que estaba duermiendo. Vi como me levante de la cama. Estaba en mi antiguo apartamento en tokyo. Me fui a la cocina habri la nevera y estaba llena hasta los topes. Empece a comer y a comer. Era una locura por comer. Como cuando me daban las crisis de bulimia. En eso empezo a dolerme muchisimo el brazo izquierdo. (Llegue a sentir el dolor como real.) Me dolia muchisimo, costaba andar, apenas veia ni podia respirar. Intetanba pedir ayuda pero no podia. Quise correr hacia el telefono pero no pude. Me via ahi tirada. MUERTA. De eso veo a mi gato Gaspar ( Que murio hace como 2 anos) Y eso fue como ver a mismisimo diablo. Sentia un panico horrible. Queria despertame porque cosa rara lo sentia todo real pero sabia que era un suenio. Que horror.!!! Y mi padre me desperto porque estaba dando gritos. El me intento tranquilizar pero no podia. Solo lloraba y lloraba. Sabia que era un suenio y que era una tonteria pero me dio tantismo panico. He estado tocada por eso gran parte de la maniana.
Me he he asustado tanto que he buscado que significa soniar con tu propia muerte. Pues es: Que se anhela un cambio de vida importante. Y que esta clase que suenios de pueden producir por falta de sunio o por cansancio o porque has tenido un golpe duro despues de una alegria.
Que es una tonteria. Yo no creo en estas cosas. Pero me he puesto tan mal que me ha entado paranoia. Sentia que me iba a morir en cualquier momento. Pero ya se me paso. Se lo conte a la psiquiatra y no me dijo nada solo que no me obsesionara por un simple suenio. Que era un pesadilla y que la olvidara.
Es que es todo tan tonto que hasta ahora me da la risa.

martes, agosto 12, 2008

Mizuki llego e hice un amigo

Que ilusion me hizo ver aparecer a Mizuki. La esperaba para la ultima semana de agosto pero ya esta aqui. Pero no ya esta aqui. A tardado menos de lo que se creia en arreglas sus cosas. Que yo soy ella y no viejo sola en ese estado. Que miedo mas grande. Me hubiera quedado alli. Y cuando el bebito fuese ya mas grande. Un par de meses o mas. Me vendria, pero bueno ya esta aqui. Medio mareada todo el dia pero aqui. Jo!! La veo super gorda. Tiene una tripita. Ay mi hermanillo!!! Estoy mas feliz!!!!
Mi padre tambien esta mas feliz. Esta de buen humor y todo. Es que desde que llegamos esta de lo mas amargado. De repente es un viejo. Uy esto me hecho recordar que el dia 15 es su cumpleanios!!! Osea el jueves. O_O Pero no le voy a comprar nada. No se lo merece. Por malo!!!
Ayer cuando volvia de la clinica en autobus, porque mi padre no le apetecio ir a buscarme a la noche, me encotre con uno de los chicos de la tienda-videoclub. No el viejo guapo, que se llama Kevin y tiene novia. Si no otro que no es para nada guapo pero es muy agradable, habla mas que yo y se llama Dave.Pues eso que me pierdo, que me lo encontre en el autobus. Se nos pasamos el trayecto hablando. Somos casi vecinos y me acompanio a casa. Como el tiene la academia cerca de la clinica, va todas las trades y mas o menos salimos a la misma hora. Pues hemos quedado para esperarnos e ir juntos para casa. Mira que tonteria pero esto me a hecho ilusion.

lunes, agosto 11, 2008

Me acorde de Jayde

Pues no se me acorde de ella. Es una amiga que tenia en la agencia y recorde que se mudo a Los angeles. Se vino aqui para ser actriz para ir a una escuela. Lo ultimo que sabia de ella no le iban las cosas muy bien. Pero hacia muchos meses que ni los llamabamos ni nada. Pues me acorde y la llame. Alucino al decirla que estaba en la misma ciudad. Y nos hemos visto esta tarde. Fui a una cafeterial al centro. Ha sido genial como si no hiciera mas de 2 anios que no nos veiamos. Esta super cambiada. Por lo que me conto es playmate y que las cosas le iban mucho mejor. Yo alucine con todo lo que me conto que habia vivido en estos 2 anios. Alucinante su vida. Pero me la pase muy bien. Esta super loca y me rei un monton con sus aventuras. Me dijo que me fuera con ella a fiestas y que asi conoceria el ambiente de Los Angeles. La Daniela de antes ni se lo hubiera pensado y se hubiera ido de fiesta. Pero me sorprendi a mi misma diciendo " Y que pinto yo en una fiesta asi??? O_O Como yo pude decir eso??? Que me pasa??? Donde estoy??? Estoy mas... No se como decirlo... Mas... Mas... ... ... Sin ser yo. Es que esta no soy yo no se ando tonta perdida. Mi yo normal tiene dias, buenos dias, malos dias horribles... Y siempre que tenia un dia horrible pensaba en irme de fiesta, emborracharme, pillarla pero bien gorda, liarme con alguno y adios pena. Ella me dijo que de todas formas me llamaria y que si hacia falta me sacaba de mi casa por los pelos pero que me iba de fiesta con ella.

Asi que me obligare a mi misma a ir de fiesta con ella. Necesito ser yo otra vez!!! Y se que lo sere.

Ps: Quiero darles las gracias a todos los que estais hay. Por vuestras palabras de animo. Por estar siempre. Son muy importantes para mi. En serio mil gracias. Les quiero a todos y a cada uno de ustedes.

domingo, agosto 10, 2008

I want a hug

El fin de semana de semana mas aburrido. Todo los dias sin hacer nada super aburrida y pensando sin parar. Hechando de menos mis amigos. Pensando en lo sola que estoy, que nadie me quiere. Aaaah si un asco de fin de semana!!!!
De la clinica a casa; de casa a la clinica. Y un aburrimiento de vida. Como estaba si. Me amargue y dije " No. No de eso nada" Y me fui a la playa a dar una vuelta. Aun peor todo el mundo con gente. Grupos de gente, de amigos y yo mas sola que la una. Que bajon.
Me acuerdo de Justin que es mi mejor amigo. Como le hecho de menos!!! Estar con el, no hace falta que le hable me da un abrazo y boooo todo lo malo parece irse. Jo!! Es que ello de menos hasta cuando me regania cuando hago algo mal. Es muy buen chico un cielo. COMO LE QUIERO A MI PRIMITOOOOO!!! Le llame estube un rato hablando con el. Me conto lo bien que iba el tour. Que estaba genial. Que me echaban muchisimo de menos. Estaba que me ponia llorar pero no lo hice hasta que colgue. No queria que el me oyera llorar y que lo pasara mal. Ahi estaba yo en medio de la playa llorando como una estupida. Mientras los demas estaban pasandosela bien. Me puse a imaginar que venia aqui alguien y me decia que me pasaba. Que se hacia mi amigo. Asi como en la peliculas. Es que soy asi de ridicula. Me levante y me fui con mi amargura a mi casa. En fin maniana sera otro dia. Y pasado otro

sábado, agosto 09, 2008

Pienso....

Como dijo Rene Descartes, ( creo que era Rene. Si no es asi recuerden que soy rubia) pienso, por lo tanto, existo. Pues yo exito mucho mucho....
Como estoy de lo mas aburrida me da por pensar. El otro dia estaba hablando con una ciberamigo por el messenger. Es super carinioso conmigo. Siempre diciendome cosas agradables. Se me hace super raro. No estoy a costumbreda a que me traten asi. Y me puse a pensar que nadie a sido carinioso conmigo. Pense, pesnse demasiado. Y se lo dije a la psiquiatra que si tal vez mi bulimia venga de eso. De la sensacion de desamparo. Que lo halla hecho para que me prestaran atencion o algo. Para que me quisiesen por decielo de alguna manera. Me dijo que ya teniamos destino y que trabajariamos sobre esa base pero ella cree que hay que andar mas halla por que esa sensacion debe venir de otra cosa. Porque segun ella es una apreciacion mia. Pero que en realidad la gente si me queria y me mostraba carinio lo que pasa es que yo no soy capaz de verlo, ni sentirlo. Que tengo un muro que me impide sentirlo. Bueno el psiquiatra de tokyo me dijo que el muro era con mi padre y esta que es con toda la humanidad.
Siempre que parece que encuentro una respuesta surgen muchas mas preguntas.

viernes, agosto 08, 2008

Saludar a la profesora Daniela

Estoy mas feliz!!!! No se es feliz pero me estoy adactando a las circustancias. Intento no pensar en todo lo que estoy perdiendo si no en lo que puedo conseguir. Mi vida es esta por el momento y debo vivirla lo mejor posible. Que no es plan de andar llorando por todo. Que si no estoy en japon, que si me estoy perdiendo el tour, que si no estan mis amigos.... Que todo eso segui hay y cuando este totalmente recuperada volvere a esa vida. Pero bueno ahora estoy aqui y es lo que hay. Hay que vivir, siguiendo haciendo cosas, conociendo gente, aprendiendo... Que me costo mucho adactarme y me cuesta pero bueno se que cuando me recupere ire a por mi vida.
Bueno hoy fui con mi padre a la tienda de guitarras. Me dijeron que tenia que dar clases 3 veces por semana 1 hora. Mi padre dio el ok y lo puedo ir a la clinica sin ningun problema. Asi que el dia 18 empiezo con las clases. Tengo unas ganas locas por empezar.
Hoy no tengo mas tiempo. Tengo muchisimo suenio. Voy a dormir.