Perfect

Hey, papa mirame

Piensa en el pasado y hablame

Creci de acuerdo con los planes?

Crees que estoy gastando mi tiempo haciendo las cosas que quiero hacer?

Porque duele cuando desapruebas desde el principio

Y ahora me esfuerzo por hacerlo

Solo quiero hacerte sentir orgulloso

Nunca voy a ser lo suficientemente bueno para ti

No puedo pretender eso

Estoy bien Y no puedes cambiarme

Porque lo perdimos todo

Nada dura para siempre

Lo siento,no puedo ser perfecto

Ahora es demasiado tarde

Y no podemos volver atras

Lo siento,

no puedo ser perfecto

Intento no pensar

En el dolor que siento dentro de mi

Sabias que solías ser mi heroe?

Todos los dias que pasaste conmigo

ahora para estar muy lejos

y parece que no te importa mas

Y ahora me esfuerzo por hacerlo

solo quiero hacerte sentir orgulloso

nunca voy a ser lo suficientemente bueno para ti

no puedo soportar otra pelea

y nada esta bien

Nada va a cambiar las cosas que dijiste

Nada va a hacer que esto este bien otra vez Por favor no vuelvas tu espalda

No puedo creer,

es difícilhasta sólo hablar contigo

Pero no lo entiendes

Simple Plan

Esta noche no podia dormir. Como muchas otras. Etaba super cansada pero ni habia nada de suenio. Lo que si tenia era hambre. Pero hambre sana. No es de ansiedad descontrolada. NO ERA LA BULIMIA!!! No puedo comer solidos hasta la semana que viene que empezare con ellos a ver si los tolero. PEro pense es la madrugada del viernes que me va hacer si como uan galleta. Me daba miedo comer algo por si a parecia Mia. Pero despues de mucho pensarlo decidi que comeria la galleta y si me sentaba mal o venia Mia me iria de la cocina y ya. Pues hay estaba en la cocina a punto de comerme la galleta y escuche un grito de mi padre. "PERO QUE ESTAS HACIENDO????" Que susto no fui capaz de contestarle y siguio. " Que hago confinado en ti.? Que hago creyendo tus mentiras? Siempre estas igual y que me diras. No si yo no estoy enferma, si yo quiero curarme. Cuanto tiempo voy a tradar en volverte a encontrar tirada medio muerta? DIME DANIELA QUE ES LO QUE HECHO MAL??? YO QUERIA UN HIJA NORMAL NO TU" Eso se repitio y se repite en mi cabeza una y otra vez. Me fui de la cocina llorando y me encerre en mi cuarto. Mi padre seguio gritandome. " Daniela esta loca!!! Y me estas volviendo loco a mi" Abri la puerta y grite. " Tenia a verme muerto a si seras super feliz!!!" Y el dijo " Eso es lo que deseas, no?" Y yo dije " Que esas feliz pues claro. Quien no quiere eso para la gente que quiere? Puede que este loca pero estoy luchando como nunca para ser la hija normal que quieres. No quiero morirme si no la lo hubiera hecho." Mi padre no creo que ni me halla escuchado en seguia diciendo " Si es que la culpa es mia. Siempre has hecho lo que te a dado la gana. Nunca me he sabido imponer... " " CALLATE!!!" Le girte. Y sonte todo que durante anios nunca dije. " Nick, quien me apunto a la agencia de publicidad cuando era bebe? Quien siguio dejandome en la agencia cuando yo queira ir a ballet? Quien mas de una vez no me dejo jugar porque tenia que trabajar? Quien me dijo si quieres una barbie la compras con mi dinero? Quien me llevo con mi abuela? Quien no me llevo con mi madre? Quien me trajo al culo del mundo? TU!!! Y yo que dije? Nada. Y que hice? Lo que me dijistes. Y yo soy la que hace siempre la que le da la gana? Ni eres un padre de mierda ni yo la peor hija del planeta. Cree lo que quieras. Pero siempre he hecho lo mejor para que estes orguyoso de mi. Nunca sere perfecta ante tus ojos, pero tu tampoco lo eres. Nadie lo es. Solo deberias pararte a mirar un poco mas halla. Y tal vez tu supuesta realidad no lo sea." Pensais que me escucho? Porque yo creo que no. Mizuki aparecio o estaba alli. No lo se. Empezo hablar con mi padre. No se que le dijo. Yo estaba hay en plena crisis de ansiedad luchando por no morir axfisiada. Me fui a sentar ententando tranquilizarme. Mizuki segua hablando con mi padre. En una de esas mi padre me miro y dijo " Deja en teatro y vete hacer la maletas?" Me puse otra vez mal a llorar. Me hechaba otra vez de casa como hizo en navidades. Pensaba en lo cretino que era. Y dije " Las hare cuando quiera" Mizuki no paraba de decir a mi padre que se tranquilizara. Mi padre es fui a mi cuarto y empezo a sacarlo todo. Como pude me levante y fui hacia mi cuarto. Intentaba decierle que se tranquilizara que ahora lo hacia. Pero no pode y cai desmayada. Me desperte un rato despues no llego ni a media hora. Estaba en mi cama, esta mi padre y Mizuki hablando. Le queira oir asi que no abrilos ojos. Mizuki estaba hablando de lo logros que yo habia hecho y que ellas me veia mucho mejor. Y mi padre decia que no que ya me conocia que son mentiras. Que la otra vez hice lo mismo y acavo en un intento de suicidio. Que el se enegaba a pasar por lo mismo. Que no lo aguantaria.Y dije. " Es que en esa epoca queria morir. Pero ahora no. No quiero morirme. Quiero ser normal y parece que no te enteras. No queira vomitar. Solo queria una puta galleta porque tenia hambre." Y otra vez a llorar. "Cuando se te pase haces la maletas" Solo me dijo eso. Le pregunte a Mizuki pero no me dijo nada. Asi que aqui estoy con las maletas medio por hacer. Sin saber donde voy. Me siento cura mierda. Me ingresaran, me encerraran y me ataran como la otra vez...

And the oscar go to... Daniela

Que buenisima actiz soy. Hoy la diquera hizo una cena para todo el equipo y la banda. Porque no se cuantos discos ha vendido al banda. Me dijeron de ir y fui. A mirar como todos comian, porque no puedo comer solidos. Me lo pasa mas bien, si equibalente a la comida que trague.

Me sentia totalmente fuera de lugar. Ya saben del amor que siento hacie a la gnete de la disquera. Payasos, aludadores, falsos... Que finjian que les importaba algo de mi recuperacion. Si estoy mucho mejor. Si en breve estare en el tour. Les odio!!!! Pero me lo trague todo estaba de lo mas agradable. Estabe en jefe jefazo. Y me dijo que me recuperar pronto que tengo demasiado talento como para dejarme ir. Que si necesitaba un par de meses que me los daban. Que no me preocupara que me esperaban. O_O Como??? Por eso tengo un sustitito??? No le conteste solo le dije gracias con una gran sonrisa. Hahaha!!! Que falsa que soy!!!!

Con los chicos con otros mejor que otros. Keith y Justin genial. Pero con los dos hermanitos acada cual peor. Orlando no quiero ni verlo. Me afecta mucho. Pero el me huye asi que muy bien. Por eso lado. Total indiferencia fisica. Pero emocional no podia ni puedo quitarmelo de la cabeza. Mierda del amor a ver si me me muere ya!!!!! Y el otro, Dylan esta de lo mas tonto. Como es el mas genial del planeta. No hay quien le aguante. Mas tonto!!! Pero no le dije nada. Le segui la bola.

Hoy he llenado el cupo de falsedad no se puede ser mas falsa como yo!!!!!!!

Me estoy perdiendo todo

Hoy estube con Keith. Milagro!!! Me conto que estaba a tope con el comienzo del tour. 2 horas encima de un escenario delante de cientos de personas que han pagado para verte a ti. Va a ser genial. y yo me lo voy a perder todo!!! Ire a verles en primer concierto pero no va a ser lo mismo. Yo quiero tocar, saltar y hacer el loco por el escenario como siempre. Pero bueno la salud es lo importante. Y como ya me ha dicho la disquera que en cuanto me recupere volvere, pues como que ya me da igual irme a Los Angeles o donde sea. En cuanto este al 100% vuelvo para aca y sin problema. Pero primero a curarme. Hablando de curarse. Creo que se me a pasado contar que a Orlando le hicieron la revision los de las disquera. Bueno a el y a todos. Pues no le encontraron nada. Ni falta de vitaminas, ni de hierro, ni de potasio... Nada de nada. Bueno lo que ya le decian lo de la presion arterial baja. Le mandaron unas medicinas. Espero que le vayan bien y no se maree mas. Pue eso a lo que iba que estube todo el dia con Keith. Este chico es genial. Esta mas loco y me he reido un monton con el. Es que me dolia hasta la tripa. Digo en una de estas me salto los puntos. Ay!!! Yo quiero irme de Tour!!!! Porque aunque a ratos nos odiemos, me lo paso muy bien con los chicos. Incluso ahora que a Dylan se le esta yendo un poco la cabeza con la fama de golpe. Tengo que esta hay para darle una patada en el culo para que vuelva a ser lo que era. Yo quiero ir!!! Estoy por tomarme 8 batidos de golpe para que me den el alta antes.

Los angeles

Mi padre me conto algo que tenia planeado con Mizuki. Pero como yo se supone queme iba de tour no habia contado mucho conmigo. Ni mucho ni poco porque no me habia dicho nada hasta hoy. La cosa es que mi padre quiere que mi hermanito o hermanita nazca en U.S.A. Y Mizuki penso que que mejor se mudasen para siempre. Pero no a Boston que es de donde somos mi padre y yo. Sino a Los angeles ya que tiene una filial alli del la empresa donde trabaja ella. Tenia pensado irse mas adelante para septiembre y deciermelo mas a delante. Pero que daban por hecho que me quedaba yo aqui por lo de la banda. Pero ahora mi padre se niega a que me quede sola aqui y esta mirando para mudarnos como en 15 dias o asi. Tambien quiere mirar una buena clinica para mi pero sin que tengan que ingrasarme. La casa ya esta los la cede la empresa de Mizuki.Mi padre quiere que nos vayamos el y yo primero para encontrar la clinica, que el encuentre un trabajo y que Mizuki vaya para alla en septiembre. Ya que tiene que trabajar. Yo no quiero ir a Los Angeles!!!! No se me a perdido nada alla. Esta bien que mi padre no me quiera dejar sola. Pero que me deje con Alex mi tutor el me cuida. Es que es empezar de nuevo, con gente nueva... Que si esta bien cambiar de aires pero yo quero estos aires. Y a demas yo quiero volver a al banda y si me voy ya me puedo despedir de ellos para siempre. Jooooo!!!! No quiero es mi banda!!!! Son mis chicos!!!! Yo queria volver a Boston. Esta mi abuela, mis primos, mis tios, mis amigos, mi vida de antes... Pero Los angeles Nooooooooooo!!!! Estan... No se como definirlo. Eso que nunca he pasado mas de una semana alli. Pero no me gusto nada es tan artificial todo y todos. Y yo no quiero ser artificial que ya tengo bastante con los miooooooo!!!!!

Somewhere over the rainbow

En algun lugar sobre el arcoiris muy, muy alto... hay una tierra de la escuche contar en una canción de cuna. En algún lugar sobre el arcoiris, los cielos son azules y los suenios que te atreves a soniar se vuelven realidad. Algún día pediré un deseo a una estrella y despertaré muy lejos de las nubes dejándolas atrás, donde los problemas son como gotas de limón lejos, muy por encima de las chimeneas, ahí es donde me encontrarás. En algún lugar sobre el arcoiris vuelan pájaros celestes. Los pájaros vuelan por encima del arcoiris, entonces, ¿por yo no podría? Si los pájaros vuelan alegremente más allá del arcoiris... ¿Por qué yo no podría?

Siento que todo esta cambiedo y siento que yo estoy cambiando. Y se que es para mejor. No me siento hundida. Me siento diferente fuerte, como que yo soy capaz de dominar la situacion. No estoy al 100% pero no me siento vencida. Se que dia a dia estare mejor tanto fisicamente como emocionalmente. Que un dia me despertare y sere la loca de siempre. Me he pasado la noche llorando pero se que no voy a llorar mas. Porque se que soy la unica solucion a mis problemas. Que estando bien yo cualquier obstáculo lo puedo salvar. Tengo ganas de que me den el alta por la operacion y volver a los ensayos con los chicos. Quiero volver a mi vida normal. No quiero pensar que es lo que pasara cuando vea a Orlando de vuelta. Ay ya lo he pensado!!!! Bueno yo tengo el control, la mente lo puedo todo y la mia no para de repetir que solo sentira indiferencia. Habra que hacerle caso. Hahaha Ayer hable con el psiquiatra de lo que paso con Orlando. Y me hablo de los ciclos que hay que cerrarlos para que no se quede hay coleando y que fue una decision muy madura. cerrarle. Me dijo que por lo que le conte yo no queria a Orlando solo siento que si vuelvo con el todo ira bien. Poque el ciclo que estube con el fui feliz. Que era un enganche. Mmm no se si tendra razon pero desde que me lo dijo no para de plantearme que sea cierto. Que solo me este aferrado a lo genial que estaba con el. Asi que he decidido ser feliz conmigo misma. Que me voy durar mas que cualquier chico y no hace falta que me sea fiel. Hahaha

Alguien me deja una varita magica

No me gusta que me engorden se que es lo que debe pasar y lo que debo hacer. Supuestamente por que tengo un infrapeso. Pero no me agrada nada los batidos nuricionales y las vitaminas que me estan dando cinco veces al dia. No me gusta nada pienso que son para engordarme y me entran ganas de vomitarlo todo. Pero no lo hago, una parte de mi sabe que es por mi bien y la estoy aguantado a la otra mitad loca que solo quiere de vomitar sin parar. Pero ahora me siento fuerte y se que puedo aguantarlo. Pero no se que pasara si me da una crisis. Me da bastante miedo. Me gustaria que alguien me dijera haz esto y ya no tienes a la bulimia en tu cabeza. Un pastillas, un truco, una varita magica y ya no lo eres.

Se que debo tener paciencia pero estar en casa sin hacer nada me da por pensar y no me gusta nada. Necesito ya mi vida normal. Hacer lo de siempre. No parar quieta. Jo mi vida!!!

Y luego esta que Orlando no se me va de la cabeza. Le quiero tanto. Y pienso y mas pienso. Aaaaaahhh!!!! Stop

Ya no pienso mas.

Lo dicho dicho esta

Hoy por fin vino Orlando a verme. Ni cuando me operaron ni ya en casa ha venido ni me llamo ni nada. Ni que decir lo que he llorado por eso y por todo lo que el a dicho de mi. Pero puedo decir que hoy sera la ultima vez que llore por el. Porque va directo al olvido.

Llego super suave disculpando se por no haber venido a ver. Escusa tonta de no tengo tiempo y no pude evitar decir. "Tiempo para verme no pero para hablar de mi si que te ha cundido. Creo que es tiempo de si me quieres decir algo dilo. Ya estoy cansada de que un dia me trates bien que al otro mal. Que me odies que al rato parezca que me quieres que me esta volviendo loca. Que no eres tonto y sabes lo que hay.Te quiero muchisimo y me jode lo que estas haciendo." Si asi le solte sin anestesia ni nada. Se levanta, pense se va y me deja asi sin decirme nada. Pues no, salio Hulk. Empezo con un: "Me quieres? Pero si tu no te quieres ni a ti misma. Como vas a querer a alguien!!!" O_O No sabia que contestarle. Me estaba tragando las lagrimas. Se volteo y crei que se iba. Que podia mortificarme por lo que me dijo pero no aun habia mas. Solto todo lo que tenia dentro: " Sabes que me das asco?? No se como pude sentir algun tipo de amor por ti. Y no se como pude esperar que cambiaras. Porque esta podrida por dentro. Sabes lo que he llorado por tu cunietera culpa??? Lo mal que me he sentido. Lo de Howard me mato lo pase fatal. Pero lo pase aun peor porque tu no parabas de hacerme sentir mierda diciendome que habia sido un error, que me querias, que te perdonara. sabes? El malo era yo porque la que llorabas eras tu. Todo el mundo perdonala estaba borracha. YO NO HABIA HECHO NADA Y ERA EL MALO!!! Luego que? intente olvidar y matar lo que sentia por ti. Para que me sirvio si en cuanto te vi ya estaba igual que antes. Pense esta chica ha cambiado se nota que me quiere. Pero no luego que si me follo a este que si al otro. Hola!!! Asi me queres Dani??? Me das asco!!! Y soy gilipollas porque que te sigo queriendo, pero me haces mal. Porque se que siempre estaras igual porque no vas a cambiar." No queda que decir que estaba llorando mietras me decia todo esto. Yo dije un si voy a cambiar. Y el siguio:" Eso no te lo crees ni tu!!! Te has parado a pensar todo lo que yo siento o sufro por ti??? Joder Dani que yo he dejado a mi novia porque sentia que a ti te estaba haciendo danio!!! Porque soy estupido, porque tu estas follandote a todo tipo que encuetras y no creo que ni te acuerdes de mi y de lo mucho que segun tu me quieres. Dani esto es de 2 y tu solo piensas en ti. Tu no quieres nadie. Eres incapaz de ver lo que afectan tus actos a los demas. Solo vez lo malo que te lo hacen pasar a ti. Espero que creezcas y aprendas de tus errores." Y se callo, pero no se fue se quedo hay mirando como yo lloraba mientres analizaba todo lo que el habia dicho.

Solo pensaba en que tenia razon. Que soy una mierda de persona, una egoista. Que solo pienso en lo mal que lo paso yo. Y que el pobre esta hecho mierdas por mi culpa. En una de esas se me acerca me abraza y me dice: " Si es que soy estupido. Ahora me siento fatal por todo lo que te he dicho." y dije yo: "Pero es todo lo que sientes. No te sientas mal. Si tu lo pasas mal y no te aporto nada bueno solo sufrimiento es mejor que no seamos ni amigos. Yo no quiero que seas mi amigo no puedo verte asi. Y tu lo pasas fatal por mi causa. Mejor no ser nada." Y todo esto sin soltrame: Joder Dani pero me parte el alma verte asi." Yo " Tu estas igual o peor." Y se empieza a reir y dice " Tu que rapido aprendes" Esto no se si fue ironia o que. Me dio un beso y solto. Supongo que seria en plan despedida porque no se porque me beso y dijo: " Si tienes razon mejor ni amigos ni nada de nada companieros de grupo sin mas." Yo estaba alucinando por lo del beso y solo dije: "Ah pues vale. Adios Orlando que te vaya muy bien." Y me dijo: " Sin rincores?" " Sin rincores." Y se fue.

Segui y sigo llorando. Por todo lo que me dijo. Por todo lo que hemos pasado. Y porque ya no habra un nosotros nunca. Porque siempre sera lo que pudo y no fue por mi culpa.

Primer dia con el psiquiatra

Hoy fui a el psiciatra que que enconto mi padre. Que es especalista en trastornos alimenticios. Antes solo habia ido a psiquiatras infantines no estaban especializados en los trastornos alimenticios. Con desatrosos resutados. En le primero acabe ingresada y casi muerta. En el segundo no me ayudo nada solo queria que comiera y solucionado asi que le menti y me dio el alta. Mi mala esperiencia me hace que no me fie de ellos asi que fui a la defensiva.

Fui con mi padre pase yo sola. Nada mas verme me dijo que si habia venido sola. Y yo no esta mi padre. Me dile que pase. Fui y le dije Nick pasa. Siempre la llamo por su nombre. Cuando hablo sobre el digo mi padre pero siempre que hablo con el le llamo Nick. De siempre, desde que era una bebita. Para mi es lo mas normal. Pues el psiquiatra empeza a analizar porque le llamaba Nick en vez de papa. Que si era que teniamos un muro entre nosotros, que si teniamos que soluccionar la lejania que teniamos y que luego seguro que llegariamos a la causa de mi bulimia. O_O Alicine. Porque nunca lo habian enfocado desde ese punto.

Tambien me dijo que estoy en un 13,4 de indice de masa corporar y que debia de estar ingresada. Mi padre dijo que no me queria que me ingresaran que no me vino bien la otra vez y que siguiera una terapia desde casa en algun centro pero no ingresada. No quiere que se repita la historia. Y para mi tambien es lo mejor. Lo pase tan mal la otra vez que no pude evitar que me diera una crisis de panico cuando me dijo que me ingresaban. Fue muy leve porque al oir a mi padre que decia que se negaba me tranquilize. Pero tubieron que darme una blosa porque me hiperventile.

Resultado del primer dia de la nueva terapia.

• Tengo un conflicto con mi padre que recien me entero.
• Deberia estar ingresada por infrapeso sobrepasando la desnuticion
• Y me mando unos tranquilizantes para la ansiedad.

No soy nada amiga de los psiquiatras pero habra que darle una oportunidad.

Por otro lado quiero ver a Orlando. Necesito verle y decirle todo lo que llevo dentro. Lo necesito y quiero que lo sepa. Pero yo no le voy a buscar que venga el.

Orlando me mata

Me he enterado por Keith que Orlando no quiere que vuelva al grupo. Dice que es lo mejor tanto para ellos como para mi. Que no pueden tener a alguien enferma en un tour tan grande, que si soy conflictiva, que si hay que hacer lo que yo diga, que si soy una loca... Que destabilizo el grupo. Resumen que me quiere bien lejos. He llorado muchisimo. Keith me decia que no le dicera caso, que ya sabia como es Orlando mucho de boca pero luego no lo piensa. Pero es que me odia!!!

Saben que creo??? Que me quiso tanto y yo se lo agradeci poniendole los cuernos. Que el gran amor que sentia se volvio todo odio hacia mi. Me lo merezco!!! Que le destroce por dentro y encima voy lloriqueando por los rincones porque no me quiere como yo fuera la victima. Debo alejarme de el. Y que los dos olvidemos. Que algun dia esto no me duela. Que algun dia le pueda mirar sin que se me muevan tantas cosas por dentro. Porque si a mi me pasa a el tambien le pasara. Que deje de odiarme.

Hace un anio empezamos a salir. Hariamos un anio un dia como hoy. Y hay viene los y si:

Y si no me hubira ido de vacacones a Boston en anio pasado?: No me hubiera ido de tour con los chicos por U.S.A.

Y si esa noche me hubiera ido a dormir a la habitacon en vez de quedarme con Orlando en la furgoneta?: Ni hubiera pasado la noche mas bonita de mi vida y no hubiera empezado a salir con el.

Y si cuando volvimos a Boston no hubiera ido con Keith a la fiesta de Howie( Ex-mejor amigo de Orlando)? No me hubira liado con Howie. Y seguiriamos juntos y seria mos felices.

Que la cage por completo porque no hay tios en el mundo y tengo que hacerlo con el mejor amigo de Orlando. En su pueblo delante de todo el mundo. Que luego me pregunto que por que me odia.

No me hablo duernte meses y con razon. Luego solo lo hacia para reprocharme. Paso a la total indiferencia y ahora creia que me toleraba, incluso que me queria de vuelta. Pero no me quiere lejos. Asi que pondre tierra de por medio. Ps. No estoy muerta. Sinceramente no se como puede decir alguien algo asi. Estoy muy enfadada!!! No se quie habra sido la mala persona que lo habra dicho. Pero ha hecho llorar y sufrir a amigos. Gente maravillosa que he conocido gracias a este blog. Por favor no crean nada de lo que digan por hay. Nadie tiene mi telefono y menos el de mi padre. Por favor. Antes de alarmase escribanme un mail. Yo le contestare. A demas la gente que me conoce tiene mi mail y me conecto a diario. Ay no se que decir!!!! SOLO QUE ESTOY VIVAAAA!!!!!! Solo me duele que os hayan hecho llorar pensando que estoy muerta.

Vigilada

Me aburro!!! No puedo hacer nada sin que mi padre o Mizuki o Alex esten hay viendo que hago. Aaaah me siento como una delincuente!!! Yo les digo que no soy loca que me cuido, no me quiero morir. Que esten tranquilos y no me agobien con tanta vigilancia. Pero les entiendo. Todo lo que ya ha pasado. Yo me preocuparia tanto o mas que ellos si alguien querido estubiera como yo. Orlando que creo que es anorexico me preocupa soy muy pesada, pero se que si tu le quieres ayudar y el no quiere solo lograras que se aleje, se agobie y se enfade. Asi que hay que dejar su espacio a la gente. Pero para mi no hay espacio que valga. Si es que Mizuki se mete conmigo hasta en el banio!!!! Ya no confian en mi y es lo que tiene.

Dylan y Justin despues del ensayo me vinieron a visitar. Que me echaban de menos en los ensayos. Que haber si me ponia bien rapido y volvia. Que les han buscado un guitara japones que no habla ingles y no pueden hablar con el por que ellos solo hablan ingles. Dylan y Orlando espaniol pero ninguno sabe japones. Que es un caos por lo que me ha contado. Pregunte por Keith y Orlando. Keith es un cabeza loca, no hace falta que me digan que pasa de venir a verme. Porque se que es asi. Pero no porque no le importe sino porque es asi. No le den mas vueltas. Quien le conoce lo sabes y yo lo conozco. Pero que no viniera Orlando me dolio. Cuando les pregunte pues no supieron que contestarme. No se el sabra porque no viene a verme, ni me llama ni nada de nada.

Emergencias

No he escrito porque me puse muy mal la madrugada del miercoles. Me dolia la panza horrores y no podia parar de vomitar. No porque yo quisiera solo vomitaba. No comi nada solo jugos y tes. Y todo salia fuera. Me asuste muchisimo cuando vomietaba sangre. Que miedo!!! Desperte a mi padre. No sabia que me pasaba. No podia parar de vomitar. Mi padre empezo a decirme que que me habia hecho. Que no he hecho nada. Que vomito sola, sin que yo quiera. Me desmaye.

Me llevo a emergencia me desperte ya alli. Me hicieron unos analisis de sangre, endoscopia, una ecografia... No se si fue asi el orden pero me hicieron tantas pruebas y entre el mareo no me enteraba de nada. Resultado me dijeron que tengo una gastritis aguda y una pequenia ulcera en el esfinter esofagico superior. La cual era sangrante y le la operaron de urgencia. Suena grave pero no. Ella propia endoscopia me dieron 4 puntos en la ulcera y me la cerraron.

Ahora estoy en casa de vuelta. Deberia estar aun ingresada pero me pongo peor estando alli. Me llueven los recuerdos. Prefiero estar en mi casita con mi padre. Que esta enfadado conmigo. Desilusionado y con razon. Siempre lo fastidio todo. Vuelvo a la terapia, por desgracia. No creo que logren volverme una persona " normal"

Por otro lado las malas noticias no para de llegar. La disquera esta buscando otro guitarra para sustituirme a mi. Si dicen que como estoy enferma no puedo ir de tour y que buscan otro hasta que me recupere. O_O Los chicos que me van a decir que no les hace gracia, que yo soy del grupo, que no quieren a otro que tocan los 4... Tonterias que no valen para nada porque manda la disquera. Si ellos quieren otro guitarra lo tendran. Joder si me han cortado en pelo a Justin porque decian que parecia un mendigo. Cada vez les odio mas!!!!

P.s: He intentado pararme por todos sus blog pero me cuesta mucho estar aqui parada frente a ormenador. Encuanto pueda me paso y les estoy posteando. Lo siento

Say no to food

Mi padre me pregunto que que me paso anoche. O_O Que decirle?? Pues le dije la verdad. Que me dio uan crisis de bulimia. Que si estaba bien, que si necesitaba ayuda, que el estaba hay para lo que sea, que si queria volver a la terapia... Se preocpo. La reaccion mas normal. Le tranquilice con uan mentira. Un esceso de verdad puede ser peor que una mentira. Le conte que hacia tiempo que no me pasaba que seria estres, nervios... Pero que no se volveria a repetir. Me dijo que deseaba que fuera verdad y que si necesitaba ayuda que lo dijera antes que me pusiera muy mal como la otra vez. En fin es mi padre que me va a decir.

Hoy empezamos lo ensayos. La verdad es que me moria de dolor. Me la he pasado doblada casi todo el dia. Estaba totalmente desconectada solo queria que acavara he irme a tumbar. Me preguntaron que me pasaba un par de veces. Dije que me dolia la tripa. Justin me dijo que dejara de vomitar y que se me pasaria. Y si tiene toda la razon es lo que tengo que hacer.

Llevo mas de 5 anios con esto. He pasado por una ingresion de un anio, terapia durante 2 anios, una operacion de una ulcera de estomago y otra de esofago, una gartitis cronica... Y todo lo mal que lo paso mi padre, mi abuela, Justin... He hecho tanto mal a la gente con esto de la bulimia. Creo que ya es hora de dejarla aun lado.

Me siento con fuerzas para luchar contra mi misma y no hacer caso a la bulimia. Asi que usare a la anorexia hasta que curen mis heridas. Un saliamiento de un tiempo.

Por lo demas hable con Orlando. Le dije que como estaba, que tal le viaje. Y de los mas frio me trato. No estaba yo como para hacerle reproches, ni preguntarle que le pasaba. Porque cualquier tipo de contestacion me hubiera afectado. Ni queria que que contestara mal ni que me contestara bien. Porque si me hubiera contestado mal me hubira puesta a llorar y si me contesnta bien tambien. Era como si me quiere jo y jo, porque me quiere. Quiero que me quiera, quiero que todo sea mas facil. Me sentia tan bien, tan feliz cunado estaba con Orlando... El verano pasado fue el mejor de mi vida. Me sentia tan bien. Porque la cagaria??? Porque le hice sufrir tanto? Quiero que me quiera. Quiero volver a ser feliz.

No puedo evitarlo!!!

Tanto dolor de panza me hizo pensar que no deba usar la bulimia. Pense que podia estar si ellas durante dias. No se un tiempo. Hay dias que no lo hago, por eso pensaba que podia con ella no que ella me dominaba a mi. Pero ahora es que no he podido aguantar ni unas horas. Era como no lo hagas, una voz era come y hazlo. Por eso me pase 2 dias solo bebiendo jugo de mango. Sabia que encuanto comiera una crisis de Bulimia vendria. Y asi fue. Esta madrugada comi duernate horas. Incluso cosas congeladas no podia esperar a que se hiciera. Alguien lo entiende??? Vomite durante el resto de la noche. Hasta el amanecer. Me he destruzado la garganta. Me duele aun mas la panza y me siento la mierda mas grande del planeta...

Que hacer??? Espero que se me pase. Tranquilizarme y que le control vuelva a mi.

Creo que es todo los cambios que me estan pasando. Este nuevo mundo de tour y el estres. No se creo que no lo estoy asimilando de la mejor manera. Y creo que tiene que salir por algun lado. No se supongo que sera eso.

Pero me siento enferma y esto no me ayuda mucho. No se deberia ir al medico. No se.

Me duele!!!

Llevo dos dias que me duele la panza. Pero mucho mucho. Hay ratos que me duele como si fuera un colico. Me duele el lado derecho es horrible. Y en dos noche no he pegado ojo. Pero no fue a medico. De repente que sea otra ulcera, que me digan de operar otra vez y que se den cuenta que aun soy bulimica aun. Me niego por eso no fui al medico.

Me da mas miedo!!!

De compras con Mizuki

Hoy me pase el dia con Mizuki, la mujer de mi padre. Estuvimos de compras. Yo queria ir sola ya que no paro y viendo su estado no me parecia bien tenerla todo el dia de un lado a otro. Pero se vino.

Me encanta ir de compras aun que me cabreo casi siempre ya que el tallaje me mata. Estoy mal hecha. De camisetas me vale la talla de ninia y los pantalones tambien pero mido casi 1,80 y me quedan todos cortos. Ya talla mas pequenia de mujer me suele bailar pero mucho. Tengo que andar arreglando todo lo que me compro. Asi que me vale todo el doble. Luego Mizuki todo el rato diciendo que si que delgada, que si tenia cuerpo de ninia... Que mal rato me hizo pasar. Pero me desquite comprandome como 4 pares de Vans. Es que amo estos zapatos.

Como habarais dado cuenta hace dias toque no se que porque queria hacer otra columna en el blog y se quedo esta mierda. He intentado ponerlo como antes pero no se hacerlo. Asi que me rindo y ya es oficial el blog se queda asi.

Una vida "Normal"

Ayer fui al colegio y me vinieron un monton de pensamientos de utopia de una vida " normal ". No se un sentimiento raro de lo que nunca he vivido. Me plantee como seria mi vida si fuese a clases, si tubiera amigos de mi edad, pandilla de instituto, examenes, rutinas, las tonterias de una chica de 16 normal. Cierta tristeza me dio de que nunca lo tendre. Que me ha tocado esta vida que para bueno o lo malo es lo que he vivido y no puedo cambiarlo.

Me cruce con un grupo de chicas que mas o menos tendria mi edad y me senti tan vieja. Ellos andaban con su tonterias, sus rias y pense "Jo, vaya ninias son" Yo no podria ir ser amiga de gente asi. Me sentiria totalmente fuera. No es que yo sea la reina de la madurez pero es con la gente que me son mis amigos o mis conocidos con los que me relaciono son muy diferentes. Hay gente de 17 hasta los 25 y no tienen nada que ver con el mundo del colegio. Hay gente del conservatorio, otras que son de clase de ballet, otros de la agencia, gente de farra... Aunque aqui solo conozco a la gente de la agencia y los de farra. ( Bueno ahora estan los chicos) Supongo que todo el mundo se relaciona con la gente mas parecida a ella, no?

Pero me gustaria tener una vida normal como la que cualquier chica de 16. Es que ellas andan hablado del si el chico me gusta, que si me a dado un beso. Que yo me he acostado mas chicos que ellas han besado. Que si ellas andan con problemas con sus padres no le dan la paga o no le compra aquel vestido. Y mi padre me trata como una adulta desde que tengo memoria. Haciendome trabajar y haciendome conciente de que si quieres algo tienes que ganarlo tu misma. Bueno aunque alguna cosa que ahora no se me unira a ellas.Soy una ninia como ellas!!! Hahaha Que nos ahogamos en un vaso de agua. Que cuando reimos somos las que mas reimos.

Me lio. No se si entenderan algo. Es lo que tiene ser rubia.

Bueno otra cosita las notas todas muy bien. Alex a hecho un buen trabajo con esta cabeza hueca.

Noticia desde Boston

Me llamo Carmen ( Un nombre muy espaniol, verdad?) Es la madre de Orlando y Dylan. Me asuste muchisimo. Juro que pense que era una mala noticia o algo grave. Pero no solo queria hablar de como iba la vida de verdad con el grupo. La mujer es que no se creia lo que sus hijos la decian. Hahaha me hizo gracia porque le hable en mi horrible espaniol. Tengo que ir a espania cada vez espeor como hablo. Bueno que estaba hablando con ella. Me conto que Orlando ya no tenia novia. ( Salto y otra vez de alegria) Y que el muy estupido no fue al medico y no tenia pensado ir en realidad. Me falto tiempo para una vez colgarla llamar a Orlando. Este chico es tonto. Dice que no va que se siente bien y con vigilar la tension ira bien. Yo le hubiera pegado lo juro. Ya lo hare cuando vuelva. Estoy muy preocupada por el. Se lo dije y el que no pasaba nada que si se sintiera muy mal iria el primero al medico. MENTIROSO!!!! Se que no que no lo hara, porque tiene algo que ocultar sino seria el quien fuera sin mas para saber lo que le pasa. No se que hacer para que se cuide y le vea un medico.

Hable con los de la disquera para que le obliguen a ir al medico. Ya que es su trabajador y tendran que venar por que cumpla su contrato. Parece que me van hacer caso y cuando vuelva le haran un chequeo afondo. Vas vale que me hagan caso sino reparto tortas. Hahaha que ya me conocen y son literales.

Bueno yo estoy muy feliz. Hahaha si estar en casa me esta viniendo muy bien. Que Orlando sea libre, las notas... Todo muy bien. Las tima que los dias de descanso se esten acavando

dormir

He dormirdo como hace mucho, diria anios que no dormia. 12 horas y sin abrir un ojo en toda la noche. Recuerden este momento porque no suele suceder muy amenudo.

Anoche hable con Orlando antes de dormir. Me contaba que salia para Boston que necesitaba arreglar un asunto y queria ver a su familia. El asunto, aun que no me quiso decir, se que es que va a dejar a su novia. BIEEEEN!!!! Hahaha!!! No es que lo suponga o sea bruja es que se le escapo a Dylan. Tambien me dijo que iria a su medico de toda la vida para ver si le mandaba algo para los mareos. Que aunque ya no le dan apenas, tiene raros dolores de cabeza. Que tal vez estan relaionados. No se haber que le dicen. Aunque no creo que le de mucho tiempo a nada la verdad. Se va a dar una paliza de viaje y no se si le vendra bien. Bueno, se estara dando porque ya va camino para alla.

Y despues de hablar con el cai en los brazos de morfeo. Hahaha!!! Dios como he escansado. Me he despertado nueva. Llena de energia. Hoy no hare nada de nada. Ire como mucho a por las notas al colegio. Que aunque parece mentira estudio. Hahaha Bueno porque tengo a Alex que es mi tutor y me hace estudiar que si no.... No es que me cueste pero es que no me gusta. Me da mucha pereza. Soy una vaga!!!! Alex ya sabe mis notas pero dice que no me lo dira. Asi que me toca ir. Aunque si hubiera ido mal me hubiera reganiado, no?

SOY RUBIA NO ME PIDAS MAS!!!!

Creo que nunca lo he dicho pero aunque no lo parezca soy rubia. Hahaha!!! Si lo reconozco SOY RUBIA. Hahaha!!! Para colmo de males natural. Me cuenta un tantito entender las cosas.

Yo no entendia porque la gente nos conocia de la noche a la maniana. Alucinaba y mucho. No es porque fueramos los mejores del mundo, fuese llegar a un pais y triunfar. Pues no. Hahaha Es que la disquera lanzo single en radio como hace 5 meses. Y pais que funciono pues hay vamos. Sencillo verdad? Pues ami me a costado 2 horas de reloj entenderlo. Soy rubia natural no me pidas mas. Hahaha!!!

Ahora estamos de vuelta en Tokyo. Estaremos una semana de descanso y luego hasta el dia 31 de ensayos y preparacion de el Tour por japon. Que empezara el 2 de agosto hasta no se que dia de octubre. Creo que esta parte me va a gustar mucho mas. Por que sera de ir a un lado a otro tocando y ya esta. Como hicimos el verano pasado pero en vez de en la furgoneta de Keith, con unos mega autocares que son como casa. Solo vi fotografias pero son geniales.

Pero eso ya pasara. De momento esta semana relax. Que lo necesito!!!! Estoy super cansada. Dedicare a intentar dormir, a esta con mi padre y su mujer, relajarme y ser yo misma. Es mi semana libre para eso esta, no?

sex, drugs & house

Tu haz lo que quieras yo me voy de fiesta. No tenia ganas de oir a nadie que me dijera nada. PESADOS!!! Keith se vino conmigo de fiesta y le perdi enseguida. Dios me lo he pasado tan bien!!! Fui a una discoteca que aqui en Canberra es de lo mas. Como somos nosotors pues ni miraron edad ni nada. Habia que tener 21 anios ni Keith ni yo los tenenos. Es lo que tiene ser tan geniales. Hahaha que ya ni la edad importa. El sitio una pasada, super grande, muy bonito ,con coca por los rincoles y con mucho famoso que yo ni conocia. Hahaha Me codeo con famosos!!! Lastima que no sepa ni quien son.

Me mezcle con un grupo de gente en donde habia un chico que era dios!!! Asi rubio, alto, fuerte y con una masa de chicas alrededor. Se llamaba Josh que memoria tengo que me acuerdo del nombre. Hahaha!!! Yo ni idea de quien era pero preguntando se soluciona todo. La cosa es que es super famosos aqui y por el mundo de lo que el se dedica. Que no dire que es, pero estoy en australia... Si lo pensais lo sacais. Y como llamar la atencion de un chico que esta rodeado de chicas??? Ser la chica que pasa de El y que a su vez este rodeada de chicos. YO. Hahaha Le falto tiempo. Y eso que soy fea y no tengo tetas. Hahaha que si no lo fuera y las tubiera no se que seria de mi. Fue genial. Aparte de ser super guapo es ingenioso. Sorpresa!!! Porque vienindo de los japoneses que son lo peor. Que el autraliano me quito las penas asi de golpe. Hahaha

El corta rollos de Keith me llamo para saber donde estaba. Todo por que el no encontro chica. Que donde estaba que nos ibamos al hotel. Asi que me fui sin numero de celurar, y sin nada del chico este. Aprate de un bonito recuerdo. Hahaha

Yo necesito uno o dos de estos todos los dias para que se me quiten las penas. Hahaha Fuera agobios!!! Fuera depresion!!! VIVA YO QUE SOY GENIAL!!!!

E fuori e' buio. Y esta Oscuro

Te recordaré en cada gesto imperfecto Un sueno perdido ,olvidado y luego vuelto En aquellos días que duraban una hora Entre esta sabana tu pelo y la ternura Y no, no llores no, que no se soportar tus lagrimas Nunca lo lograré Porque si estas feliz tu sonrisa es como oro Y en cada lejanía, perdonándote te imploro Y hablará de ti Solo que Que cuando no regresas ya es tarde y está oscuro No existe solución porque esta casa sabe a ti Y escucharé tu paso y cada paso estaré mejor cada mirada externa pierde mi interés y esto me da miedo siempre mas miedo miedo a equivocarme decidir y fallar pero si estoy tan bien ahora es por ti amor mío He coleccionado experiencias de un gigante He coleccionado malos y buenos papeles He pasado tiempo en una jaula dorada Bello, pero siempre en una jaula estaba Dependeré por siempre de tu alegría Que dependerá siempre solo de la mía Que hablará de ti Hablará de ti Es solo que... Que cuando no regresas ya es tarde y está oscuro No existe solución porque esta casa sabe a ti Y escucharé tu paso y cada paso estaré mejor cada mirada externa pierde mi interés y tanto te amo que con tus dulces ojos puedo solo lastimarme mirándote los labios solo ahí podré besarte porque ya se cuanto duele de una sonrisa la falta cuando nos alejamos y se marcha de tu cara y me da miedo siempre mas miedo miedo a equivocarme decidir y fallar pero si estoy tan bien ahora es por ti amor mío y está oscuro pero estas tu amor mío y está oscuro

Tiziano Ferro

Porque esta cancion??? Por que quiero!!! Recien descubri la existencia de este cantnate y amo su disco Nessuno e solo, se que tambien esta en espaniol Nadie esta solo. Pero ami me gusta en italiano. Aunque no entienodo nada de lo que dice pero me suena mucho mas bonito. Y es oirlo y llorar como una tonta. Como soy masoquista lo oigo una y otra vez. Sin para!!! Ya no uso panuelos sino la sabana directamente. Como ya habran notado. Paso de ser humano mas feliz del mundo, al ser mas desgraciado de la faz de la tierra. Como lo odio. Que podria hacer para no ser asi??? De hay lo de Desperdicio humano. Sera que soy mu pasional que siento todo demasiado. O sera que soy una ninia mal criada como recien me dijo uno de la disquera. Le comente lo que me esta pasando. Por la sencilla razon que el me pregunto que era lo que me pasaba. Le conte todo. Que no me gusta como nos llevan, que nos esten cambiado de forma de ser y de estilo.... Vamos todo, todo. Me dijo que si me creia la gran cosa. Que era la guitarra del grupo, que me paganba por tocar y aparentar no por pensar. Le pegue!!! Le di una torta de ida y vuelta en la cara de imbecil que tiene. Le hubiera pateado si no me hubieran parado la gente que vino a agarrame. Estoy arta de esto!!! De repente algo que me alegraba, que me gustaba a dejado de gustarme. Me amarga la idea de que mi vida siempre sea esta mierda. Me siento tan sola, estoy tan sola. Los chicos que son mi unico apoyo no hacen por entender como me siento. Ellos estan encantados con lo que esta pasando. Les estoy cojiendo hasta mania a ellos.

He that would have the fruit must climb the tree.

Creo que esto tiene un coste demasiado grande. A mi me gusta tocar la guitarra y esto de viajar esta muy bien. Incluso cierta fama tiene gracia. Te hace sentir bien. Pero esto no es para nada lo que me imaginaba. Veia a los cantantes, los grupos... super famosos de pais en pais. Que les conocia todo el mundo y el halo de rebeldía que les rodea. Sonaba bien. Pero no es cierto

Esta sensacion de no poder hacer lo que quieras no me gusta nada. Empezo la disquera ha decirnos que no fueramos tal metal y ahora hacemos un rock blandegue que ni aganto. Luego dicen vistete asi, haz lo otro, no hagas eso, di lo de mas alla, se asi y piensa lo otro. ODIO todo esta mierda de mundo!!! Y ahora estoy encarcelada. No puedo salir sino es con un tipo enorme a mi lado. Guardaespaldas!!!! Alucinante!!! Vivo en una carcel de 5 estrellas. Odio todo esto y a nadie le importa.

Los chicos parecen estar encantados con lo que esta pasando. Me dicen que estoy loca. Que es lo que siempre hemos busado y que ahora somos famosos. Eso es lo que importa. Eso es lo que importa??? No saber quien eres, vivir una mentira y ser alguien que tu no eres, no importa? Pues a mi si mi importa y me siento estupida.

Deberia tomarmelo de otra forma. Intrepretar el papel de cara a la ganeria y luego ser yo. Encerrada pero al fin y al cabo yo.

Necesito salir coger una una borrachera y hechar un buen polvo para ver si se me quita esta tonteria.

Meet & Greet

Miedo. Tenia muchisimo miedo de lo que pudiera parar despues de lo de anoche. Pero había muchisima seguridad.

Había muchisima locura. Gritos muchos. Pero realmente me asuste cuando empecé a ver a chicas desmayandose. Pobres!!! Casi me mareo yo detras. Que mal verlas hay medio idas. Un par se han puesto realmente mal. Yo no he podido evitar levantarme y hacercarme a la sala donde las habian metido. Pude hablar con ellas un poco mas tranquilas. Pero aparecio Keith y otra vez la locura. Una empezo a temblar a darse golpes en la cara. Pero como alguien puede ponerse asi de histerica??? No lo entiendo!!! Nos sacaron de alli y los de las disquera nos reganiaron por a ver salido del meet&greet. Que la gente pagaba por vernos y que no podiamos salir porque nos apeteciera. Y yo dije que esas chicas tambien pagaron y que yo me preocupaba por ellas. Queria saber como estaban. Me contestaron que no me hacercara a las fan. Que pasara de ella, que son una locas y que no me preocupara por ellas. Que hablara bien de ellas, que les dijera que son geniales, pero que no me mezclara con ellas. Alucine!!!

No me gusta nada lo que esta pasando. Esto esta dejando de ser divertido.