Bucare que hacer conmigo.

Raro. Siento que debo olvidarme de quien fui. Si es lo que siento. Porque siento que todo lo que hago es para volver a ser la que era. Volver a Japon, volver a la banda, volver a los tours... Pero se que mi vida de ahora es incompatible totalmente con eso. Los chicos de la bandan estan totalmente desfasasos y tienen un tren de vida que era el que yo antes tenia pero no es el que ahora tengo. Quiero decir que no quiero volver. Sino busca otro horizonte nuevo. Amo la musica y no puedo dejar de componer y espresarme con ella. Pero no en una banda de tour mundia y super famosa. Quiero ser yo Daniela De Nadie. Disfrutar de mi anonimato. Que la gente sepa mi nombre por que salen los creditos pero no sepa quien soy.

Hoy por sorpresa me visitaron Keith y Justin Esas casualidades de la vida estan grabando un video en california. Buf desde Julio que no les veia!!! Era bien raro. Hablo con ellos y seguimos muy en contacto, seguimos siendo amigos pero ... No se le veia como a extranios. Era como si hubiera pasado anios. Y ya no me siento uno de ellos. Es como si nuestras vidas fueran a diferente velocidad y aun que queramos estas en el mismo lugar y en el mismo momento ahi algo que nos distacia. Algo raro verdad? no a pasado ni un anio. Pero nos han pasado tantas cosas. A ellos mas que a mi que parecen cientos de anios. Les quiero mucho Justin es mi mejor amigo y mi primo me conoce desde antes que naciera y Keith desde hace casi 10 anios. Me sentia bien con ellos el carinio y la amistad sigue pero nuestras vidas ya no tiene nada que ver. No se es raro y no soy capaz de encontrar la palabras adecuadas para expresar el sentimiento. Dato importante, recuerdo a todos que soy rubia. XD

Por eso me di cuenta que tengo que buscar que hacer conmigo. en unos dias hago 17 anios. Y no tengo estudios, ni planes de futuro, ni nada... Solo un volver a una vida que siento que ya no es la mia. Intente explicar esto a Justin y Keith pero creo que no me entendieron o no me supe explicar. Ya que me dijeron que si pensaba formar otro grupo que les avisara que se venian. Pero no quiero formar otra banda o si o no se. Verles me desperto muchas cosas. Ahora tengo que ponerlas en orden

De vuelta en Los Angeles.

No soporte mas en Espania con mi madre y de volvi a los Angeles con Nick, Mizuki y Nicky mi amado hermanito. Mi familia. Es donde me siento de verdad en mi casa. Si se que ella es mi madre y que se preocupa a su manera por mi. Pero no me hizo ningun bien su actitud. Cuando me fui ni se digno a despedirse de mi. No he querido creer nunca a mi padre cuando me decia que mi madre era mala persona. Pero tal vez no este equibovado del todo. No se si mala persona pero egoista si y mucho. Ya le dejo a ella que se aclare con su conciencia por que yo siento que no se porto como debia.

En cuanto llegue pense en ingresarme de vuelta. No me siento preparada para enfrentarme al mundo. Pero mi psicologa no lo vio viable. Dice que tengo que pasar una fase de adactacion. Pero que es el el mundo en la vida real donde debo vivir y que no me vale de nada estar encerrada y curarme si no soy capaz de llebar una vida normal.Que estan muy contentos todos lo medicos que me lleban. Pero que pecaron de ingenuos. Que me vieron que estaba mejorando a pasos a gigantados y se confiaron. Pero que es normal de proceso de curacion que llebo que me pasen cosas asi. Incluso que me diera alguna face de bulimia sera normal. Pero que tengo demasia determinacion y eso les animo a que fuera mas rapido. Pero que ya saben que mis ganas son inmensas pero que no se pasa en poco tiempo de una bulimica extrema a una chica sana y normal. Asi que me dijo que tubiera paciencia y que no frustrara. La verdad es que me dijera todo eso me animo muchisimo.

Llame a Sharon. Mi companiera de cuarto en la clinica. Ella salio en diciembre de la clinica pero seguimos en contacto la quiero y me ayuda mucho. Le dije de vernos pero ella no podia. En esta semana nos veremos. Eso dijo. Aunque hablamos por cel necesito verla.

Con Dave muy bien. en un rato he quedado con el. La verdad es que sabe todo lo que me esta pasando hablamos mucho con el msn. Y me esta ayudando mucho la verdad. Pero claro aun no me atrevo a decirle nada. Por que a ratos pienso que me ve como una amiga y a ratos como algo mas. Bueno de momento me quedo con la amistad que me ofrece y aunque a veces me vuelvo loca esperare a ver como acava la cosa.

No se que paso...

Espaba bien. Feliz de estar con mi mama en madrid. Pero no se. No estoy en su casa ando en un hotel. Muchas hora sola. Me aburro y cuando me aburro pienso. Llebo dias en la mierda. Hoy le dije a mi mama que tal vez deberia volver. Siento que si sigo aqui volvere a enfermar. Me dijo que si hago eso sera que no la quiero. Y me puso entre la espada y la pared. No quiero que me odie. Pero pienso que me precipite viniendo. Pase de estar internada a venir aqui. Le pregunte al psiquiatra y me dijo que me vendria bien. Hoy cuando le llame para decirle como me sentia me dijo que no creia que fuera tan dependiente y que volviera cuanto antes.

No se que me pasa. Llebo 2 dias llorando. Por suerte de la bulimia he logrado huir. Pero hoy no comi nada. Tengo miedo de estar asi de deprimida. Maniana mirare pasajes y vuelvo a casa. Espero que mi madre lo entienda. Hable con Nick y le dije. El empezo a decir que estaria asi por algo que hubiera dicho mi madre. Que no tenia que haber venido. Mi mama no me dijo nada. Solo me trata como una adolescente normal. Que si tengo que estudiar, que comer, que... Lo normal. A nick no le cae muy bien mi mama.

No se por que vuelvo a estar asi. Tal vez pense que me habia recuperado antes de tiempo.