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sábado, mayo 31, 2008

Here there and Everywhere

Estos día no he parado. He estado con Dylan y Orlando enseniandoles Madrid. Bueno la verdad es que ha sido Alvaro el que a estado de guia. Yo para los nombres soy malisima y como soy antifotos pues no se muy bien en que sitios estuve. Pero me gusto mucho todo y sobre todo la fiesta que nos pegamos anoche. Estuvimos por Huertas. me gusto mucho el ambiente de esa zona. Llegamos a casa a las 6 de la maniana y hace un rato me levante.
Mi madre esta muy triste. Dice que se va a pasar otros 10 anios sin verme. Yo le he dicho que no. Que en cuanto pueda volver. Pero me da una pena irme!!! Pero a la vez tengo una ganas locas de irme para empezar la Tour. Tengo la cabeza loca. Tengo entre alegría y pena. Pero bueno hay que hacer lo que hay que hacer.
A las 9:45 Salgo para Tokyo. Así que voy a aprovechar esta pocas horitas que me quedan aquí.

martes, mayo 27, 2008

No se que toque que se borro medio post. Como se borro pues tenemos 2. Hahaha

Estoy intemtando aprovechar al maximo el tiempo que me queda aqui en madrid. El 31 Salgo para Japon. Estoy contenta pero me da mucha pena irme. Me estan tratando como si me conofieran de toda la vida. Como si siempre hubiera formado parte de sus vidad. Asi que en cuanto pueda volvere. Pero no se cuando porque en cunato llegue a Japon empezamod el Tour y hasta septiembre no termina. Ays el tuor me tiene muy ilusionada, a la vez muy ansiosa. Va a ser todo nuevo, muchos viajes, mucho trabajo y mucho tiempo con las chicos... Pero se que va a ser genial.
Me llamo Dylan y me dijo que maniana vienen para aca, el y Orlando. Por lo que me dijo han estado en Holanda visitando a su hermana y sobrinos que viven alla. Viene un par de dias antes para que medio les ensenie Madrid y luego los 3 nos vamos para Tokyo. Asi que estoy super feliz. Hihihi!!!

lunes, mayo 26, 2008

Believing

Nunca había visto Eurovision o al menos no lo recordaba. Estaba puesto en casa de mi madre. Como andaba medio dormida solo me entere de las dos ultimas actuaciones. Y el ruso me encanto y me gusto muchisimo la cancion. Para mi es un buen tema. Aunque no es para nada mi estilo de musica pero me gusta la letra, el rollo que le da en violín, la voz del chico. Me gusto mucho. De las demas actuaciones como no las vi pues ni idea y la espaniola. A mi me gusta eso de " Perrea, Perrea" Me hacia gracia. Por lo que me he enterado nunca nos han tomado en serio en eurovision y por eso fue a un tio tan raro. Que es humorista en vez de cantante. Aqui el vídeo. Que super dramático. Demasiado pastel. Y la letra que me gusta mucho lo que dice la traduzco por sino saben ingles

Así empiecen la tormenta y los truenos Yo me mantendré fuerte como un árbol en el viento Nada moverá esta montaña o cambiará mi rumbo Estoy cayendo del cielo y estoy solo El coraje dentro de mi detendrá mi caída Nada apagará la luz dentro de mi Pero si sigo andando nada será imposible No el día de hoy. Porque tengo algo en qué creer Mientras tenga aliento No hay límite a lo que puedo soñar Porque tengo algo en qué creer La misión de seguir escalando Nada más me detendrá si creo Y yo creo en mí. Aún si el mundo tratara de tumbarme Decirme que no puedo, tratar de cambiarme No dejaré que apaguen mi fuego Pero si sigo andando, nada será imposible No el día de hoy. Porque tengo algo en qué creer Mientras tenga aliento No hay límite a lo que puedo soñar Porque tengo algo en qué creer La misión de seguir escalando Nada más me detendrá si creo Y yo creo en mí. Puedo hacerlo todo, abrir cada puerta Convertir lo impensable en realidad Tu ves que puedo hacerlo todo y más Creer mientras respire No hay límite en lo que puedo sonar La mision de creer y seguir escalando Nada más puede detenerme si creo

Y yo creo en mi.

sábado, mayo 24, 2008

Your day breaks, your mind aches

Estado resfriada. Muy mala, sin poderme mover. Odio esta enferma!!! No podía ni moverme, una fiebres un dolor de alma. Todo el día quejandome y de con el animo por los suelos. Un asco de días!!! Pero el jueves ya me encontraba algo mejor. Ya lo tenia fiebre aunque la congestión y dolor de alma aun me duraba. Por la maniana me llamo Brian. Uno de los chicos que conocí en la universidad de mi hermanastro. Para preguntarme si iba o no a la fiesta. Y por supuesto que fui. Me dolía todo y a demás Alvaro todo el rato diciendo vámonos. Pero me la pase demasiado bien. Hey me porte bien Hahaha!!! Solo tome cerveza, nada de coca. Asi que un bien por mi.Hihihi!!! Me lie por Brian. Wow fue genial!!! Pero me fui super pronto. Ni me despedi ni nada. Me desperte con una resaca. Buf eso queno bebi a penas. Yo creo que fue parte del resfriado...

domingo, mayo 18, 2008

El jueves fiesta!!!!

Después de pasarme el día de ayer llorando por los rincones. Hoy me desperté bien. Bueno con las ideas mas clara. Ay al carajo todo!!! Me vida es genial para andar torturandome yo solita con este tipo de tonterías. Me pasa gran parte de la maniana sola, mi madre, su pareja trabajando y Alvaro en clase. Me aburria de estar hablando por el messenger y me anime a ir a la universidad a buscar a Alvaro. Hahaha que Olisea me confundí de linea de metro y acabe en la otra punta de Madrid.Tenia que ir a getafe y no se donde salí. Pero preguntado al final llegue, me dijeron un autobús que iba para allá y aunque tarde como 2 horas, pero llegue. Estuve dando vueltas por la universidad, mirando para todos los lados. No sabia donde buscar y me canse. Le mande un Sms al celular. Que estaba por la universidad que cuando saliera de clase me buscara. Y me senté en unas escalera. En ese rato vinieron dos chicos y se pusieron ha hablar conmigo. Eran de Estados unidos también y me hizo mucha gracia uno de ellos. Me dijeron que el jueves había una fiesta y que me acercar. Me parecieron muy amables y les dije que si. Así que ya tengo plan!! Hihihi Porque aquí no conozco a nadie y Alvaro es muy tranquilo no le gusta salir, ni beber, ni bailar... ni nada de nada. Cuando le comente lo del jueves me dijo que el no iba a companiarme. Que me dijo palabras textuales, los guiris pillan unos mocos flipantes. Hahaha que gracia me hace cuando habla tan raro. Vamos que los llamo borrachos. Pues tine todoa la razon cuando estamos de farra pues nos gusta pasarla bien. después de mucho insistirle le convencí y vamos a ir los dos. Que ganas de que llegue el jueves. Ays aun tengo el suenio cambiado. son cerca de las 7 de la tarde. Estoy que me caigo de suenio y por la noche no puedo dormir. Creo que empezare a cojer la hora cuando ya me tenga que volver.

sábado, mayo 17, 2008

The Call

free music
Me llamo Orlando. Me sorprendió muchisimo porque solo es que me lleve mal, pero es que hay historia con el. Con Justin con el que mejor me llevo y el me a llamado todos los días; es como mi hermano. Dylan es como mi padre diciendome que debo y no debo hacer: siempre preocupado de que no lo estropeé todo y tambien me llamo. Y Keith es el mas parecido a mi, Con el que me voy de farra, Este no me llama ni si hiciera un mes que no me ve. Pero Orlando!!!??? Es como mi polo opuesto. Tanto físicamente como en carácter. Pero como dice los polos opuesto se atraen. A mi desde que le conozco ha sido mi amor platónico y el verano pasado tuvimos una relación de novios. Pero la fastidie, se lo hice pasar fatal, me lié con otros, le mentí... Y me odio. Con razón . Ahora me tolera. diría que le doy pena y me aguanta. He llorado mucho por lo que siento por el. EL AMOR ES UNA MIERDA!!! O yo que no se como tratarlo. Pues si quieres a alguien estas con el, no te andas liando ni enganiado. Es lo normal y lo lógico. Pero yo no puedo evitarlo. Seré una bicha mala. Si me arrepiento, pero si lo vuelvo ha hacer, no sirve de nada el arrepentimiento. La verdad es que no se que es lo que siente por mi o si siente algo por mi. Yo creo que le doy pena. Por todo eso me sorprendió que me llamara para preguntarme que que tal todo. Así de muy buena onda estuvimos hablando. Y muy bien me hizo mucha ilusión que lo hiciera. Pero ya empezaron mis voces a dar vueltas. A pensar que de que me vale todos los chicos con los que estado, todos esos que no llegaron al amanecer, todos aquellos que no recuerdo ni sus nombres ni apenas sus rostros... De nada. que me aportan??? DIVERSIÓN??? PLACER??? Y de que me vale??? De que me sirve cuando necesito a alguien que me aguante cuando sufra; quien me acopaniara cuando me sienta sola... AAAh!!! Si para uno que lo hizo le hice trizas. Ays este maldito amor porque no se va??? Solo espero que el no este como yo. Pobre!! Porque yo lo paso mal por mis movidas mentales. Pero el que anda viendo como voy con uno u otros. Hay no seguro que no, que no siente nada por mi. Espero y deseo que sea si y no causarle mas dolor. Tonta de mi que por una llamada ya pienso que me quiere y monto toda una película en mi mente. Porque no podría simplificarlo todo. Me llamo porque es mi amigo y punto. AAAAh voces callaros yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Y he estado mal todo el día. No tenia ganas ver ni hacer nada. Pero tenia que ir a ver la mis abuelos., tíos y primos. Todo el mundo de fiesta y yo queriendo desaparecer. He debido parecer una estúpida, antipática... Pero que lo voy hacer hoy no era mi día.

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Aquí estoy desde el ordenador del hijo de la pareja de mi madre. Alvaro, que es mi hermanastro. Que palabra mas fea. Me parece un buen chico. Es muy niño y eso que es 2 años mayor que yo. Pero me cae muy bien. Nos la hemos pasado hoy jugado a la play 2 todo el día. Me ha dicho que soy mas viciaa que el. Que es que juego mucho, una especie de adicta a jugar. Hahaha me la he pasado de bien. Como una niña chica!!! A la hora de comer me ha llevado a un bar la plaza mayor a comer un bocadillo de calamares. Ays que cosa mas rica!!!Y que risa comiéndolo porque lo he tirado casi todo al suelo. No sabia como comerlo. Alvaro no paraba de reírse de mi y decirme que era muy torpe. Pues yo mas lo tiraba. Soy capaz de comer con ohashi y no soy capaz de comer un bocadillo de calamares.
Tengo una mezcla a ratos me siento super perdida como fuera de lugar; pero a la vez me tratan tan bien que parece que llevo toda la vida con ellos. Pero me gusta esto de vivir en su casa como una parte mas de la familia. Mañana iré a ver a mis abuelos, tíos y algunos parientes mas me mi madre.
Hable con mi Padre hoy. Para decirle que no se preocupara. Que mi Madre no es una drogadicta, para nada. Que puede que antes consumiera pero que ahora esta bien. Pero le dio lo mismo, el tiene su propia idea de ella y nada que le diga le hará cambiar de opinión. Yo no se que es lo que habrá pasado ellos dos juntos. No recuerdo nada de aquellos años. Es que era muy pequeña. Pero por la actitud me da a entender que lo paso bastante mal. Para guardarla tanto rencor después de tanto tiempo.
Bueno esta post esta llena de Ñ se me hace muy raro escribir con ella. Pero bueno es la letra con peineta de Español. Hahaha por eso es española!!! En mi protatil no la hoy por eso en el otro post no use ñ.

jueves, mayo 15, 2008

Good Morning, Good Morning

Lamento el ultimo escrito. Hable con mi padre. Creo que no sabe lo que necesito y el me ataca mas. Supongo que se siente impotente o algo así y no sabe como hacerme cambiar o no se la verdad no lo se. Yo creo que se equivoca, como me trata. La verdad es que yo no discuto con el. Soy incapaz de contestarle o replicarle. Solo cayó y escucho. Y luego explotar pero bueno creo que es así mejor. Sino luego me sentiría muy mal de lo dicho. Prefiero pensarlo y esperar que con el tiempo se de cuenta de lo que pasa.
Hace como 5 horas que he llegado a Madrid. Y esto es muy raro. Yo hablo con mi madre una vez al mes o así. Pero no es lo mismo que verla. La ultima vez que la vi tenia 10 anios. Y mas todo lo que me ha dicho mi padre. Pues me a sorprendido que mi madre sea una persona normal. Me imaginaba una drogadicta super mal. Pero no, es de lo mas normal, con su pareja y el hijo de este. Que me a sorprendido gratamente. Asi que estoy muy bien por estos lados del mundo. Ay dios lo que llevo mal es este espaniol. Que después de tanto tiempo tengo una acento horrible y si me hablan tan rápido no entiendo mucho. Parezco tonta!!! Pero de momento me lo paso bien. Unas risas!!! El cambio horario es lo unico que llevo realmente mal. Si es que son las 3 de la trade y estoy duerta de suenio. Bueno me hecare la tipica siesta espaniola

miércoles, mayo 14, 2008

Ask Me Why

Tengo ganas de que esto termine o de que empiece. Me hacen sentir descontrolada, que todo va mal y es por mi culpa. ME SIENTO LA RESPONSABLE DE LOS MALES DEL MUNDO. Dejenme en paz, que quieren que haga??? Que tome decisiones sensatas y adultas? Soy una adolescente. Hasta que no me choque no voy a parar y todos lo vamos yo la primera. Si me gustaría decir si todo va bien esta bajo control y seré una buena chica. Pero es que no siento que lo que haga este mal. SOLO VIVO!!! No hago nada malo. Que hay de malo en salir de fiesta, en beber, fumar, colocarse, liarse con uno u otro??? Déjeme que me lo pase bien. Solo consigue me me lance a comer, comer y comer. Para luego sentir en vació mas inmenso y pensar por un momento que mis problemas se fueron cañerías. ME ODIO. ME ODIO. TE ODIO. OS ODIO. Solo espero un "Que te pasa Dany?" Y que te quedes esperando la respuesta. Sin un reproche, sin juzgarme. Deja tus " Te esta autodestruyendo" Y planteate si tu no eres uno de los culpables. Se que me equivoco pero hechandome mas mierda encima no lograras nada.
Un día contra todo el mundo. Deseando que termine este día. Deseando que llegue maniana para desaparecer 15 dias. Vacaciones antes de el lanzamiento del disco. Me voy a ver a mi madre. Mandare a estos a al carajo durante 15 dias.

lunes, mayo 12, 2008

We’re all a little crazy in one way or another

Llevo casi 48 horas sin dormir. No me siento cansada, nada de suenio. Estoy hiper activa, no puedo parar. Pero necesito dormir, necesito dejar de pensar. Así que en un rato tomare tranquilizantes y me iré a la cama.
Hoy iba a llamar a mi padre. Este hombre tiene el cielo ganado conmigo. Le amo, aunque nunca se lo digo. El ha sido mi madre y mi padre. Siempre cuidándome. Pero se me olvido. Tengo tantas cosas en la cabeza que de las importante me olvido. Maniana a primera hora lo hago. Hace 2 meses que no lo veo. Le hecho de menos. Y digo hoy le llamo, se me olvida al otro también y acaba el llamándome. Luego le digo te iba a llamar. Es la verdad siempre lo pienso pero al final nunca lo hago. Me pasa con todo el mundo y ya ni me creen cuando digo te iba a llamar.
Luego todo el día los chicos me han hecho el vació. Me lo merezco por loca-chalada-drogadicta. Y como no me hablaban me la he pasado pensando. A ratos me sentía como la peor de las mierdas. Maldecía mi existencia, lo que hacia; quería llorar, que me hicieran casito y decirles: " voy a ser buena y a portarme bien". Pero al otro raro pensaba en lo estúpidos que eran todos; que era envidia por lo genial que soy. Delirios de grandeza momentáneos. Si, me pasa siempre tengo como dos partes en mi mente. Es como lo que debo o lo que quiero hacer. Pero nunca se cual de las dos hacer caso. Para luego no hacer nada de lo que había pensado. He estado todo el rato como si no pasara nada.
He llegado a la conclusión de que lo mas seguro es que ese loca perdida. Si cuando fui a la terapia por la bulimia el psiquiatra que me llevaba cada vez alucinaba mas por conmigo. Me decía que soy capaz de explicar los problemas que tengo, de ser consciente de lo que me pasa e incluso dar solución a ellos. Que oyendome hablar le daba a entender que yo tenia un problema y que quería solucionarlo. Pero que luego hacia todo lo contrario.
Que monton de tonterias...Deben ser las 2 voces que hay en mi cabeza. Que ahora mismo necesito que se callen las dos y me dejen dormir

domingo, mayo 11, 2008

Panic

Hoy no ha sido un buen día. Dylan me grito porque llegue super puesta al ensayo. Y me acabo dando una crisis de pánico. Horrible me pose a gritarle, a pegarle le tire todo lo que pille a la cabeza. Orlando me agarro y me saco del estudio. Me dio por llorar, me entraron temblores. Me tuvieron que dar un tranquilizante. Iku nuestro manager me dijo que me controlara que así no podia trabajar, que mi compartamiento no es posible. çme dio a entender que me hecharan de mi grupo. De que va!! Si mi grupo, mi disquiera. De que va!!! Si los chicos no me quieren me voy pero no porque me lo diga la muntinacional.
A la noche estuvimos hablando los 5. Me disculpe a Dylan y a todos. Pero lo he hecho tantas veces que ya ni me creen. Me dijeron que en mi tiempo libre que haga lo que quiera, ya que no pueden obligarme a que no me dorgue. Ya que no soy la única porque Keith esta igual o peor. Pero que a los ensayos, promociones, actuaciones, sesiones y demás no me meta nada. Así que lo he prometido y pienso cumplirlo. Luego me siento una mierda. Pero me entra la locura y no puedo evitarlo. Luego he hablado con Dylan. Me he puesto a llorar otra vez. Diciéndole lo mucho que lo sentía. Dylan solo me dijo, lo que muchas veces de a dicho. Que soy una buena chica y que si dejara la coca no me volvería loca. Que lo único que conseguiré es que tarde o temprano ya no me aguante el ni nadie. Que me quedare sola.
Y aquí estoy de madrugada pensando en que es lo que voy ha hacer. Porque le dije nunca mas me meteré nada y cuando llegue a la habitación me meti una ralla. Me sentia fatal y esto me anima. No se que voy ha hacer.
No he dormido nada acavo de llegar "de fiesta". He estado por hay habia una presentacion de una pelicula y me fui. Ya que no podia dormir y para pasarmela aqui llorando me fui. En 2 horas tengo q estar en el estudia a grabar. Creo que me duchare y ya dormire.

Losing My Way

No había pensado contar mi vida con la bulimia. Pero mirando descubrí que hay muchas blog de chicas con este estilo de vida. Llevo toda mi vida con ello, para mi no implica mas de lo que es. No es algo que gire mi vida entorno a ello. Forma parte de mi. Se que es difícil de entender si no estas dentro de este mundo. Pero no voy a justificarme no lo necesito. No lo hago con mi familia y amigos como para hacerlo por aquí. Casi todo el mundo que me conoce lo sabe. No puedo negar que me dicen que estoy enferma. He ido a terapia, incluso me operaron de una ulcera del estomago. El único miedo es que se me caigan los dientes. No quiero ni puedo dejarlo. Tengo una personalidad adicta me lo dijeron en una de las terapias que fui. En estos momentos no acudo a ninguna terapia. Soy capaz de llevar una vida normal. Consumo drogas pero solo en determinadas ocasiones. Se que no son buenas, pero a mi me ayudan. Me dan fuerza y energía. Empecé a consumir cuando algunas chicas con las que desfilaba me la ofrecieron. Si hay si que desfasabamos y mucho. Realmente perdí mi camino. Creo que si hubiera seguido a ese ritmo ya no seria la persona que soy ahora. Estaría totalmente descentrada. No me dejaba componer, no podía tocar y por eso baje el consumo. Así que esto me demuestra que si yo quisiera lo podría dejar. Amigos, realmente mi mejor amigo Justin, dice que con lo joven que soy me estoy saltando fases. Que no debería correr tanto. Pero yo digo que cada uno tiene su ritmo y ese es le mio.

sábado, mayo 10, 2008

Por que un blog en espaniol???

Estoy volviendo a mis raíces. Mi madre es espaniola y esto me parece una buena manera de forzarme a expresarme en este idioma que tengo olvidado. Hace como 10 anios que no hablo seguido en espaniol. A los 6 anios me fui a vivir con mi padre, que es de U.S.A y habre ido a espania solo 3 veces. Mi padre no lo agrada la idea de que vaya ya que mi madre es cocainomana. Pobre de mi padre si el supiera de mi. Yo soy Danela en febrero hice 16 anios. En este momento vivo en Tokio. Mi padre hace como 3 anios se caso con una japonesa y nos vivimos aquí. Me gusta mucho este país, lo único que llevo mal es el kanji. Son muy complicados pero yo me muevo bien por aquí. Voy a un colegio de americanos, la agencia de modelos en la que trabajaba eran casi todos bilingües y en el mundo que ando ahora casi todos son americanos. Bueno los chicos no hablan nada de japones. Ellos lo lleban peor que yo. Estuve trabajando de modelo hasta hace 1 anio mas o menos. No me gustaba mucho pero necesitaba ganar dinero para mi grupo de música. Los chicos estaba en Boston, que es de donde yo viví antes. Ellos también trabajaban para conseguir dinero. Keith era bombero, Justin bailarin, Dylan y Orlando en la tienda de sus padres. El verano pasado fui de vacaciones a boston a casa de mis abuelos. Y en ese momento pues grabamos la maqueta ya que teníamos dinero suficiente. La movimos por discograficas de América. Nos gastamos mucho dinero y muchas millas. Pero nada, nadie nos hizo caso. Nos pasamos el verano de costa a costa de bares y sitios donde tocar. La furgoneta de Keith fue nuestra casa durante 3 meses. Mi padre se enfado mucho cuando se entero. De vuelta a Tokio mande la maqueta a muchisimas discograficas y nada. Me salio una gran campaña internacional. Mi cara empapelaba casi medio planeta y gane mucho dinero. Y algo de fama en este mundo. Con el dinero hice mi propia disquera. Le compre los pasajes a los chicos y el 6 meses ya teníamos el disco. Un amigo la movió por las radios y vendimos unos pocos. Empezamos a tocar en sitio con gente que iba a vernos. Empezamos a tener fan, sobre todo Dylan, que es el solista y es un boricua con ojos azules impresionate. Nos hizo caso unas caso una multinacional y bueno hay estamos. En vueltos en esta locura ahora. Creo que por hoy es suficiente. Manana cuento mas.