Bucare que hacer conmigo.

Raro. Siento que debo olvidarme de quien fui. Si es lo que siento. Porque siento que todo lo que hago es para volver a ser la que era. Volver a Japon, volver a la banda, volver a los tours... Pero se que mi vida de ahora es incompatible totalmente con eso. Los chicos de la bandan estan totalmente desfasasos y tienen un tren de vida que era el que yo antes tenia pero no es el que ahora tengo. Quiero decir que no quiero volver. Sino busca otro horizonte nuevo. Amo la musica y no puedo dejar de componer y espresarme con ella. Pero no en una banda de tour mundia y super famosa. Quiero ser yo Daniela De Nadie. Disfrutar de mi anonimato. Que la gente sepa mi nombre por que salen los creditos pero no sepa quien soy.

Hoy por sorpresa me visitaron Keith y Justin Esas casualidades de la vida estan grabando un video en california. Buf desde Julio que no les veia!!! Era bien raro. Hablo con ellos y seguimos muy en contacto, seguimos siendo amigos pero ... No se le veia como a extranios. Era como si hubiera pasado anios. Y ya no me siento uno de ellos. Es como si nuestras vidas fueran a diferente velocidad y aun que queramos estas en el mismo lugar y en el mismo momento ahi algo que nos distacia. Algo raro verdad? no a pasado ni un anio. Pero nos han pasado tantas cosas. A ellos mas que a mi que parecen cientos de anios. Les quiero mucho Justin es mi mejor amigo y mi primo me conoce desde antes que naciera y Keith desde hace casi 10 anios. Me sentia bien con ellos el carinio y la amistad sigue pero nuestras vidas ya no tiene nada que ver. No se es raro y no soy capaz de encontrar la palabras adecuadas para expresar el sentimiento. Dato importante, recuerdo a todos que soy rubia. XD

Por eso me di cuenta que tengo que buscar que hacer conmigo. en unos dias hago 17 anios. Y no tengo estudios, ni planes de futuro, ni nada... Solo un volver a una vida que siento que ya no es la mia. Intente explicar esto a Justin y Keith pero creo que no me entendieron o no me supe explicar. Ya que me dijeron que si pensaba formar otro grupo que les avisara que se venian. Pero no quiero formar otra banda o si o no se. Verles me desperto muchas cosas. Ahora tengo que ponerlas en orden

De vuelta en Los Angeles.

No soporte mas en Espania con mi madre y de volvi a los Angeles con Nick, Mizuki y Nicky mi amado hermanito. Mi familia. Es donde me siento de verdad en mi casa. Si se que ella es mi madre y que se preocupa a su manera por mi. Pero no me hizo ningun bien su actitud. Cuando me fui ni se digno a despedirse de mi. No he querido creer nunca a mi padre cuando me decia que mi madre era mala persona. Pero tal vez no este equibovado del todo. No se si mala persona pero egoista si y mucho. Ya le dejo a ella que se aclare con su conciencia por que yo siento que no se porto como debia.

En cuanto llegue pense en ingresarme de vuelta. No me siento preparada para enfrentarme al mundo. Pero mi psicologa no lo vio viable. Dice que tengo que pasar una fase de adactacion. Pero que es el el mundo en la vida real donde debo vivir y que no me vale de nada estar encerrada y curarme si no soy capaz de llebar una vida normal.Que estan muy contentos todos lo medicos que me lleban. Pero que pecaron de ingenuos. Que me vieron que estaba mejorando a pasos a gigantados y se confiaron. Pero que es normal de proceso de curacion que llebo que me pasen cosas asi. Incluso que me diera alguna face de bulimia sera normal. Pero que tengo demasia determinacion y eso les animo a que fuera mas rapido. Pero que ya saben que mis ganas son inmensas pero que no se pasa en poco tiempo de una bulimica extrema a una chica sana y normal. Asi que me dijo que tubiera paciencia y que no frustrara. La verdad es que me dijera todo eso me animo muchisimo.

Llame a Sharon. Mi companiera de cuarto en la clinica. Ella salio en diciembre de la clinica pero seguimos en contacto la quiero y me ayuda mucho. Le dije de vernos pero ella no podia. En esta semana nos veremos. Eso dijo. Aunque hablamos por cel necesito verla.

Con Dave muy bien. en un rato he quedado con el. La verdad es que sabe todo lo que me esta pasando hablamos mucho con el msn. Y me esta ayudando mucho la verdad. Pero claro aun no me atrevo a decirle nada. Por que a ratos pienso que me ve como una amiga y a ratos como algo mas. Bueno de momento me quedo con la amistad que me ofrece y aunque a veces me vuelvo loca esperare a ver como acava la cosa.

No se que paso...

Espaba bien. Feliz de estar con mi mama en madrid. Pero no se. No estoy en su casa ando en un hotel. Muchas hora sola. Me aburro y cuando me aburro pienso. Llebo dias en la mierda. Hoy le dije a mi mama que tal vez deberia volver. Siento que si sigo aqui volvere a enfermar. Me dijo que si hago eso sera que no la quiero. Y me puso entre la espada y la pared. No quiero que me odie. Pero pienso que me precipite viniendo. Pase de estar internada a venir aqui. Le pregunte al psiquiatra y me dijo que me vendria bien. Hoy cuando le llame para decirle como me sentia me dijo que no creia que fuera tan dependiente y que volviera cuanto antes.

No se que me pasa. Llebo 2 dias llorando. Por suerte de la bulimia he logrado huir. Pero hoy no comi nada. Tengo miedo de estar asi de deprimida. Maniana mirare pasajes y vuelvo a casa. Espero que mi madre lo entienda. Hable con Nick y le dije. El empezo a decir que estaria asi por algo que hubiera dicho mi madre. Que no tenia que haber venido. Mi mama no me dijo nada. Solo me trata como una adolescente normal. Que si tengo que estudiar, que comer, que... Lo normal. A nick no le cae muy bien mi mama.

No se por que vuelvo a estar asi. Tal vez pense que me habia recuperado antes de tiempo.

Por fin libre.

Estoy libreeeeeeeeeee!!! Desde el dia 30 de diciembre. No estoy dada de alta pero ya no estoy interna. Sigo el tratamento y la terapia pero ya no estoy encerrada. Realmente este tiempo fue horrible. Pero en el que he aprendido mucho. De mi misma y de la vida. No puedo decir que estoy currada, por que no lo estoy pero estoy mucho, infinitamente mejor. Me quiero muchisimo mas. Y no me ando torturando como antes. Intento no pensar ni el kilos, ni pesos ni dada de esos. A ratos lo consigo. Pero para que negar que algo sigue ahi. Por eso sigo en tratamiento. Hasta lograr ser una persona normal.

No escribi antes por que estos dias desde que sali han sido algo locos. Estube con mi hermano loca. Como mi padre y su mujer. Genial. Les estrañe tantisimo. Una Ñ Siiii por que el viernes llegue a España. Vine a visitar a mi Mama. Vine con pasaje de venir pero no de ida asi que no se cuando volvere a Los Angeles. Supongo que para finales de febrero o primeros de Marzo. No se aun. Acavo de llegar. Me asusta mucho estar aqui. Lejos del la terapia y de los medicos que me lleban. Pero ellos me dijeron que este viaje me de mostraria a mi misma que estoy recuperada y a no depender de nadie para curarme del todo. Pero da miedo. Por si lo estropeo por cualquier tonteria.

Que mas??? Pues no se. Mi vida es bien simple ahora. Una rubia mas en este mundo. No se se me hace raro la normalidad.

Intenrare que este blog sea lo que fue. Ahora que estoy libre volvere a escribir a diario.

Post rapidito y un premio!!! Gracias Animich ( No me olvide de el. Vas vale tarde que nunca)

No tengo mucho tiempo. Para estar conectada. Espero que sepan disculparme y a todos los que aun no les conteste esta tarde o maniana lo hare. Pero no paro. Tengo que aprobechar estos tres dias como si fueran los dos meses que me he pasado encerrada y todos los meses que me quedan aun. Ays me pone de triste volver!!! Pero es lo que debo hacer para curarme del todo.

Ays ando como loca con mi hermanito. Me la paso mirandolo, cuidandolo... Ays es que el rubito me a robado el corazon. Esta mas lindo!!! Si puedo les pongo unas fotos. A si ven lo lindo que es. A ver si me da tiempo y las pongo.

Luego con Dave super bien. Creo que demasiado bien. Hoy comi con el. Me invito a comer. Mas bien. Crisis? que es eso... No se estube super tranquila y agusto. Y la comida... Pues nada de lo mas normal.... Dave me dijo que a lo mejor no era lo mejor invitarme a comer, que con el problema que tengo pues no queria que me pusiera mal. Le dije que tenia que comer todos lo dias de mi vida y que si encima lo hacia bien acompaniada mejor. No se lo dije pero lo pense. Hahaha pero fue genial hablamos mucho. Me puso al dia de su viva y yo le conte como me iba en la clinica. Ays a lo ultimo casi me muero porque me dio un abrazo. Me hubiera quedado asi eternamente. El me decia que me hecho mucho de menos, que no queria que me volviera a ingresar. A mi es que se me salia en corazon en ese momento. Me dijo que era para el mas importante de lo que yo me imaginaba. Y tu para mi tambien ni te imaginas lo que te quiero. Pero eso lo pense... me que de mirandolo como tonta y solo me salio un " SUPONGO" AAAaaaaah pero como que supongo? Perdi la oportunidad de decirle todo lo que siento. Pero no me salio. Me dio miedo o yo que se. AAAAAAAaaaaah hora me arrepiendo tenia que haberle dicho todo. He perdido la oportunidad. Jo es que le quiero un monton y en este tiempo me e dado cuenta de que es el chico que mas he querido en mi vida. Nunca he tenido tanto sentimiento por nadie. Por eso mismo me da tanto miedo decirle. Por si me dice que no o aun peor que me quiere como amiga. Yo quiero que me quiera de amor no de amiga. Si es super cursi pero es lo que siento.

Anoche estube hablando 4 horas por cel con Justin. Buf menos mal que llamo el si no esa factura es para en marcarla. Me conto todo lo que esta pasando con la banda, los super problemas que tienen con la disquera. Que es muy largo pero el resumen es que no les dejan ser ellos mismos y que tienen que actuar como la disquera dice. Y eso les esta afectado a unos mas que otros. Luego tambien me dijo que a Orlando se le va mucho la cabeza, anda puesto de coca a diario. Me sorprendio porque Orlando no se metia nada. Eramos Keith y yo. Pero en fin la gente cambia. Dylan anda de divo acosatandose con todo bicho viviente y que ya no es el que era. Que se volvio un estupido. No me sorprende nada, porque cuando yo estaba ya se lo tenia creido. De Keith que desde que tubo un susto con la coca que no se mete nada y es el que mas centrado anda. Esto si que me sorprendio. Porque Keith estaba mas loco y mas perdido. Y que el, Justin, esta hasta las narices de aguantarles y que se esta planteando dejarlo por que va a acavar loco y odiamolos a todos. Me dijo que no volviera al grupo tal y como estan las cosas y acabare peor. Me puso mal como andan las cosas. Parece que cuanto mas fama peor es todo. Aunque yo creo que el problema de base es el de la disquera que no les sabe llevar y asi andan mas perdidos que no saben asimilar lo que esta pasando. Espero que graben el segundo disco y se puedan ir a otra disquera. Y ser ellos mismos. Ah tambien hable con Keith pero menos tiempo pero tambien me conto lo mismo. Mas que con Orlando no se habla, que se pegaron o no se que. Me lo conto asi por encima. Me pone muy triste que esten asi. Son mis amigos de toda la vida y se estan auto destuyendo. Espero que la cosa mejore. Pero eso ya no depende de mi. Se que es egoista pero yo no puedo hacer nada por ellos aparte de preocuparme. Debo centrarme en mi recuperazon que eso si lo puedo arreglar yo. Lo de ellos depende de ellos.

Con mi madre. La cosa parece que entendio lo que paso. Y ya no esta molesta. Dice que encuanto me den el alta que vaya para espania que ella me cuida. Le dije que por mi genial. Que me vendria bien un cambio de aires por un tiempo y que la hechaba de menos. Asi que supongo que me ire un mes o asi para espania. Ya se lo dije a mi padre. Pero aun queda mucho tiempo. Tambien la insisti en que me llamara los viernes a la clinica que la extranio demasiado.

Jo no se porque sera pero necesito estar y sentir cerca a la gente que quiero. Es como si quisiera llenarme de sus energias para cuando este en la clinica sentirles cerca. Este tiempo de encierro me a enseniado que no soy tan idependiente como creia. Sino que necesito a la gente, necesito querer y que me quieran.

Si la verdad es que me noto muy cambiada. Soy una nueva Daniela. No se si mejor o peor. Pero me siento mas agusto, mas feliz y mas viva que nunca. No es como antes que sentia una euforia loca descontrolada y luego bajaba a las oscura tristeza. Que para sentirme viva tenia que hacer cualquier tipo de locura. No se antes vivia como enfada, como con rincor. Y ahora no se... veo la vida de otra forma. De repente no tengo prisa ni ganas de huir. Quiero vivir mi vida y que las cosas surgan. Creo que he aprendido a vivir conmigo misma y eso lo hace todo mas facil.

Maniana tengo que volver a la clinica. Espero poder hacer todo lo que quiero hacer en estas pocas horas que me quedan " libre". Si a alguien no le mande un mail o no he escrito un comentario en su blog, espero que sepan perdonarme. En 3 dias no puedo recuperar meses. Lo siento.

Bueno tengo un premio que no hice. Me nomino hace tiempo Animich y entre unas cosas no he podido hacerlo. Pero vas vale tarde que nunca. Muchas gracias Animich!!!

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:

"A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.

¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!"

Nomino a: A todos y cada uno de ustedes. Buf no saben lo que les extranie y les necesite. Si me da tiempo me paso por sus blog y les digo que tienen un premio. Si no desen por nominados al leer esto.

I know Saint Peter won't call my name

Me gustaria decierles a cada uno de ustedes que estoy viva y por dias libre. Pero me falta tiempo y me sobran cosas que hacer. Asi que escribo un post deprisa y corriendo.

El tratamiento y el ingreso va bien. Es muy duro pero se que podre con el. Lo que peor llevo es estar encerrada e incomunicada. Solo pude recibir llamadas los viernes hasta octubre. Horrible!!! Te sientes super mal y no tienes a nadie de confianza para decirle. Es que heche tanto de menos todo y a todos. El primer mes fue el peor. Es el que estaba yo peor. Era como si fuera dos personas la que se queria curar y la que queria seguir sufriendo esta enfermedad. Super raro. Pero gano la de querer dejarla. Y ahora voy bien. Ya las crisis apenas me dan. He logrado quererme un poquito y aceptar mi cuerpo tal y como es. Me estan enseniando a comer, que la comida no es mi enemiga. Me esta subiendo la autoestima y sobre todo an hecho que deje de hacerme danio. Me estan enseniado a ser mi amiga, no a ser mi peor enemiga que es lo que era. Para que eganiaros es muy duro y se pasa muy mal. Pero que no cuesta en esta vida?

Me siento bien. Se me quito la cara, el color de enferma y estoy mas feliz!!! Me dejaron salir como algo fuera de lugar porque he tenido un hermanito. Un Nicholas mas en la familia. Mas lindo! Un rubio lloron que tenia muchas ganas de salir. Le esperabamos para finales de anio y ya esta aqui. Esto me hace realmente feliz. Pero en 2 dias tengo que volver a la clinica. Esto me pone mal porque hasta marzo o asi no me daran el alta. Va a ser bien grande cuando salga. Me voy a perder mucho de la vida de mi hermanito. No se espero que con los meses me dejen salir los fines de semana.

Por lo de mas la vida sigue como si nada. Los chicos trabajando para el segundo disco que en febrero empiezan a grabar. Aaaah y yo aqui encerrada. Me da una rabia!!! Lo unico es que en la clinica tengo mucho tiempo para escribir y compones. He cambiado la electrica por la acustica. Ya le pase a Justin el material y dice que alguna ira incluida. Asi que me siento parte de la banda aun. Espero que ellos me sientan asi tambien.

Dave le fui a ver ayer. No sabia que me habia pasado, solo que desapareci. Y le conte lo que pasa. Alucino un poco. Me dijo que porque no se lo habia dicho que me hubiera ayudado o algo. Es mas rico!!! Mas guapo!!! Juro que me hubiera tirado a besarle un par de veces mientra hablamos pero no lo hice. Me dijo que si me podia visitar. Por mi claro que si. Pero que tendria que hablar con mi padre porque de momento solo puedo recibir visita cada 2 domingos y determinadas horas. ( Los chicos tambein me quieren visitar) Espero que puedan. Pero es tan reducida... Con el tiempo iran creciendo asi que tal vez algun dia me sorprendan. Como estabamos en le tienda tambien estaba Kevin. El hubiera escupido en la cara. Que asco de tio!!! Me dijo que se casaba en febrero. Pero tambien me hecho un par de indirectas para repetir lo que hubo entre nosotros. Hasta que me canse y le dije que el era el que tenia que perder que se callara o hablaria yo. No volvio a sacar el tema.

Mi madre esta molesta porque no le dije lo del ingreso. Que podia haber muerto y ella ni se entera. Que no cuento nada con ella. Que si se me olvida que tengo madre... Se puso un poco loca. Pero es que no se lo dije a nadie. Ni mi amada abuela tan siquiera. Mi padre se lo dijo a todos los familiares. Me daba vergüenza decierlo. Se lo conte a poca gente. Aparte del Blog que es mi vida y lo dije. Por lo tanto ustedes se enteraron. Pues mi padre no se lo dijo a mi madre y penso mil cosas la pobre. Le dije que me llarara que los viernespuedo recibir llamadas. Espero que lo haga.

Empece a dar clases en la clinica. Es como ir a un colegio normal. Somos 15 chicas aunque cada una va a un curso. Me gusta es entretenido. Es diferente lo de estar sola con el tutor como he hecho hasta ahora. Asi que me siento como en un colegio de verdad. Estoy 5 horas y las chicas con muy agradables. Aunque ahi de todo como en todos lados. Lo unico que me da pena es que mi tutor Alex se a quedado sin trabajo temporalmente. Se a pasado mas de 4 anios conmigo. Eso es lo que mas pena me da. Pero cuando salga volvera a darme las clases. Si no se a buscado otro trabajo y tengo que buscarme otro tutor. Que pena despues de tanto tiempo es como de mi familia.

Como os de dicho las chicas de la clinica hay de todo pero hay algunas con las que me siento super unida. Es un apoyo saber que estamos luchado por salir de esto. Nos apoyamos mucho. Bueno con la que mas es mi companiera de cuarto. A la cual odie al principio. Se llama Sharon y a sido anorexica desde los 17 y ahora tiene 24. Ella lleba 3 meses mas que yo aqui. Bueno yo entre tan mal que me pusieron con ella para que me controlara. Se pensaria que me iba a suicidar o algo asi. Y se paso mas de 2 semanas diciendome " No llores cria" " Te dejo una pala para que caves?" " Te dejo un chupete?" " Nadie va lloran porque muera una bulimica mas." Asi todo super duro. La odie. Y un dia me canse y empece a gritarle de todo. Y ella como si nada me empieza aplaudir. O_O y me dijo " Como te sientes? Rabiosa, verdad? Pues ahora con esa rabia demuestrame que me equivoco y que no quieres morir de bulimia" Me dejo descolocada, pero funciono. Empece a dejar de llorar y a echarle ganas a la cosa. No voy a decir que todo a sido perfecto. Que he tropezado un par de veces. Pero del suelo no puedes pasar solo queda levantarse. Y Sharon esta siempre para cagarse en mi cada vez que pasa. Y yo con ella. la verdad es que somos inseparables. La voy a hechar mucho de menos porque ella se va en enero. Pero se que tengo una amiga para toda la vida.

Tengo mil mail de todo el mundo y de todas las partes del mundo. De familiares, amigos, conocidos, desconocidos... Mil gracias por estar, en cuanto pueda les contestare uno a uno. Ah tengo unos cuantos que me preguntan si estoy muerta. Y de momento yo se que San Pedro no dira mi nombre. De donde sacaron eso??? Estoy mas viva y sana que nunca. Que ganas de matarme.

Bueno esto me que super largo espero no haber aburrido a nadie pero despues de tanto tiempo...

Ps: Gracias a todos

Ps 2: Juro que contestare a todos los mail y post.

Ps 3: Gracias por no olvidarse de mi. Yo no lo hago de ustedes.

Ps 4: LES QUIERO Y LES NECESITO MUCHOOOO!!!!

XXOO

No puedo permitir lo que me esta pasando.

No se como para lo que me esta pasando ni lo mal que me siento. De repente todo es malo. No soy capaz de ver con claridad la realidad. Se que me he fallado a mi misma y que la vena auto destructiva a vuelto. Llevo dias vomitando. Apenas voy a la clinica. Discuto con mi padre sin parar. No soy capaz de habla con Dave. Ni con nadie me la paso sola llorando en mi cuarto. Soy incapaz de hacer nada. Y lo que hago no es nada bueno. No se donde se fue mi fuerza. mi energia, mis ganas de salir de esto.... Maniana me despertare y seguire siendo esta mierda gigante. Y pasado y al otro asi hasta el fin de mis dias. Que mi vida va a ser siempre asi??? Unas pocas de migajas de felicidad y una tonelada de mierda??? Y esto quien lo hace??? La Bulimia??? Ella me tiene asi??? Soy una perdedora. Y me voy. Le dije a mi padre que me ingreso. Ya tengo listo todo y maniana ire a la clinica y no saldre hasta que vuelva a ser yo. Necesito ser yo. La loca, la fuerte, la luchadora... SER YO!!! Quiero darles las gracias a todos y cada uno de ustedes. Son super importantes para mi. Gracias por sus palabras, por sus animos... Por su amistad. Les quiero y no se olviden de mi. Que esten muy bien. No vemos.

Soy una basura!!!

Ayer me sentia realmente mal. Despues de vomitar no sabia que hacer. Y me fui a buscar a Dave. No para contarle lo que me habia pasado sino para estar con alguien. Necesitaba estar con alguien y dejar de pensar en lo que habia hecho. Pero segun llegaba a si casa cambie de idea. Era como " Que estas haciendo???" y me di la vuelta justo antes de llegar a su casa. Y en eso oigo una voz que me grita " Avril!!!!" Era Kevin. ( Es que tiene la mania de llamarme Avril Lavigne) Oh no!!! No me apetecia nada verle precisamente a el. Se acerco y me hablo. Yo poniendo le excusas para irme. Y el en plan pesado me convencio para ir a tomar algo a una cafeteria. Yo me quede callada, mientras el me hablaba. No se lo que me contaba. No le escuchaba estaba en mi mundo. En eso volvi cuando el se acerco y me puso la mano en el hombro. Me dijo " Que te pasa? Estas mas rara?" Tenia muchisimas ganas de llorar pero no lo hice. Le dije que no era un buen dia. Y el empezo que si seguia enfadada por lo del otro dia. Y de repente me sorprendi a mi misma diciendole que si aun queria liarse conmigo. Le sorprendi hasta el.

No se por que lo hice pero lo hice. Me acoste con el. En plan desesperado. No se que fue lo que me impulso a hacerlo. Es como que si por un momento cotrolara yo lo que pasa. Una tonteria porque ahora me siento aun peor que antes.

No se que me pasa. Solo siento que soy una mierda. Que me he fallado a mi misma. Que fallado a todo el mundo. He vuelta destrozar todo lo que tengo a mi alrededor.

No se que voy hacer ni que pasara. No soy capaz de entender lo que me pasa. SOY UNA BASURA!!!

Beautiful lie

La mentira despierta en cama en la noche
y piensa acerca de tu vida
¿Deseas ser diferente?
Tratar de dejarte a la verdad
Las batallad de tu juventud
Porque este es solo un juego

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

Es tiempo para olvidarse del el pasado
Para lavar lejos lo que ha sucedido
Esconderse detrás de una cara vacía
No preguntes demasiado, solo habla
Porque este es solo un juego

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

Todos me miran
Estoy corriendo en circulos, nena
Una desesperación silenciosa que crece alto
Puedo recordar que este es solo un juego

Tan hermoso, hermoso…

Es una hermosa mentira
Es negación perfecta
Una hermosa mentira para creer en ella
Tan hermosa, hermoso me hace

30 Seconds to Mars

Me siento tan a vergonzada!!! Tan asquerosa!!! Me odio tanto!!! No se como fue pero la cosa es que hoy he vomitado. Siento que no valgo nada. Que todo mi esfuerzo se fue a la mierda. No puedo para de llorar y de maldecirme. No se porque lo hice. Pero lo hice. De repente lo necesitaba y lo hice. Y ahora que hago??? Me quiero morir. Despues de todo mi esfuerzo lo estropio todo por imbecil. SOY LO PEOR EN LA FAZ DE LA TIERRA!!!!

Vaya lio Volumen II

Me pase la noche pensando el lo sucedido con Kevin. Es super raro. Me habla de que quiere casarse y se quiere liar conmigo. No se. Creo que peque de ingenua.

Y por otro lado pienso. Un chico tan guapo que se fije en mi es alagador. Que yo creo que no me llega a gustar Dave ni me lo planteo me lio con el y punto. Que el se aclare con la novia. No seria mi problema. Si es no se preocupa por su novia a la cuel quiere tanto no lo iba hacer yo. Pero esta Dave. Que no es nada mio pero hace que no me pueda liar con nadie. Siempre se me cruza en el pensamiento. Dave me tiene tonta perdida. Es que esta no soy yo....

Hoy Kevin hablo conmigo. Se disculpo mil veces por lo ocurrido. Que estaba un poco tonto. Que olvidara lo ocurrido. Me pose digna. Le dije que clase de chica pensaba que era. Que como podia pensar eso de mi. Que era un cerdo... Vamos que me quede agusto. El ni se a trevia a mirarme a la cara. Solo me decia que lo sentia y que no le dijera nada a Carol. Que el nunca le habia sido infiel. Que le dio la locura. La verdad es que a mi me da igual si le a sido infiel o no. Solo quiero que me deje traquila que yo ya tengo bastante con mis lios como para tener otro mas.

Asi que la cosa quedo como si no hubiera pasado nada. Porque en realidad no habia pasado nada. Porque yo no quise, pero no paso. No que pasa es que me conozco que esto se me escapara en algun momento porque soy un poco bocazas.

Vaya Lio!!!!

Hoy me acerque a la Tienda-viedoclub. Tenia que dejar unos Dvd´s que alquiele. Estaba alli tan normal y me dijo Kevin que le si le podia acompaniar a comprar un regalo para su novia Carol (Hermana de Dave ). Que ya que era chica le podia ayudar. Le dije que si. No le veia nada malo. Me fui a la clinica; entre una comida y otra me fui con Kevin a comprar el regalo. Me conto que el regalo era porque hacia 8 anios de novios. WoW son muchisimos. Le dije que si tenia que ser un mega regalo. Estubimos dando vueltas por tiendas y no veiamos nada. El mientra me contaba como iba su relacion. A ratos me decia que les iba muy bien, luego me dijo que estaba algo cansado de llevar tanto tiempo con ella, que si queria casar... Yo le escuchaba y me reia. No de lo que decia sino como lo decia. Es muy gracioso contando las cosas. En una de esas que me estaba riendo me dijo " Me encanta como te ries. Carol piensas que soy un payaso y nunca se rie de lo que digo" No le di mayor importancia a la frase. Segumos mirando en tiendas y pense. "Ya que me has dicho que te quieres casar con ella por que no le compras un anillo???" Le parecio genial la idea. Le compro uno precioso. Habia uno mucho mas bonito pero se le salia del presupuesto. Este era sencillo pero muy bonito. Y yo ya empece a imaginar. Que si para la boda yo ya estaria con Dave que iria con el... Que mi imaginacion se disparo. Me quede un rato asi en mi mundo. Que casi me veo yo casada y con hijos. Hahaha Si, tengo mucha imaginacion.. Y Kevin me desperto asi de golpe. De repente no se como va y me beso. O_O Le peque un empujon pero como estaba en mi mundo pues como que no reacione muy a tiempo. Le dije que que le pasaba? Que que hacia? Que era estupido. Me descoloco muchisimo. Y mas cuando me dice. " Me estas mandando senialaes todo el tiempo!!!" "QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????? Tu estas tonto!!!" Juro que le hubiera pegado. Pero de que va?? Yo seniales de que? Me molesto muchisimo y empece a darle voces. El hizo como que se habia confundido, me djo que lo sentia y lo mas importante que no se lo dijera a Carol. Yo le dije que me dejara en paz. Que el sabria en tipo de relacion que tenia con su novia pero que a mi me dejara tranquila que no queria nada de el. Sali andando y el me dijo que me llevaba de vuelta en coche. Le dije que no. Y me dijo que no fuera una niniata , que estabamos super lejos y que me llevaba. Y me llevo. No le mire ni le hable en todo el camino. Hasta que solto" Si yo se que te gusto. Lo que pasa es como esta Carol te pones asi." Le mire con cara de asco y le dije " Imbecil!!!" Juro que me hubiera bajado en mitad de la carretera. AAAh pero de que va!!!??? En serio me dio realmente miedo si me hacia algo. Se me hizo el camino eterno. Llegue a la conclusion de que esta loco. Cuando llegamos me falto tiempo para salir. No sali corrindo no se porque. Y antes de irme me dijo Que esperaba que se me pasara el enfado. Que seria se me veia fea. O_O No lo entiendo. Y creo que esto es de esas cosas que nunca entendere. Le acompanio a comprar una regalo para su novia. Acaba comprando un anillo de compromiso y me besa porque yo le di seniales.... Si alguien entiende lo que ocurrio que me lo explique. Si es que no hice nada. El hablaba de su novia y yo le escuchaba le daba ideas para comprarle... Si es un tio super guapo y atractivo pero yo no hice nada. Es mas es que estaba pensando en mis cosas, en Dave... No se de donde saco lo de las seniales. No lo entiendo. Yo me voy a dormir. Necesito dejar de pensar porque no voy a llegar a ninguna complusion.