Fiesta

Estoy muy cansada. Con dolor de cabeza, de piernas... Resumiendo me duele todo. Pero ayer me lo pase tan bien. Bueno la verdad es que no hice nada de lo que suele hacer en uan fiesta. Estube de lo mas buena ni bebi, ni me acoste con nadie... Fui una ninia buena. Bueno habia algo de coca, eso no cuenta, eh? Pero me la pase de bien. La verdad es que no me lo esperaba asi. Me imaginaba otra cosas. No se la locura que salen en la television. Pero era una fiesta normal. Habia gente de todo pero como en todos los lados. Pero bien, bien. Conoci a muchisima gente. Ya que Jayde desaparecio en seguida. Hahaha que loca. Que yo soy igual pero anoche no se... No me apetecia hacer el loco. Sera que estoy vieja ya??? Baile, rei, vacile y me lo pase tan bien. Si me pasado en dia durmiendo. Y mas que voy a dormir.

Me siento de gorda!!!

Ayer me llamo Jayde para invitarme fiesta que hay maniana. No tenia muchas ganas pero le djie que si. Estube mirando mi armario y no vi nada que me valiera. No tenia ropa que ponerme !!! Que depresion todos los vestidos me quedan estrechos. Realmente me pose mal de que no me entrara la ropa. Que mal en serio. Pero intente pensar que es porque me estoy curando, llegando a un peso sano y normal. Pero me he agobiado muhisimo. Que mal!!! Solo me repetia gorda. GORDA!!! Me dio una ansiedad. Pero no me deje caer. Llame a Jayde para que me acompaniara de compras. No voy a dejar que la bulimia lo domine todo. Intente no pesar en ello. Hemos estado de tiendas en Robertson Blvd. Yo mirando para todos los lados para ver si veia algun famoso. Jayde me decia que parara que parecia de pueblo de mirar para todos los lados. Que para famosa estaba ella. Me entro al risa. Yo queria un famoso y no una famosa. Pero no ve a nadie y si lo vi no me entere. Me compre dos vestimos mas bonitos. Me recorri todas las tiendadas. Y todas no es un decir sino literal. Pero ningun vestido de gustaba en todos me veia de lo mas gorda. Los que compre no me veia muy bien pero Jayde me dijo que me quedaba genial y la hice caso. Fua a la clinica y le iba a decir a la psiquiatra que cada vez me veia mas gorda. Pero no me atrevi. Por si decidian ingresarme o me obligaba a tomarme los antidepresimos. Mas o menos yo lo he controlado sola. Y maniana a la noche de fiesta!!!! A ver si se me pasa la tonteria.

Dave si... Dave no... Dave quizas... Dave nunca... Dave puede... Dave siempre...

Odio pesar!!! Y es lo que mas hago ultimamante. Esuq em ha ido tan mal siendo tan impulsiba que decidi pensar. Pero creo que me he pasado y ahora no puedo para de pensar.

Todo el dia pensando en Dave que llevo asi desde el domingo. A ratos tengo super claro que le quiero y quiero estar con el. Pero en otros pienso que estoy confundiendo la amistad con el amor. Luego pienso que el no me quiere, luego que si me quiere. Es que analizo cada palabra, cada gesto, cada sielncio... Todo me da mil motivos para pensar una cosa y otros mil motivos para pensar todo lo contrario. Es que antes yo era si me gusta o no me gusta y si es asi pues me acuesto con el y sino pues de acuesto con otro que me guste mas. No tenia mucho mas problema. Pero ahora estoy con el esto todo el dia en la cabeza. Y se lo conte a Mizuki necesitaba que alguien m dijera que pensaba del tema. Mizuki se reia de mi. Y empezo a cantar "A Dany quiere a Dave!! A Dany quiere a Dave!!!" Payasa!!! Me empece a reir y le dije con el mismo tono de su cancioncilla. " Vale y que hago??? Vale y que hago??? " y me dijo " Tu nunca has necesitado que te diga nadie lo que tienes que hacer. Y si no sabes lo que siente el preguntaselo. Pero no a tu estilo directo. Pero asi con disimulo por si es que no." Que la verdad no me ayudo mucho pero bueno.

Ya no pienso mas. Hasta que lo vuelva hacer. Tengo que hacer que nose me quede cara de tonta cada vez que le veo. Mmm Voy a ensayar cara Hahaha

Meme que me me nomino Sil.

Las reglas son las siguientes: -Escribir 14 “pequeñas cosas” que me hacen feliz. -Copiar primero las reglas. -Seleccionar seis bloggers para que sigan con el meme. -Avisar a los bloggers seleccionados

1. Mi guitarra.
2. Mi gato Noche.
3. Ir de compras.
4. Salir a andar y perderme.
5. Componer musica.
6. Mi guitarra.
7. Irme de fiesta.
8. Hablar y/o estar con Justin.
9. Escribir mi Blog.
10. Oir musica a todo volumen.
11. El mar. No la playa.
12. Gritar para destresarme.
13. He puesto mi guitarra???
14. Leer sus blog.

Nomino? Pues a todo el mundo que lo lea y que le apetezca. No tengo tiempo para pasarme por sus blog a comentarles. Lo siento. En cuanto pueda me paso

Dame paciencia para librarme de los tontos. Que de los listo me ocupo yo.

Hoy me desperte mal. No habia dormido nada en la noche. Me fui a las clases medio dormida. Pero me esforfe y hice una clase bastante buena a i parecer. Y no bostece ni una solas vez. Pero me cabrearon cuando termine. Me dijo " mi jefe" que no tratara a los alumnos como amigos sino como alumnos. Nada de colegas ni de tios. Que me hiciera respetar que si no no aprenderan nada. Que tenia que demostrales que yo era la profesora. Que sabia lo que estaba haciendo. No voy a estar en plan sargento no es mi caracter. Y que lleban dos dias no se que pretenden. Asi que le dije que daria las clases como yo quisiera y sino le gustaba que me hechara. Me dijo que no era por ellos si no que algunos se habian quejado. Pues que me lo digan a mi no? Seria lo suyo. Le dije que que era lo que no les gustaba. Y la cosa es que mas de uno me ve muy joven y creen que no voy a enseniarles nada. Mil perjuicios. Le dije que me diera tiempo. Que si las criticas seguian me iba y sin problema. Por lo que me enterado es que esta clase la iba a dar un hombre mayor que se a ido de vacaciones o a no se donde. Y cuando me vieron aparecer a mi, pues claro, alucinaron. Pero yo estoy de lo mas traquila. Se perfectamente que soy buena en esto y que si me dejan aprenderan mucho. Y sino les gusto pues que se vayan de mi clase, no?

AAAAYYYY!!!!!

Esta maniana fui a fisoterapeuta y dios que dolor. Emperzo muy normal la cosa me dijo que tenia unas contracturas en la espalda. Me dio un masaje medio normal. De repente me crujio todo le cuerpo. Yo cuando el vi que se montaba encima mia y me tira de los brazos para atras y cresk. AAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que dolor. Di un grito. Buf fue un segundo pero yo no he sentido un dolor asi en mi vida. Y me dice ya te puedes levantar necesitarar como 3 o 4 sesiones mas. Me levante y ya no me dolia la espalda. Le dieje que si me volvia a doler volvia. El me dijo que no hiciera eso que seria peor. Pero me dio lo mismo. Yo no vuelvo. Que danio!!! Asi que hasta que me vuelva doler y punto.

Hoy fue la primera clase de guitarra. Y estoy muy... no se como definirlo... Estoy sorprendida. Solo 20 personas hay desde un ninio de 14 anios hasta un senion de unos 60 anios. No fue mal pero no me lo imaginaba para nada asi. Me lo pase muy bien. Pero eran muchos y me doy la impresion de que a una parte de la gente no le hico mucha gracia que fuera yo. No se si demasiado joven o ser una chica o demasiado rubia... Pero escuche comentarios. No me lo dijeron directamente pero lo oi. Pero se tratar a ese tipo de personas. Total indiferencia, demostrarles que eres el mejor en lo que haces y asi cerrarles al bocota.

Por otro lado no se si decirle a no a Dave algo de que me gusta o algo asi. Porque no me gusta de acostarme con el. Sino de ir con el al cine, de estar con el. No se como explicarlo. Es que es una cosa muy rara. Nunca he sentido nada asi. Ni por Orlando. Porque Orlando me gustaba mucho es muy guapo. Fue lo primero que me llamo de el. Y luego llegue a quererle mucho. Pero con Dave es al reves. Me gusta como es con dentro. Su caracter sus forma de tratarme. Y eso hace que hasta le vea guapo. Que todo lo hace mas facil. No se... Y no se. Tal vez le digo y ya no quiere ser mi amigo. Le asusto y yo no quiero perder su amistad. Tengo demasiada mierda en la cabezaaaaa

Dolor de espanda!!!

No me puedo ni mover del dolor de espalda. No se que sera pero me tiene fatal. Si estoy tumbada o sentada o de pie no me duele pero el cambio de postura me duele horrores. Me he pasado gran parte de la maniana en la cama es que no he podido ir ni a la clinica. Ha venido un voluntario con la comida a casa. Y Dios mio como estaba el voluntario!!!! Habra que darle las gracias al dolor de espalda. Si es que se me parecia a Orlando. Asi mulato. ( Creo que se dice mulato. Su padre es blanco, rubio con ojos claros y su madre negra, de pelos moreno y ojos marrones. Y el es medio moreno de ojos verdes. Dylan que es su hermano es mucho mas blanquito pero tambien algo moreno. Eso es mulato, no? O tiene otra palabra?) Lo unico que le faltaba los ojos verdes. Mas guapo era. Cuando el he visto esta maniana casi me muero del susto. Si es que le vi de golpe y pense que era Orlando. Hahaha. En la clinica no le habia visto nunca. Y le pregunte. Me dijo que el solo va los fines de senana. Y yo todos los dias y ni le vi. Se quedo hasta que me comi todo y me tranquilice de la crisis. Luego me llamo la psiquiatra y estube hablando con ella. Y en ese momento en el que le se marcho. Vino otra vez. Muy alegre a la vista pero mas simple. Yo no paro de habla y era como un monologo. Solo decia come, tranquila. Mas simple. Lo unico que era guapo. Hahaha eso compensaba. Luego vino una seniora. Que lo que no hablaba el otro hablaba ella. Hahaha que me conto si vida en un rato.

Por lo de mas no he hecho mas. Maniana a primera hora de la maniana ire al fisoterapeuta para el dolor de espalda. Que no se que sera. Porque es la primer vez que me duele la espalada. Me estare haciendo vieja???

Dia de barbacoa o Asado . Que horror!!! Sea lo que sea no debe ser tan malo

Dave ( El chico que conozco del videoclub-tienda y que compartimos viaje de autobus a diario) me dijo hace dias que tenia barbacoa hoy en su casa. Le dije que no. Le explique que me habia operado del estomago y que no podia comer cosas de ese tipo. Que me pondria mal. Me dijo que me hacia una ensalada o algo leve para que fuera. Pero le dije que no. Que mi padre no me dejaria. Lo le queria decir que tenia que ir a la clinica ni lo de las crisis que me dan con la comida. No me apetece que sepa que estoy en tretamiento por un trastorno alimenticio. Recien le conozco y no me parece plan de contarlo.

Bueno pues hoy a la maniana se presento en mi casa. Alucine!!! Queria hablar con mi padre para que me dejara ir. Mi padre le dijo que si pero que no podria comer nada de eso. Que me podria sentar fatal. Yo no me entere que estaba alli hasta que ya habian hablado y ya se habia ido. Me lo dijo mi padre despues. Ya pense que le habia dicho todo. Pero por suerte no. Mi padre llamo a la clinica para autorizar mi no asistencia a dos comidas ultimas del dia. Pero por telefono no le dejaron y en la segunda comida me acompanio. Y asi me dejaron pero bajo al responsabilidad de mi padre.

Tenia tantas ganas de ir. A la vez tanto miedo. No se era una sensacion rara. Y alli llegue. Dave me presento a casi todo el mundo. Super agradables todos me lo pase muy bien. Me rei un monton. Pero lo pase mal tambien. Ver tanta cantidad de comida me dio muchisima ansiedad por comer. Era Mia que me llamaba a gritos. Y como a las 2 horas de estar alli queira irme. Me empece a agobia la comida me llamaba. Es mas Mia me decia que devorara todo. No podia pensar con claridad y me fui al banio a tranquilizarme. No lo logre. Sali y dije que me iba. Ya iba camino a mi casa y oi a Dave llamandome. Me pregunto que que me pasaba. Que si me dolia algo. Que no me fuera que sino mi padre le reganiaria, porque le dijo que cuidaria de mi. Le dije que estaba cansada nada mas y queria irme a casa. Me dijo que si lo estaba pasando mal o no me gustaban sus amigos. Y yo si me lo pase genial y que su amigos eran fantasticos. Solo que estaba cansada. Queria que me dejara ir porque como siguiera hablando iba a llorar. Pues se dio cuenta, empezo a tocarme la espalda y ha decirme traquila. Boooom a llorar!!! Y el no paraba de decirme que que me pasaba. Que tranquila. No le conteste. Empece ha andar no a mi casa solo andaba sin rumbo y el detras callado. Llegamos al paseo de la playa me senten en una piedra pero no natural de esas que ponen en el suelo para que no pasen los coches. ( Es que no se como se dice eso en espanior, no encuentro la palabra) El me agarro de los hombros y me pregunto que era lo que me pasaba. No paraba de hablar y yo queria que me dejara tranquila. No le respondia. Que le iba a decir?? Pues que soy bulimica en tratamiento. Que estoy en tratamiento psiquiatrico??? Se puse en frente a mi y me dijo " Sea lo que sea no debe ser tan malo." Y si alguna vez me lo quieres contar aqui estare. Solo dime que no es por mi barbacoa?" Y respondi " No. no es tu barbacoa es mi mierda de vida" Y me pregunto al edad. Se lo dije y alucino. El me hechaba la suya que tiene 19. Y se puso en plan abuelo a hecharme la charla. Que si era muy joven, que si aun tenia tiempo para amargarme.... Y en una de esas me dijo tu lo que necesitas es un novio que te quite la tonteria. Y me empece a reir. Empezamos ha hablar de tonteria, se me paso lo de llorar y lo de Mia. Estubimos hablando como 2 horas largas. Se me pasaron volando.

Y ahora pienso. A Dave le fastidie la barbacoa. No se... Cualquira no sale de un sitio que se lo esta pasando bien por ir a por alguien que recien conocio hace dias. Y te quedas hay aguantando su lloreras. Ni te preocupas por ella. Ni te quedas con ella hasta que ya esta bien. Y mi mente trastornada empieza a pensar. No sera que le gusto? Y si es que si genial. Porque a mi si me gusta. No fisicamente, no me parece guapo, pero tiene su encanto. Me gusta estar con el. Como me trata. Hablar con el. No se tiene algo que me hace sentirme bien.

Si estoy loca y que?????

Happy Birthday Nick

Si hoy fue el cumpleanios de mi padre. Hizo 35 anios. Si es que es super joven. No queria comprarle nada. Por que estoy molesta con el, pero anoche pense. Mi padre cuando me tubo no llegaba a los 19 anios. Menuda cagada, no? Es como si yo dentro de 2 anios o 3 anios tubiera un cabezon rubio. Me da un infarto al momento. Nunca lo habia pensado hasta anoche. Como se tomo cuando le dijo mi madre que venia una rubia el camino??? Supongo que se asustaria muchisimo. Aunque en mis primeros anios estubieron mis padres juntos. Seria mas facil. Pero no se si para el fue facil. Me habla muy mal de mi madre. Drogas y alcohol por su parte. Lo que hizo que con 21 anios o 22 anios me llebo a su pais y me alejo de mi madre. Y Encargo de todo de ser padre y madre. Y el solo sin ayuda de nadie. Creo que por eso siempre me trato como un adulto. Queria que fuera autosuficiente. Debe ser super complicado criar a una cria tu solo. Pense en todo lo que tuvo que renunciar por mi causa. En todas esas cosas que no hizo por cuidarme. Y que se merecia un gracias por todo. No nada material. El anio pasado el compre un ferrali y creo que me pase de superficial. Y esta anoche pense que podia hacer. Pues despues de mucho pensar hice una postal de felicitacion ( La cual por desgracia no escanee para que la vean). Hice un bebito con un chupete y un babero que ponia Nick. ( La intencion era decir que el bebito era mi padre de bebe. Pero dibujo tan mal.... Bueno la intencion era buen) Y el ella escribi:

" Quien el iba ha decir a este bebito que viviria tanto.

Cosas buena cosas malas.

Con sus aciertos y sus fallos.

Pero siempre luchando por salir a delante.

No eres perfecto ni tu vida es la que esperabas.

Pero yo sin durarlo digo que.

Si debo parecerme a alguien es a ti.

Luchador

Bueno

Honesto

El mejor ejemplo a seguir.

No permitas que nadie te cambie.

Feliz cumpleanios Nick"

Es horrible pero me costo mucho escribirlo. Cuando se trata de emociones no me sale nada. Y tambien le hice una torta de manzana. Que era la primera que hacia sola. Me ensenio mi abuela y siempre lo habia hecho con ella. Pero me salio genial.

Se lo dia al despertar. Puso una cara de sorprendido. Me dio las gracias, un abrazo y un beso. Se puso a leer lo que escribi y vi como se le humedician los ojos. Luego vino Mizuki y le agarro la postal y empezo a leerla en alto. Y en ese momento mi padre se le caian la lagrima. Nunca vi a mi padre emocionarse por nada y he de decir que me impacto mucho. se comieron para desayunar mas de medio pastel yo no me anime. Me dio muchisimo panico. Pensar todo lo que lleva y lo que engorda. No probe bocado. Pero no insistieron.

Ahora se fueron a cenar los dos. me dijo mi padre que fuera con ellos. Pero dije que no que me iba a la clinica cenaba alli y que se lo pasaran bien. Es que en la clinica me controlan las odiosas crisis. Como las odio y no se como librarme de ellas.

Os presento a mi amado Noche (A que se parece al virtual???)

Mas guapo mi gato.

Porque un post de mi gato. Por que es el unico que me aguanta todo. El que esta en mis noches de insomnio. El que me despierta todos los dias. El que cuado me ve llorar o mal, me pone su patita en la cara como si me acariciara. ( Mas mono.) El que esta aqui a mi lado cada post que hago. Y eso que cuando me lo dieron no me hacian mucha gracia los gatos. No me gustan pero amo a mi Noche. Me lo dio un amigo por que se mudaba y en el edificio donde iba a vivir no dejaban tener ningun tipo de mascotas. Y yo le adopte de muy bebito y ya esta super grande.

Le costo mucho lo del viaje. Pobre. Eso que me dejaron llevar lo como equipaje de mano. Pero se volvio loco de todas las horas. Y lugo parece que no le gustan Los Angeles. Esta de lo mas grosero y rebelde. Sobre todo con mi padre que le tiene mas mania que yo. Hahaha Es de lo mas gracioso. Mi padre a ratos le grita muchisimo y el pobre se pone a llorar como un bebito. Y se viene corriendo a por mi. Me da una pena porque llora desconsolado. Mi padre que es un bestia.

Cuando estoy en casa que la pasa conmigo. Cuando me voy se pone a lloriquear me a mucha pena. Y cuando estoy de vuelta siempre me espera detras de la puerta. Mas majo el. Pero cuidado si no le hago caso. Empieza a morderme y araniame el muy bicho. Pero yo le quiero igual.

Y es precioso. No les parece. No se como antes tenia mania a los gatos con el amor que siento por este.

Sonie que me moria

Fue horrible este suenio. Era de lo mas real. Sentia que estaba duermiendo. Vi como me levante de la cama. Estaba en mi antiguo apartamento en tokyo. Me fui a la cocina habri la nevera y estaba llena hasta los topes. Empece a comer y a comer. Era una locura por comer. Como cuando me daban las crisis de bulimia. En eso empezo a dolerme muchisimo el brazo izquierdo. (Llegue a sentir el dolor como real.) Me dolia muchisimo, costaba andar, apenas veia ni podia respirar. Intetanba pedir ayuda pero no podia. Quise correr hacia el telefono pero no pude. Me via ahi tirada. MUERTA. De eso veo a mi gato Gaspar ( Que murio hace como 2 anos) Y eso fue como ver a mismisimo diablo. Sentia un panico horrible. Queria despertame porque cosa rara lo sentia todo real pero sabia que era un suenio. Que horror.!!! Y mi padre me desperto porque estaba dando gritos. El me intento tranquilizar pero no podia. Solo lloraba y lloraba. Sabia que era un suenio y que era una tonteria pero me dio tantismo panico. He estado tocada por eso gran parte de la maniana.

Me he he asustado tanto que he buscado que significa soniar con tu propia muerte. Pues es: Que se anhela un cambio de vida importante. Y que esta clase que suenios de pueden producir por falta de sunio o por cansancio o porque has tenido un golpe duro despues de una alegria.

Que es una tonteria. Yo no creo en estas cosas. Pero me he puesto tan mal que me ha entado paranoia. Sentia que me iba a morir en cualquier momento. Pero ya se me paso. Se lo conte a la psiquiatra y no me dijo nada solo que no me obsesionara por un simple suenio. Que era un pesadilla y que la olvidara.

Es que es todo tan tonto que hasta ahora me da la risa.