El duro camino hasta la salvacion.

No tenia ganas de escribir. Me sentia fracasada muy mal conmigo misma. Por que cai en la bulimia. Me hundi. Queria que me ingresaran. Como siempre huir del problema en vez de afrontatlo. Queria qe me encerraran y ahi me controlen. Algo que deberia ser capaz de hacer yo. De afrontar yo. Y lo hicieron. Estoy de lunes a viernes en le centro. Me siento mal por no poder controlarme. Me siento sin fuerzas. Me siento fracasada.

Es como si hubiera vuelto la Daniela autodestructiva. La Daniela de bulimia, drogas, alcohol y sexo. Lo se y se que esta mal. Pero no paro y sigo en esta espiral. Me siento mal soy una fracasada. Me voy de farra, tomo, me drogro y tengo sexo con quien ni conozco. Al dia siguiente me siento mierda y peor que antes. Y tan estupida de mi no para. Aaaah no se como parar.

No paro de discutir con mi papa. Se que quiere ayudarme. Que se preocupa. Pero no quiero que lo haga asi. Solo me dice lo que hago mal. Y que va ha decir. Que esta orguyoso de tener una hija como yo? No se que pretendo.

Take no notice of the stupid things people say.

Como hace mucho que no escribo a diario pues no saben muchas cosas que me han ido sucediendo diariamente. Aun que no es nada emocionante. Me despierto a las 7:30 a.m me ducho desayuno. Sobre las 8:15 salgo para la terapia. Depende del dia salgo a las 10.00 o a las 12:30. Si tengo solo que ir al psicologo o me tiene que ver en nutrologo o tengo terapia de grupo. Hahaha que no que les voy a relatar mi vida hora por hora. Me aburre hasta a mi. Mi vida se resume a eso: Ir a la terapia, estudias con Alex, estar con mi familia y salir con amigos.

Si la verdad es que ya estoy muy bien por aqui. Recuerdo cuando vine que llantina y que sola me sentia. Pero ahora parece que llebo aqui toda la vida. Los amigos de Dave parece que me han adoptado me llebo genial con ellos. Paso casi todos los dias con ellos asi que les presento. Eric es asi timido pero tiene un sentido del humor muy parecido al mio y me rio muchisimo con el. Ryan tambien me rio pero este tiene un peligro. Jacob es Emo, asi super triste y oscuro pero solo de apariencia escribe unos versos preciosos. La le dije que le robare alguno y are una cancion. Y esta Dave que ya le teneis muy leido. Estoy a la espera que alguno se heche novia asi no estoy todo el dia sola con ellos. Por que la gente habla y mucho que aun que yo paso pero cansan que anden mal pensando cosas. Bueno tengo a Jayde pero con ella me voy de farra y me gustaria mezclar o juntar a todo el mundo pero creo que ella ni ellos estarian comodos unos con la otra y la otra con los unos. Jayde es divina y esta reloca pero es playmate hasta cagando.(Perdon) Asi que no me la imagino jugando a la wii con 4 adolescentes. Con la que si puedo juntarlos en con Sharon y Chloe son dos amigas que me hice en la clinica. Sharon salio mucho antes que yo y nos vemos muchisimo pero vive un poco lejos. Chloe aun esta internada para Mayo saldra. Es muy buena chica y me recuerda mucho a mi. Si es que yo tambien soy muy buena chica!!! XD Hahaha Maniana ire al cine con los chicos menos Dave que tiene la boda de su hermana y Kevin. Asi que voy a llamar a Sharon para que se venga.

Ays me mi hermanito me tiene enamorada. Hahaha!!! Es tan lindo bueno a crecido un monton y ya dice Didi. En mi casa me llaman asi. Pero hahaha que va no lo dice pero balbucea. Con Nick estoy mira a dicho Didi y el no es Dad ( Papa) lo que dice. Y llega Mizuki mira dice haha (Mama en japones.) Hahaha el porbre Nicky nos mandara a paseo en cuando empiece hablar. Pero me da curiosidad la primera palabra que diga en que idioma sea???

Olvide que yo tenia un blog...

Perdon no quise preocupar a nadie. Solo que ando estudiando volvi con mi tutor Alex y ahy estoy preparandome para en octubre ir a la universidad. Buf que miedo!!! Pero se que va a ser genial algo totalmente diferente para mi. Y tengo muchas ganas. Ya tengo claro lo que vpy hacer con mi vida. Voy a estudias Psicologia en Harvard University y por que? Aparte de que es la mejor es que yo soy de Boston y toda mi infancia la pase alli. Antes de que empezara toda esta locura de " Estrella del pop" Esta mi abuela que es la que me crio, toda mi familia y mis amigos de toda mi vida. Por eso me decidi por esa. Aun que se que es la mas dificil para entrar y la mas cara. Por eso me estoy esforzando muchisimo y se que lo lograre. Pero tambien tengo un plan B si este no resulta Estudiar humanidades en Stanford University que esta aqui en California. Estaria cerca de todos asi.

El dia 20 del mes pasado fue mi cumpleanios 17 ya. Me siento super vieja la verdad. Pense que mi fiesta de 17 sera una pasada y una fiesta brutal. Siempre pense que seria asi desde pequenita. Pero no fue mas bien una reunion familiar y unos pocos amigos. Diferente pero me la pase muy bien.

Sigo con el trataminto y ya estoy muchisimo mejor. Diria que recuperada al 100% pero no quiero ni debo confiarme. Pero me siento bien. Con un animo extraordinario y llena de energia. Como yo siempre he sido.

Bueno de amores pues mal. Por que Dave siempre anda diciendome lo buenos amigos que somos y me dijo que me ve como su mejor amiga. En fin... Que me lo tome bastante mal. Pero bueno seremos amigos ya que no me ve de otra forma. Ya ni pienso en decirle lo que siento y me comporto como lo que somos , buenos amigos. Y dandome tiempo para ver si dejo de verle como el amor de mi vida. Pero me es tan complicado. Es que le quiero tanto que ser su amiga no me basta. En unos dias es la boda de su hermana Carol y de Kev. Cuando me entere de que se casaban siempre fantaseaba con que para cuando llegara el dia yo estaria con Dave. Se casan el sabado y aun no paso ni creo que nunca pase. Si digo que soy rubia es que lo soy. Por que Kevin siempre esta detras de mi para repetir lo que paso y siempre lo mismo le decia que no. Pero cuando Dave me dijo que me veia como una buena amiga me cabree y mucho. Kevin pasaba por alli y volvi a acostarme con el. Si es que soy un caso perdido, con la de chicos que hay y otra vez cai con este estupido. La pase bien y no me traumo. Pero se va a casar con la hermana del chico que quiero. DANY QUE NARICES PIENSAS??? Diria que nunca mas volveria a pasar pero como no se si lo podre cumplir intentare que no pase. Yo no le busco es el y ahora que se casa espero que no me busque mas. Aunque conociendole... A la boda no voy. No estoy ni invitada. No le veria mucho sentido ir por que ha Carol la conozco poco y me cae realmente mal.Y Kevin... Bueno de este no hace falta que diga nada.

Bucare que hacer conmigo.

Raro. Siento que debo olvidarme de quien fui. Si es lo que siento. Porque siento que todo lo que hago es para volver a ser la que era. Volver a Japon, volver a la banda, volver a los tours... Pero se que mi vida de ahora es incompatible totalmente con eso. Los chicos de la bandan estan totalmente desfasasos y tienen un tren de vida que era el que yo antes tenia pero no es el que ahora tengo. Quiero decir que no quiero volver. Sino busca otro horizonte nuevo. Amo la musica y no puedo dejar de componer y espresarme con ella. Pero no en una banda de tour mundia y super famosa. Quiero ser yo Daniela De Nadie. Disfrutar de mi anonimato. Que la gente sepa mi nombre por que salen los creditos pero no sepa quien soy.

Hoy por sorpresa me visitaron Keith y Justin Esas casualidades de la vida estan grabando un video en california. Buf desde Julio que no les veia!!! Era bien raro. Hablo con ellos y seguimos muy en contacto, seguimos siendo amigos pero ... No se le veia como a extranios. Era como si hubiera pasado anios. Y ya no me siento uno de ellos. Es como si nuestras vidas fueran a diferente velocidad y aun que queramos estas en el mismo lugar y en el mismo momento ahi algo que nos distacia. Algo raro verdad? no a pasado ni un anio. Pero nos han pasado tantas cosas. A ellos mas que a mi que parecen cientos de anios. Les quiero mucho Justin es mi mejor amigo y mi primo me conoce desde antes que naciera y Keith desde hace casi 10 anios. Me sentia bien con ellos el carinio y la amistad sigue pero nuestras vidas ya no tiene nada que ver. No se es raro y no soy capaz de encontrar la palabras adecuadas para expresar el sentimiento. Dato importante, recuerdo a todos que soy rubia. XD

Por eso me di cuenta que tengo que buscar que hacer conmigo. en unos dias hago 17 anios. Y no tengo estudios, ni planes de futuro, ni nada... Solo un volver a una vida que siento que ya no es la mia. Intente explicar esto a Justin y Keith pero creo que no me entendieron o no me supe explicar. Ya que me dijeron que si pensaba formar otro grupo que les avisara que se venian. Pero no quiero formar otra banda o si o no se. Verles me desperto muchas cosas. Ahora tengo que ponerlas en orden

De vuelta en Los Angeles.

No soporte mas en Espania con mi madre y de volvi a los Angeles con Nick, Mizuki y Nicky mi amado hermanito. Mi familia. Es donde me siento de verdad en mi casa. Si se que ella es mi madre y que se preocupa a su manera por mi. Pero no me hizo ningun bien su actitud. Cuando me fui ni se digno a despedirse de mi. No he querido creer nunca a mi padre cuando me decia que mi madre era mala persona. Pero tal vez no este equibovado del todo. No se si mala persona pero egoista si y mucho. Ya le dejo a ella que se aclare con su conciencia por que yo siento que no se porto como debia.

En cuanto llegue pense en ingresarme de vuelta. No me siento preparada para enfrentarme al mundo. Pero mi psicologa no lo vio viable. Dice que tengo que pasar una fase de adactacion. Pero que es el el mundo en la vida real donde debo vivir y que no me vale de nada estar encerrada y curarme si no soy capaz de llebar una vida normal.Que estan muy contentos todos lo medicos que me lleban. Pero que pecaron de ingenuos. Que me vieron que estaba mejorando a pasos a gigantados y se confiaron. Pero que es normal de proceso de curacion que llebo que me pasen cosas asi. Incluso que me diera alguna face de bulimia sera normal. Pero que tengo demasia determinacion y eso les animo a que fuera mas rapido. Pero que ya saben que mis ganas son inmensas pero que no se pasa en poco tiempo de una bulimica extrema a una chica sana y normal. Asi que me dijo que tubiera paciencia y que no frustrara. La verdad es que me dijera todo eso me animo muchisimo.

Llame a Sharon. Mi companiera de cuarto en la clinica. Ella salio en diciembre de la clinica pero seguimos en contacto la quiero y me ayuda mucho. Le dije de vernos pero ella no podia. En esta semana nos veremos. Eso dijo. Aunque hablamos por cel necesito verla.

Con Dave muy bien. en un rato he quedado con el. La verdad es que sabe todo lo que me esta pasando hablamos mucho con el msn. Y me esta ayudando mucho la verdad. Pero claro aun no me atrevo a decirle nada. Por que a ratos pienso que me ve como una amiga y a ratos como algo mas. Bueno de momento me quedo con la amistad que me ofrece y aunque a veces me vuelvo loca esperare a ver como acava la cosa.

No se que paso...

Espaba bien. Feliz de estar con mi mama en madrid. Pero no se. No estoy en su casa ando en un hotel. Muchas hora sola. Me aburro y cuando me aburro pienso. Llebo dias en la mierda. Hoy le dije a mi mama que tal vez deberia volver. Siento que si sigo aqui volvere a enfermar. Me dijo que si hago eso sera que no la quiero. Y me puso entre la espada y la pared. No quiero que me odie. Pero pienso que me precipite viniendo. Pase de estar internada a venir aqui. Le pregunte al psiquiatra y me dijo que me vendria bien. Hoy cuando le llame para decirle como me sentia me dijo que no creia que fuera tan dependiente y que volviera cuanto antes.

No se que me pasa. Llebo 2 dias llorando. Por suerte de la bulimia he logrado huir. Pero hoy no comi nada. Tengo miedo de estar asi de deprimida. Maniana mirare pasajes y vuelvo a casa. Espero que mi madre lo entienda. Hable con Nick y le dije. El empezo a decir que estaria asi por algo que hubiera dicho mi madre. Que no tenia que haber venido. Mi mama no me dijo nada. Solo me trata como una adolescente normal. Que si tengo que estudiar, que comer, que... Lo normal. A nick no le cae muy bien mi mama.

No se por que vuelvo a estar asi. Tal vez pense que me habia recuperado antes de tiempo.

Por fin libre.

Estoy libreeeeeeeeeee!!! Desde el dia 30 de diciembre. No estoy dada de alta pero ya no estoy interna. Sigo el tratamento y la terapia pero ya no estoy encerrada. Realmente este tiempo fue horrible. Pero en el que he aprendido mucho. De mi misma y de la vida. No puedo decir que estoy currada, por que no lo estoy pero estoy mucho, infinitamente mejor. Me quiero muchisimo mas. Y no me ando torturando como antes. Intento no pensar ni el kilos, ni pesos ni dada de esos. A ratos lo consigo. Pero para que negar que algo sigue ahi. Por eso sigo en tratamiento. Hasta lograr ser una persona normal.

No escribi antes por que estos dias desde que sali han sido algo locos. Estube con mi hermano loca. Como mi padre y su mujer. Genial. Les estrañe tantisimo. Una Ñ Siiii por que el viernes llegue a España. Vine a visitar a mi Mama. Vine con pasaje de venir pero no de ida asi que no se cuando volvere a Los Angeles. Supongo que para finales de febrero o primeros de Marzo. No se aun. Acavo de llegar. Me asusta mucho estar aqui. Lejos del la terapia y de los medicos que me lleban. Pero ellos me dijeron que este viaje me de mostraria a mi misma que estoy recuperada y a no depender de nadie para curarme del todo. Pero da miedo. Por si lo estropeo por cualquier tonteria.

Que mas??? Pues no se. Mi vida es bien simple ahora. Una rubia mas en este mundo. No se se me hace raro la normalidad.

Intenrare que este blog sea lo que fue. Ahora que estoy libre volvere a escribir a diario.