Mizuki llego e hice un amigo

Que ilusion me hizo ver aparecer a Mizuki. La esperaba para la ultima semana de agosto pero ya esta aqui. Pero no ya esta aqui. A tardado menos de lo que se creia en arreglas sus cosas. Que yo soy ella y no viejo sola en ese estado. Que miedo mas grande. Me hubiera quedado alli. Y cuando el bebito fuese ya mas grande. Un par de meses o mas. Me vendria, pero bueno ya esta aqui. Medio mareada todo el dia pero aqui. Jo!! La veo super gorda. Tiene una tripita. Ay mi hermanillo!!! Estoy mas feliz!!!!

Mi padre tambien esta mas feliz. Esta de buen humor y todo. Es que desde que llegamos esta de lo mas amargado. De repente es un viejo. Uy esto me hecho recordar que el dia 15 es su cumpleanios!!! Osea el jueves. O_O Pero no le voy a comprar nada. No se lo merece. Por malo!!!

Ayer cuando volvia de la clinica en autobus, porque mi padre no le apetecio ir a buscarme a la noche, me encotre con uno de los chicos de la tienda-videoclub. No el viejo guapo, que se llama Kevin y tiene novia. Si no otro que no es para nada guapo pero es muy agradable, habla mas que yo y se llama Dave.Pues eso que me pierdo, que me lo encontre en el autobus. Se nos pasamos el trayecto hablando. Somos casi vecinos y me acompanio a casa. Como el tiene la academia cerca de la clinica, va todas las trades y mas o menos salimos a la misma hora. Pues hemos quedado para esperarnos e ir juntos para casa. Mira que tonteria pero esto me a hecho ilusion.

Me acorde de Jayde

Pues no se me acorde de ella. Es una amiga que tenia en la agencia y recorde que se mudo a Los angeles. Se vino aqui para ser actriz para ir a una escuela. Lo ultimo que sabia de ella no le iban las cosas muy bien. Pero hacia muchos meses que ni los llamabamos ni nada. Pues me acorde y la llame. Alucino al decirla que estaba en la misma ciudad. Y nos hemos visto esta tarde. Fui a una cafeterial al centro. Ha sido genial como si no hiciera mas de 2 anios que no nos veiamos. Esta super cambiada. Por lo que me conto es playmate y que las cosas le iban mucho mejor. Yo alucine con todo lo que me conto que habia vivido en estos 2 anios. Alucinante su vida. Pero me la pase muy bien. Esta super loca y me rei un monton con sus aventuras. Me dijo que me fuera con ella a fiestas y que asi conoceria el ambiente de Los Angeles. La Daniela de antes ni se lo hubiera pensado y se hubiera ido de fiesta. Pero me sorprendi a mi misma diciendo " Y que pinto yo en una fiesta asi??? O_O Como yo pude decir eso??? Que me pasa??? Donde estoy??? Estoy mas... No se como decirlo... Mas... Mas... ... ... Sin ser yo. Es que esta no soy yo no se ando tonta perdida. Mi yo normal tiene dias, buenos dias, malos dias horribles... Y siempre que tenia un dia horrible pensaba en irme de fiesta, emborracharme, pillarla pero bien gorda, liarme con alguno y adios pena. Ella me dijo que de todas formas me llamaria y que si hacia falta me sacaba de mi casa por los pelos pero que me iba de fiesta con ella.

Asi que me obligare a mi misma a ir de fiesta con ella. Necesito ser yo otra vez!!! Y se que lo sere.

Ps: Quiero darles las gracias a todos los que estais hay. Por vuestras palabras de animo. Por estar siempre. Son muy importantes para mi. En serio mil gracias. Les quiero a todos y a cada uno de ustedes.

I want a hug

El fin de semana de semana mas aburrido. Todo los dias sin hacer nada super aburrida y pensando sin parar. Hechando de menos mis amigos. Pensando en lo sola que estoy, que nadie me quiere. Aaaah si un asco de fin de semana!!!!

De la clinica a casa; de casa a la clinica. Y un aburrimiento de vida. Como estaba si. Me amargue y dije " No. No de eso nada" Y me fui a la playa a dar una vuelta. Aun peor todo el mundo con gente. Grupos de gente, de amigos y yo mas sola que la una. Que bajon.

Me acuerdo de Justin que es mi mejor amigo. Como le hecho de menos!!! Estar con el, no hace falta que le hable me da un abrazo y boooo todo lo malo parece irse. Jo!! Es que ello de menos hasta cuando me regania cuando hago algo mal. Es muy buen chico un cielo. COMO LE QUIERO A MI PRIMITOOOOO!!! Le llame estube un rato hablando con el. Me conto lo bien que iba el tour. Que estaba genial. Que me echaban muchisimo de menos. Estaba que me ponia llorar pero no lo hice hasta que colgue. No queria que el me oyera llorar y que lo pasara mal. Ahi estaba yo en medio de la playa llorando como una estupida. Mientras los demas estaban pasandosela bien. Me puse a imaginar que venia aqui alguien y me decia que me pasaba. Que se hacia mi amigo. Asi como en la peliculas. Es que soy asi de ridicula. Me levante y me fui con mi amargura a mi casa. En fin maniana sera otro dia. Y pasado otro

Pienso....

Como dijo Rene Descartes, ( creo que era Rene. Si no es asi recuerden que soy rubia) pienso, por lo tanto, existo. Pues yo exito mucho mucho....

Como estoy de lo mas aburrida me da por pensar. El otro dia estaba hablando con una ciberamigo por el messenger. Es super carinioso conmigo. Siempre diciendome cosas agradables. Se me hace super raro. No estoy a costumbreda a que me traten asi. Y me puse a pensar que nadie a sido carinioso conmigo. Pense, pesnse demasiado. Y se lo dije a la psiquiatra que si tal vez mi bulimia venga de eso. De la sensacion de desamparo. Que lo halla hecho para que me prestaran atencion o algo. Para que me quisiesen por decielo de alguna manera. Me dijo que ya teniamos destino y que trabajariamos sobre esa base pero ella cree que hay que andar mas halla por que esa sensacion debe venir de otra cosa. Porque segun ella es una apreciacion mia. Pero que en realidad la gente si me queria y me mostraba carinio lo que pasa es que yo no soy capaz de verlo, ni sentirlo. Que tengo un muro que me impide sentirlo. Bueno el psiquiatra de tokyo me dijo que el muro era con mi padre y esta que es con toda la humanidad.

Siempre que parece que encuentro una respuesta surgen muchas mas preguntas.

Saludar a la profesora Daniela

Estoy mas feliz!!!! No se es feliz pero me estoy adactando a las circustancias. Intento no pensar en todo lo que estoy perdiendo si no en lo que puedo conseguir. Mi vida es esta por el momento y debo vivirla lo mejor posible. Que no es plan de andar llorando por todo. Que si no estoy en japon, que si me estoy perdiendo el tour, que si no estan mis amigos.... Que todo eso segui hay y cuando este totalmente recuperada volvere a esa vida. Pero bueno ahora estoy aqui y es lo que hay. Hay que vivir, siguiendo haciendo cosas, conociendo gente, aprendiendo... Que me costo mucho adactarme y me cuesta pero bueno se que cuando me recupere ire a por mi vida.

Bueno hoy fui con mi padre a la tienda de guitarras. Me dijeron que tenia que dar clases 3 veces por semana 1 hora. Mi padre dio el ok y lo puedo ir a la clinica sin ningun problema. Asi que el dia 18 empiezo con las clases. Tengo unas ganas locas por empezar.

Hoy no tengo mas tiempo. Tengo muchisimo suenio. Voy a dormir.

Ya tengo guitarra y puede que trabajo

Hoy fui en busca de una guitarra. Ya qe la mia la doy por perdida y mas que ye el seguro del aeropuerto me pago por la perdida. Espero que alli donde este sea feliz.

A la maniana fui a la clinica. Comi, cita con la psiquiatra volvia comer. Crisis y mas crisis. Pero no tenia tiempo queria ir a comprar la guitarra. Bueno tuve que esperarme. Porque creian que me iba a vomitar o algo asi. Y hasta que no me vieron mas tranquila no me dejaron irme.

Tenia la direcion de un par de tiendas y como ir a cada una de ellas pero como no tenia mucho tiempo para ir a todas fui a la mas grande. Que estaba un poco mas lejos pero al ser mas grande supose que era mejor. Bueno pues llegue sin perderme. Esto ya se esta volviendo aburrido. Y no podre decir que siempre me pierdo. La tienda una genial creo que la mas grande que he visto nunca.

Yo estaba hay mirando para todos los lados. totalmente alucinada y se hacerco uno de la tienda a preguntar si queria algo en especial. Y yo "si quiero Stratocaster roja." Y me miro con una cara de estupido y me dice. " Por que no empiezas por una Fisher-Price guitar" PAYASO!!! Le mire y le dije " Estupido me sacas la guitarra que te pedi? O tengo que hacerte un dibujo de como es?" Y el " Sabes como es? Senialamela." Y la vi a al fondo pero en negra. " Esa imbecil. Pero en roja!!!" El tipo daba por hecho que yo no tenia ni idea de lo que hablaba. Payaso si el supiera. Bueno se fue a por ella. Y yo intente tranquilizarme para nopegarle, poruqe me estaba poniendo histerica perdida. Vuelve con ella y me dice. " Aqui la tienes. Te la cobran alli." Y yo " Espera que la afine y la toque" Y hay me pose. Y de dice " Parece que sabes algo." Y yo " Si un poco desde los 6 anios que me apuntaron al conservatorio algo he aprendido de musica." Y el tipo cambio totalmente. Empezo a adularme y a contarme que necesitanba alguien para dar clases a principiates. Por este imbecil pues como que hubiera dicho que no. Pero me gusto la idea. Asi salgo mas aparte de ir a la clinica ,podria conocer a mas gente y a demas haria algo que me gusta. Asi que le dije que selo diria a mi padre y que maniana les decia. Compre la guitarra y un amplicicador. La guitarra me la lleve pero el amplificador me lo llevaran maniana a casa.

Y sali otra vez para la clinica con la guitarra del brazo y hay vieron que no mentia con lo de las prisas que en verdad iba a por la guitarra. Luego a la noche vino mi padre a por mi. Le comente lo de la oferta de empleo. Me dijo que si que le parecia muy bien pero que dijera que tenia que ir a la clinica. Y que maniana me acompania va para ver el sitio.

Me hace mucha ilusion. Habre que tal maniana. Ay me encata la nueva guitarra. No es mia a la que amaba pero ya puedo tocar y componer que lo hechaba mucho de menos.

La cosa mas tonta me hace feliz!!!

Hoy me regalaron un Chupa-chups que tonteria pero me hizo feliz.

A primera hora de la maniana. Seria las 9 menos algo pues me he hacercado al le tienda donde alquile unos Dvd´s. Estaba un chico descalgando un camion y le pregunte si podia dejar los Dvd´s ya que no podia ir hasta la noche y no estarian abiertos. Me dijo que no sabia que entrera que estaba el duenio y le preguntara a el. Yo entre y buscaba un senior mayor. Si es el duenio tendra que ser mayor, no? Pero no solo vi a un chico alli al fondo cantando super mal mientras colocaba. Yo ni que pensar que ese era el duenio. ( Dato importante es guapisimo.) Bueno que en una de esas entro el otro chico gritando Kevin o Calvin no se no escuche bien. Mientras lanzaba un munieco al cantarin. Pues este en un acto reflejo lanzo el brazo y el munieco salio disparado hacia mi. Y yo mas torpe que nada por que no me diera el munieco acave en el suelo. ( Si se pueden reir) QUE VERGÜENZA!!! Me moria de la risa y de la vergüenza. El que estaba descargando el camion se reia mas que yo pero el cantarin. Super preocupado me dijo si estaba bien, que si me dolia algo. Yo nada tranquilo. Pero la verdad es que me dolia el culo. Pero claro no se lo iba a decir. Luego estaban los dos con la broma de mi glope. Que si me faltaba ver mas Matrix para esquivar las cosas. Que risas si es que soy asi de ridicula. Me dijo que si que dejara los Dvd´s y me quede un rato hablando con el cantarin. Es que no me quede con el nombre. Hablamos de tonterias. Pero le saque la edad asi que es mision imposible. Tiene 26 anios o los va hacer por que me dijo que era del 82. Que viejo me saca 10 anios. Esta vez me he pasado. Pero es super guapo, unos ojos enormes marrones, un pelo asi medio largo, un boca, una espalda, un culoooo... Y es un viejo. Como yo soy una ninia pues me regalo un Chupa-chups. Y me llama Avril Lavigne que odio a esa chica pero viniendo de el me suena a gloria. Hahaha

Y me pasado el dia con una sonrisa tonta, riendome por todo. Que hasta hable con Justin y me dijo que Orlando anda de muy amigo con Keith y estan todas los noches de fiesta con unas y con otras y ni me importo. Es mas me alegre por el.

Bueno en la clinica bien. Cuando como no tan bien por que no puedo evitar las crisis de ansiedad que me dan con la comida. Lo paso realmente fatal. Tardo horas en comer y no puedo moverme hasta que me lo acave todo. Y luego hay la psiquiatra para que analice lo que me pasa con la comida. Porque siento la necesidad de vomitarla. Que para mi no es el mejor momento ese en el que te sientes tan mal para decirte cosas. Que no son malas solo me dice que, que siento, que le diga todo y luego me hace mil preguntas. Porque? Porque? Porque? Y yo que se, le digo. Degamelo usted que es la psiquiatra. Y dice que tengo que averiguarlo yo que encuanto lo sepa es cuando ella me podra ayudar. Asi que a buscar el porque. Espero encontrarlo.

Un premio De Mi Principe de la dulce pena.

Mi amado Principe de la dulce pena, Jorgito. Tan bello el. Me nomino a un premio. Jorge eres un cielo de chico siempre precupado por mi. Te quiero muchisimo amigo. Eres un cileo y espero que todo te vaya muy bien en tu camino y en tus vacaciones. http://jorgito-sinmasyo.blogspot.com/

Nomino a:

∂หðþ٤L http://igonnabeaprincess.blogspot.com/

ººººLoDyCyTaºººº http://princesawannabie.blogspot.com/

Amixeh http://curioseandoconami.blogspot.com/

Marvin Pacherres Lara http://esamujer-esmia.blogspot.com/

Moshia http://princessmoshia.blogspot.com/

Lyla http://xtragedyliesx.blogspot.com/

El Cuervo http://lafincadelcuervo.blogspot.com/ Lil' http://princesadelbosque.blogspot.com/

..."""silvanna"""... http://blogdesilvanna.blogspot.com/

princesa brutal http://princesa-brutal.blogspot.com/

No se a cuantos hay que nominar. Yo nominaria a todos y cada uno de los seres humanos que me leen Y que son realmente super importantes todos para mi.

Hoy mi dia fue bien. Me desperte contenta. Me pinte los ojos y todo. Mas guapa yo. Hahaha Fui a comer a la clinica. Realmente lo pase muy mal. entre el dolor de estomago que me daba, el pensar que esa comida me hara gorda gorda y que no lo podria vomitar. Sudores, temblores me daban. Que mal rato. Y despues con la tripa llena. Que mal Que mal!!! Intentaba ser logica. Que no me engordan solo debo ser sana y normal. Pero no podia. Queria vomitarlo todo. Pero no lo hice. Ninguna vez y no no lo hare. Por mucha ansiedad y panico que me da comer y sentir que la comida me engorda. Espero que esa sensacion, esos tembleques, sudores y pensamientos se me vayan quitando.

Por otro lado me la paso aburrida aqui. Me siento de sola. Esta en msn hablo con mis chicos. Que ya estan de Tour y se lo estan pasando genial. Aaaah me dan una envidia!!!! Pero aqui estoy mas sola. Y es que no me animo a salir a conocer gente. Cosa rara en mi porque hablo hasta con la piedras normanlmente. Si es que no me reconozco. Si ayer en la tienda que estube los tenderos super agradables y uno guapisimo. Y la estupia de la Dany con un si, no, bien.... AAAaaah pero que te pasa????

Con mi padre. Pues el parece que se le a pasado en enfado. Me trata como si no hubiera pasado nada y me deja salir a la calle. Pero yo sigo con mi total indiferencia. Me dolio mucho.

No os lo dije pero mi amada guitarra se perdio. Los del aeropuerto la han perdido. Como les odio. No era una gran guitarra era vieja y de segunda mano pero era mia. Que rabia me da que se haya perdido. Me paga el seguro pero yo quiero mi guitarra. Mirar os pongo uan foto. Espero que aparezca. Pero no se yo. Maniana ire a mirar a ver si compro una. O le digo a mi abuela que me mande una de las mias que estan en Boston. Pero no se no vaya a ser que me pierdan otra. Tambie he mirado en el eBay pero nose. Prefiero ir a la tienda.

Bueno me voy que debo volver a la clinica.

Adios princesa

No es facil romper con algo despues de mas de 6 anios con ello. Pero si te esta matando es mejor dejarlo ir.

Por eso la princesa se va. Mia Adios. BULIMIA ADIOS!!!

Pase muchisimos nervios antes de la hora de ir a la clinica. Panico que me ingresaran. No pude dormir nada de nada. A las 5.30 de ma maniana ya estaban en pie. Mientras me ducha escuche a mi padre que estaba ya desayunando. Me dio los buenos dias. Yo y mi total indiferencias. Me dijo que solo me acompaniaria a la clinica y que me dejaria hay. Que tenia que ir a un trabajo que le habia salido.Y yo ok. La verdad es que queira que me acompaniara y se quedara conmigo. Pero no dije nada.

El camino a la clinica juro que me sentia a morir. Solo pensaba " Ok no hay maletas. Vale no pasa nada. Dany tranquila" Pero nada. Queria salir corriendo. Alli estubimos un rato hata que salio el doctor. Era un nuricionista. Y es el que me va a llebar. Parecio muy agradable. Y insistio mucho en mi ingresion que seria mas facil. Que respetaba la decision pero que tendria que pasar en la clinica gran parte del dia. Me dio paseo por alli mientras me explicaba como serian mis dias. Tendria que ir a comer alli todos los dias 5 veces. En un comedor que hay. Tengo que ir a terapia individual con una psiquiatra 3 veces por semana. Luego cada viernes terapia de grupo. Mi padre tambien tiene que venir a algun dia que lo diga la psiquiatra y a una de las reuniones familiares que hay. Me dijo la dieta que voy a seguir. Me saturo. Que de comida y los batidos. Que me pesaran el cualquier momento para ver como iba. Hoy tambien me pesaron. Pero no me dijeron cuanto pesaba. Pero mejor ni saberlo. Tambien me dijo tenia que tener muchisima paciencia. Pero que se me veia predispuesta a salir y consciente de lo que me pasaba.

Bueno la verdad que estoy contenta. La clinica esta bien la gente parece agradable y saben de que da esta enfermedad. No tiene nada que ver con el loquiero que estube la otra vez.

Me toco volver en autobus. Y cosa rara no me perdi. Cuando llegue a casa me pase por un videoclub. Bueno era una tienda algo "Friki". Me gusto, tenia ropa, muniequitos de series, un mini cafeteria y al final DvD pero de peliculas antigüas. Me encanto me hubiera quedado hay toda la vida. Conji unas de Tim Burton antigüisimas. Y los tenderon que habia muy agradables. Y se donde me voy a pasar los dias.

Un meme ( El primero)

∂หðþ٤L ( http://igonnabeaprincess.blogspot.com/ ) Me a nominado para hacer un meme. ( Te quiero mi ninia) Reglas:Debes poner cinco imagenes que te definan tanto personal, como físicamente y psicológicamente.

Mi lado bueno y me lado mal.

No se donde empiza y termina uno.

Esta imagen es de un padre y su hija caminado.

Me emociona esta imagen.

El arcoiris que saldra despues de la tormenta.

Porque que saldra.

Mi alter ego.

Reloca como yo.

Mis ansias de libertad.

Quien se viene a volar conmigo??

Nomino a:

Amixeh ( http://curioseandoconami.blogspot.com/ )

..."""silvanna"""... ( http://blogdesilvanna.blogspot.com/ )

Lyla ( http://xtragedyliesx.blogspot.com/ )

Y no se acuantos debo nomirar pero lo hare a 3 porque me gusta mucho ese numero.

Maniana sera un gran dia

Maniana sera un dia raro. Tengo que ir a la clinica que busco mi padre. Me da tanto miedo. Pero bueno mi animo esta algo mejor. Debo centrarme y no es todo tan negro.

No se como hare para dejar de ver a mi padre como un estranio. Creo que me merezco una disculpa por su parte y no pienso hablarle hasta que lo haga. Solo espero y deseao que siga sin la idea de ingresarme. No quiero que me ingresen fue tan horrible la otra vez.

Espero poder escribir maniana eso significara que no me ingresaron.

Nunca nadie a llegado a tener éxito sin haber fracasado antes.

No pude escribir porque estoy en Los Angeles, para ser mas precisa, en Lakewood cerca de Long Beach. Entre el viaje y el cansancio pues no me fue posible escribir hasta hoy.

Ademas no me encuentro demasiado bien. Me la paso llorarando a cada rato. Me siento incapaz de hacer nada. No puedo pensar. No quiero pensar. Solo quiero despertarme y tener mi vida de antes. Despertarme en Tokyo el pleno tour....

Me da miedo estar asi. No quiero que me pase lo de la otra vez. No quiero sentirme asi. No puedo hablar con mi padre. Siento odio y rechazo no puedo verle como antes. Diria que le odio. Me siento tan sola. Pero ni quiero, ni puedo hablar con nadie. Quiero estar sola. Necesito estar solo peor a la vez me da tanto miedo. Esto es un lio. ESTO ES UNA MIERDA!!!!

Se que mas abajo no puedo ir. Asi que solo puedo subir.